Wszyscy słyszeliśmy banał „Nie możesz wybrać swojej rodziny”, ale nie bez powodu stał się banałem. Na dobre lub na złe uważamy się za członków rodziny i jesteśmy odpowiedzialni za rozwijanie i utrzymywanie tych rodzinnych relacji. Kontakty z dziadkami - czy to z naszymi własnymi dziadkami, czy z rodzicami, którzy są dziadkami naszych dzieci - mogą stanowić wyjątkowe wyzwania, ale możliwości kompromisu w postaci trwałego i pełnego miłości związku są warte trudności w ich przezwyciężeniu. W tym artykule podpowiadamy wnukom, jak lepiej radzić sobie z rozdrażnieniem powodowanym przez dziadków, a także jak świeżo upieczeni rodzice mogą pokierować wychowaniem dzieci pod własną opieką rodzicielską.
Krok
Metoda 1 z 2: Radzenie sobie z irytującym dziadkiem i babcią
Krok 1. Dowiedz się, co masz na myśli przez „irytujące”
Zanim zajmiemy się jakimkolwiek problemem, musimy być w stanie znaleźć prawdziwe źródło naszej irytacji. Narzekanie, że nasi dziadkowie byli irytujący, jest dość łatwe, ale co właściwie w ich zachowaniu nas denerwuje?
- Narzekanie babci i dziadkowi (lub ktokolwiek zechce słuchać), że są denerwujący, niczego nie rozwiąże. Postaraj się być bardziej szczegółowy, gdy sam zidentyfikujesz problem: „Nienawidzę, kiedy babcia traktuje mnie jak pięciolatka podczas wizyty i nie pozwala mi oglądać „Żywych trupów”, mimo że mam dwadzieścia lat. pięć."
- Przed podjęciem decyzji, jak zareagować na problem i ewentualnie rzucić wyzwanie swoim dziadkom, poświęć kilka chwil na zastanowienie się i zapisanie swoich problemów dla siebie.
Krok 2. Rozważ punkt widzenia swoich dziadków
Kiedy masz do czynienia z wszelkiego rodzaju problemami interpersonalnymi, ważne jest, abyś spróbował zrozumieć uczucia drugiej osoby w życzliwy sposób. Oznacza to, że powinieneś spróbować postawić się na miejscu dziadków, aby zrozumieć ich punkt widzenia.
- Spróbuj dowiedzieć się, dlaczego twoi dziadkowie zachowywali się w taki sposób. W końcu, być może będziesz musiał porozmawiać bezpośrednio z dziadkami, aby zgłosić skargę, ale najlepiej się na to przygotować, jeśli sam zgadłeś.
- Babcia może nie pozwalać ci oglądać ulubionego programu telewizyjnego, gdy przebywasz u niej na wakacjach, ale czy kiedykolwiek pomyślałeś, że może to dlatego, że sama uważa program za zbyt przerażający?
- Czy jest szansa, że babcia i dziadek wciąż próbują mieć oko na to, co oglądasz, ponieważ nadal myślą o tobie jako o swoim niewinnym małym wnuczku i po prostu czują nostalgię?
- Możesz być zdenerwowany, że dziadkowie dzwonią do ciebie co drugi dzień, ale czy to możliwe, że po prostu tęsknią za czasem, w którym mogli częściej cię widzieć i rozmawiać?
Krok 3. Dowiedz się więcej o swoich dziadkach
Masz swoją własną, wyjątkową relację ze swoimi dziadkami, ale możesz niewiele o nich wiedzieć poza tym kontekstem. Zakładając, że twoi dziadkowie chcą podzielić się swoimi historiami, poznanie jak największej ilości informacji o nich pomoże ci zrozumieć twoich dziadków jako jednostki i pomoże ci zidentyfikować sposoby na rozpoczęcie poprawy twojego związku.
- Zanim zaczniesz rozwiązywać określone problemy (na przykład frustrację, że dziadkowie są zbyt zaangażowani lub za bardzo przejmują się twoim życiem), porozmawiaj z dziadkami o ich życiu i relacjach z dziadkami.
- Zadaj dziadkom bardzo konkretne pytanie: „Jak często twoi dziadkowie widywali pradziadków?”
- Ten krok może również pomóc dowiedzieć się więcej o różnicach między pokoleniami. Na przykład, jeśli twoi dziadkowie dorastali w okresie Wielkiego Kryzysu lub Rewolucji, poznanie ich pozwoli ci lepiej zrozumieć ich poglądy na życie.
Krok 4. Znajdź wspólną płaszczyznę z dziadkami
Oprócz dalszej poprawy relacji, ten krok pomoże ci pamiętać, że dzielisz w życiu te same cechy i zasady, co oni.
- Czy masz takie samo szalone poczucie humoru jak twój dziadek? Pamiętanie o tym pomoże ci określić, kiedy i jak skonfrontować dziadka z czymś, co cię szczególnie niepokoi. Jeśli twój dziadek uwielbia humor, możesz odnieść sukces, jeśli poruszy temat żartem.
- Zastanów się również, za co jesteś wdzięczny ze swojej relacji z dziadkami: czy zawsze byli przy tobie? Czy możesz na nich liczyć, jeśli nagle zachorujesz w środku nocy? Jeśli lojalność jest dla nich (i dla ciebie) bardzo ważna, uznanie jej może pomóc ci zrozumieć źródło niektórych ich denerwujących nawyków lub pomóc ci je tolerować.
Krok 5. Oceń swoją rolę w tej kwestii
Rzadko zdarza się, aby problem był jednostronny, dlatego ważne jest, abyś uczciwie zastanowił się nad sobą, aby dowiedzieć się, jakie rzeczy, które mogłeś zrobić, przyczyniły się do powstania problemu.
- Na przykład, czy to możliwe, że nawet jeśli jesteś zdenerwowany na dziadków, że nie traktują cię jak dorosłego i nie pozwalają ci spać do późna, w różnych momentach pozwalasz im naprawdę rozpieszczać cię, jakbyś był dzieckiem? Jeśli tak, zdaj sobie sprawę, że spowodowałeś dla nich nieporozumienie.
- Czy to możliwe, że źle reagujesz na cechy, których nie lubiłeś w sobie, gdy widziałeś je u swoich dziadków? Jeśli tak, to niesprawiedliwe jest, gdybyś ich krytykował - na przykład za to, że nigdy nie oddzwaniasz, gdy sam często robisz te same złe rzeczy.
- Czy jesteś niecierpliwy i niegrzeczny w kontaktach z dziadkami? Możesz myśleć, że udało ci się ukryć irytację, ale pamiętaj, że mowa ciała, mimika i ton głosu mogą naprawdę powiedzieć, jak się czujesz.
- Twoi dziadkowie również dobrze cię znają i dlatego mogą być świadomi twojej irytacji. Może to znacznie zaostrzyć istniejące napięcia.
Krok 6. Zdecyduj, co jest dopuszczalne, a co nie
Pamiętaj, że nie każda wojna musi być rozwiązana poprzez walkę i oczywiście zawsze walka tylko zwiększy ogólną irytację i napięcie.
- Dostosowanie harmonogramu i nawyków, aby się nie widywać i często kłócić, nie zawsze jest takie trudne. Zwłaszcza jeśli nie widujesz często dziadków.
- Być może czekałeś cały tydzień na złapanie najnowszego odcinka ulubionego programu, ale czy naprawdę warto walczyć z tym programem telewizyjnym, jeśli możesz go później nagrać lub obejrzeć na smartfonie lub laptopie?
- Z drugiej strony, chociaż możesz czuć, że to w porządku, jeśli dziadkom nie podoba się twój sposób ubierania się, nie powinieneś (lub nie chcieć) po prostu akceptować obelg lub nienawiści, które są skierowane do twojego partnera.
- Chodzi o to, aby określić, co jest dla Ciebie ważne, zarówno w zakresie własnego życia, jak i utrzymywania relacji z dziadkami.
Krok 7. Porozmawiaj z dziadkami
Kiedy już spróbujesz jak najlepiej zrozumieć sposób myślenia dziadków, znajdź z nimi wspólną płaszczyznę i poznaj swoją rolę w problemie; nadszedł czas, abyś z nimi porozmawiał.
- Upewnij się, że wybierasz odpowiedni czas i miejsce na rozmowę z dziadkami. Jeśli kładą się spać wcześnie, decyzja o rozmowie z nimi – na przykład o tym, jak czujesz się z powodu ich poniżającego wyboru kariery – tuż przed pójściem spać zwykle nie idzie dobrze.
- Staraj się nie brzmieć oskarżycielsko. Nawet jeśli uważasz, że twoi dziadkowie są denerwujący, nie zaczynaj rozmowy od „Babciu, denerwuję się na babcię, kiedy ciągle zmusza mnie do jedzenia”.
- Zamiast tego spróbuj sformułować skargę językiem „ja”: „Babciu, uwielbiam to, że babcia gotuje dobre jedzenie za każdym razem, gdy wchodzę, ale czasami czuję, że jestem zmuszona jeść za dużo i to mnie naprawdę irytuje”.
- Wiedz też, że sformułowanie dyskusji pod kątem tego, co cenisz u swoich dziadków, pomaga, gdy z nimi rozmawiasz, nawet jeśli Twoim celem jest omówienie jakiegoś problemu.
- Możesz również spróbować zadać dziadkom ich pytania lub komentarze. Jeśli przeszkadzają Ci ciągłe pytania dotyczące Twojego życia miłosnego, następnym razem, gdy będą pytać ponownie, spróbuj odpowiedzieć „Dlaczego Twoi dziadkowie o to pytali?” Ich odpowiedzi mogą cię zaskoczyć lub mogą zdać sobie sprawę, że zadali zbyt wiele pytań.
Krok 8. Skonsultuj się z rodzicami
Chociaż najlepiej będzie, jeśli sam spróbujesz rozwiązać problem, w zależności od poziomu trudności problemu lub poziomu komfortu z dziadkami, możesz poprosić rodziców o pomoc.
- Rodzice zazwyczaj mogą udzielić ci dobrych rad, niezależnie od tego, czy mają bliskie, czy napięte relacje z rodzicami. Rodzice mogą doradzić, jak zwrócić się do dziadków lub w razie potrzeby przedyskutować z nimi sprawę w Twoim imieniu.
- Jeśli zdecydowałeś się powiedzieć o tym rodzicom lub poprosić ich o rozmowę z dziadkami, uważaj, aby nie postawić rodziców w niewygodnej sytuacji.
- Jeśli problem polega po prostu na tym, że twoi dziadkowie byli denerwujący (a nie złośliwi lub obraźliwi), to jest to coś, z czym dorosły powinien być w stanie poradzić sobie niezależnie. Jedną z najważniejszych ról rodzica jest ochrona ciebie, ale to nie znaczy, że zawsze chronisz się przed codziennymi przykrościami.
- Jeśli twoi dziadkowie zachowywali się agresywnie, oczywiście postępowanie było zupełnie inne. Nie ma reguły, która mówi, że musimy utrzymywać relacje ze złymi lub niebezpiecznymi ludźmi, nawet jeśli są rodziną.
Metoda 2 z 2: Radzenie sobie z dziadkami swoich dzieci
Krok 1. Dokładnie oceń swój problem
Jeśli jesteś nowym rodzicem, twoje życie właśnie drastycznie się zmieniło i nadal uczysz się radzić sobie z różnymi aspektami i wymaganiami swojego życia. Pamiętaj, że dziadkowie Twoich dzieci również dostosowują się do dodania nowego członka do rodziny.
- Zanim ze złością skarcisz dziadków swoich dzieci za ich zachowanie, spróbuj ustalić, czy wszyscy jesteście nadal w trakcie okresu przystosowawczego. Czy uważasz, że z czasem i cierpliwością ten spór sam się rozwiąże?
- Jeśli wolisz wykorzenić problem – powiedzmy, że po prostu nie możesz znieść ich częstych, niezapowiedzianych wizyt – zrób listę ich konkretnych zachowań, które cię denerwują.
Krok 2. Rozważ punkt widzenia dziadków twoich dzieci
Jeśli przeczytałeś pierwszą metodę postępowania z własnymi dziadkami, zauważysz, że wiele kroków w tej metodzie jest powiązanych z powyższymi. Chociaż twoje relacje z dziadkami i dziadkami twoich dzieci są pod wieloma względami wyraźnie różne od relacji twoich wnuków i dziadków, nadal istnieją pewne podobieństwa. Zajmujemy się relacjami międzyludzkimi w rodzinie, a gdy mamy jakiś problem, warto najpierw rozważyć punkt widzenia drugiej strony.
- Jest prawdopodobne, że Ty lub Twój partner będziecie musieli porozmawiać bezpośrednio z dziadkami swoich dzieci, ale zastanowienie się, dlaczego zachowują się w ten sposób, pomoże Ci przygotować się do rozmowy.
- Na przykład możesz być zirytowany ciągłymi pytaniami matki o harmonogram karmienia Twojego dziecka (co możesz uważać za nieco zamaskowaną krytykę), ale może się zdarzyć, że Twoja matka martwi się tylko o Ciebie z powodu trudności, których doświadczyła, gdy Ty byli młodzi. kochanie?
- Podobnie możesz być bardzo zdenerwowany ich niezapowiedzianym przybyciem, ale twoje spojrzenie na sytuację może się zmienić, gdy zdasz sobie sprawę, że sam rzadko zapraszasz dziadków swoich dzieci do odwiedzin. Najprawdopodobniej dziadkowie po prostu chętnie spędzają czas z wnukami.
Krok 3. Staraj się być uprzejmy przy zakładaniu
Ten krok automatycznie następuje po poprzednim: starasz się jak najlepiej wziąć pod uwagę punkt widzenia dziadków; nie jest dobrym pomysłem od razu źle myśleć o ich motywacjach.
- Na przykład możesz pomyśleć, że twoja teściowa czekała na okazję, aby nazwać cię rodzicem nieudacznikiem, co twoim zdaniem jest powodem, dla którego często przynosi jedzenie do twojego domu (czy uważa, że nie możesz nakarmić swojego własna rodzina?), ale nie ignoruj możliwości, że po prostu próbuje ci ulżyć.
- Może Twoi rodzice nie dzwonili ani nie odwiedzali, odkąd przyprowadziłaś dziecko do domu, a to sprawia, że myślisz, że nie są zainteresowani swoim nowym wnukiem. Chociaż może to być prawdą, zacznij od pozytywnych myśli i rozważ możliwość, że starają się dać ci wystarczająco dużo miejsca. Nie jest wykluczone, że z niepokojem czekają na twoją początkową inicjatywę.
Krok 4. Dowiedz się więcej o dziadkach swoich dzieci
Masz wyjątkową relację z dziadkami swoich dzieci, ale możesz nie znać ich doświadczenia z rodzicami lub teściami. Na obecne zachowanie twoich rodziców i teściów zdecydowanie wpływają ich własne doświadczenia jako rodziców, więc mogą oni mieć inne wyobrażenie o tym, jak bardzo lub mniej są zaangażowani w twoje dziecko.
- Zadaj dziadkom swoich dzieci konkretne pytania dotyczące ich wczesnych relacji z rodzicami lub teściami: „Mamo, jak często odwiedzała mnie babcia, kiedy byłam dzieckiem? Czy w przeszłości prosiłaś ją o wiele rad?”
- Podobnie zapytaj dziadków swoich dzieci o ich doświadczenia związane z wychowywaniem dzieci: „Mamo, czy mój mąż był wybredny, kiedy był niemowlęciem? Jak sobie z tym poradziłeś?”
- Zdobycie jak największej ilości informacji o dziadkach twoich dzieci pomoże ci zrozumieć ich jako jednostki i może pomóc ci znaleźć sposoby na poprawę twojego związku.
Krok 5. Poznaj wszystkie różnice pokoleniowe w wychowaniu dzieci
Wystarczająco trudno jest przebrnąć przez tak wiele sprzecznych i często zmieniających się porad dotyczących najlepszego sposobu opieki i wychowania dziecka. Poznanie zmian w niektórych (czasem drastycznych) standardach opieki nad dziećmi na przestrzeni lat pomoże ci zrozumieć sposób myślenia dziadków twoich dzieci.
- Możesz być bardzo zirytowany ciągłymi narzekaniami swojej teściowej na wprowadzenie płatków ryżowych do diety Twojego dziecka, które ma zaledwie kilka tygodni. Ale kiedy już wiesz, że pediatra, któremu ufa, poleca to, łatwiej ci będzie zrozumieć jego obecne zachowanie.
- Podobnie, na przykład, niewiele było wiadomo o SIDS (zespół nagłej śmierci niemowląt), nawet pokolenie temu. Dopiero niedawno ostrzeżono rodziców, aby nie kładli dzieci na plecach podczas snu. Chociaż oczywiście nie jest to coś, z czego możesz zrezygnować, zrozumienie, że dziadkowie twoich dzieci otrzymali różne instrukcje, pomoże ci określić, jak z nimi rozmawiać i wyjaśniać swoje myśli.
Krok 6. Poproś o pomoc dziadków swoich dzieci
Zamiast całkowicie usuwać rolę dziadków z życia swoich dzieci lub ustanawiać absolutne i nieelastyczne zasady, znajdź obszary, w których możesz zasięgnąć u nich porady i sprawić, by poczuli się uwzględnieni.
Możesz mieć dobre powody, dla których chcesz usypiać dziecko zgodnie z ustalonym harmonogramem, ale skorzystaj z wiedzy opiekunki „Babci Kayoko”: Jeśli babcia Twojego dziecka jest w stanie uśpić dziecko w ciągu kilku minut, poproś o naukę jak to zrobić. Kiedy dziecko śpi w domu babci, możesz poprosić babcię, aby dokładnie o 7 położyła dziecko do łóżka
Krok 7. Zdecyduj, co jest dopuszczalne, a co nie
Ważne jest, aby w kontaktach z dziadkami dzieci zachować jak największą elastyczność. Oczywiście będzie wiele problemów, zwłaszcza dotyczących bezpieczeństwa dzieci, przeciwko którym musisz podjąć zdecydowane działania. Spróbuj jednak ustalić, jakie zachowania dziadków są po prostu denerwujące.
- Na przykład, chociaż musisz mieć zbilansowaną dietę i odżywianie, kilka prezentów słodyczy od dziadka podczas wizyty nie zepsuje wszystkich Twoich dotychczasowych wysiłków.
- Z drugiej strony, jeśli nie można poprosić dziadka o pomoc w ułożeniu dziecka do snu na plecach bez poduszki i lalki w łóżeczku, nie należy pozwolić mu opiekować się dzieckiem podczas drzemek lub spać w nocy.
Krok 8. Jasno określ swoje oczekiwania
Wiedz, że dziadkowie twoich dzieci nie potrafią czytać w myślach i od razu wiedz, czego od nich chcesz.
- Po wielu badaniach i konsultacjach z pediatrą ciężko pracowałeś, aby stworzyć codzienny nawyk i zestaw zasad, które będą najlepsze dla Twojego dziecka. Kiedy Twoje dzieci są pod opieką dziadków, upewnij się, że przedstawiasz im konkretną i jasną wizję rodzicielstwa.
- Podobnie, jeśli chcesz, aby dziadkowie twoich dzieci byli częścią ich życia, możesz nie oczekiwać, że będą przychodzić co dwa dni. Jeśli chcesz, aby zmniejszyli liczbę odwiedzin, wyjaśnij: „Proszę pani, cieszymy się, że pani przyjechała, ale w dni powszednie jesteśmy bardzo zajęci. Czy możemy spotkać się w sobotę lub niedzielę w tym tygodniu?”
Krok 9. Pamiętaj o swojej podstawowej roli dla swoich dzieci
Przede wszystkim jesteś obrońcą swoich dzieci. Jeśli kiedykolwiek poczujesz, że Twoje dziecko jest zagrożone kontaktami z kimkolwiek, w tym z dziadkami, musisz podjąć kroki, aby chronić swoje dzieci.
- Nie ma reguły mówiącej, że musimy utrzymywać relacje z ludźmi, którzy są niegrzeczni tylko dlatego, że są spokrewnieni.
- Jednak relacje między dziadkami i wnukami mogą być źródłem ogromnej nagrody i uczucia.
- Próba otaczania dziecka ludźmi, którzy będą je kochać i chronić, jest również twoją pracą. Poprawa własnych relacji z dziadkami jeszcze bardziej wzmocni więź między dziadkami a ich wnukami.
