Aby być współczującym, musisz być w stanie zrozumieć problem drugiej osoby z jej punktu widzenia. Nawet jeśli jest to trudne, nadal możesz wspierać swoich bliskich i przyjaciół, ucząc się okazywania współczucia. Jeśli chcesz wiedzieć, jak to zrobić, czytaj dalej i zastosuj poniższe kroki. Nie wahaj się i nie bądź wobec siebie negatywny, abyś mógł rozwinąć więcej szczerej sympatii, niż możesz sobie wyobrazić.
Krok
Część 1 z 3: Wyrażanie współczucia
Krok 1. Pozwól drugiej osobie podzielić się swoimi uczuciami
Powiedz mu, że chętnie wysłuchasz opowieści o jego uczuciach i doświadczeniach związanych z rozwiązywaniem problemów. Nie musisz wymyślać rozwiązania, ponieważ chęć słuchania ze współczuciem może czasami wystarczyć.
Krok 2. Okaż współczucie poprzez mowę ciała
Podczas słuchania możesz używać mowy ciała jako sposobu na okazanie troski i współczucia drugiej osobie. Od czasu do czasu kiwaj głową podczas nawiązywania kontaktu wzrokowego, aby pokazać, że rozumiesz, co mówi. Spróbujcie skłonić was dwojga do rozmowy twarzą w twarz, a nie obok siebie.
- Nie wykonuj innych czynności i trzymaj się z dala od rzeczy, które mogą rozpraszać rozmowę. Aby uniknąć rozpraszania się, najpierw wyłącz telefon, jeśli możesz.
- Okazuj otwartość, nie krzyżując rąk i nóg. Pokaż ramiona z dłońmi skierowanymi do siebie i zrelaksuj się. Ten rodzaj gestu ręką przekaże wiadomość, że chcesz słuchać drugiej osoby całym sercem.
- Lekko pochyl swoje ciało w jego kierunku. Lekko się pochylając, poczuje się bardziej komfortowo rozmawiając z tobą.
- Kiwnij głową, kiedy mówi. Kiwanie głową i wykonywanie innych wspierających gestów sprawi, że druga osoba poczuje się bardziej komfortowo rozmawiając z tobą.
- Naśladuj jego mowę ciała. Naśladowanie mowy ciała nie oznacza, że musisz robić to, co on robi, ale po prostu musisz zachować tę samą postawę, aby atmosfera była bardziej wspierająca poprzez język ciała (np. spójrz na niego, gdy patrzy na ciebie, wskazując stopami). w tym samym kierunku).
Krok 3. Słuchaj tego, o czym mówi, nie odpowiadaj od razu
Zwykle osoba woli być wysłuchana, kiedy opowiada o swoich uczuciach i myślach. Nazywa się to wsparciem, nawet jeśli wydaje się, że nie pomagasz ani nie robisz nic dla niego. Często, jeśli udzieliłeś rady, zanim zostaniesz poproszony, pomyśli, że wykorzystujesz jego doświadczenie, aby porozmawiać o sobie.
- Według autora Michaela Rooni „słuchanie bez oferowania rozwiązań” to sposób na zapewnienie bezpieczeństwa, aby inni mogli swobodnie wyrażać i uspokajać swoje uczucia. Nie będzie czuł presji, by skorzystać z twojej rady i nie będzie czuł, że próbujesz „przejąć kontrolę” nad problemem lub sytuacją, w której się znajduje.
- Jeśli masz wątpliwości, spróbuj zapytać: „Chciałbym zapewnić wsparcie, jeśli chcesz. Czy chcesz, abym dostarczył rozwiązanie, czy po prostu chcesz się wyładować? Niezależnie od wyboru, jestem tutaj, aby pomóc”.
- Jeśli przeszedłeś przez to samo, udziel mu prostych rad lub wyjaśnij, jak poradzić sobie z problemem. Doradzaj tak, jakbyś dzielił się osobistym doświadczeniem, a nie dowodził. Na przykład: „Przepraszam, że złamałeś nogę. Wciąż pamiętam, jak byłem zdenerwowany, gdy kilka lat temu złamałem kostkę. Czy pomogłoby, gdybym powiedział ci, jak sobie wtedy radziłem z tym problemem?”
- Upewnij się, że nie dyktujesz wykonywania pewnych czynności. Jeśli chcesz udzielić porady, a on jest chętny do słuchania, zadawaj pytania, aby się dowiedzieć, takie jak „A co z _?” lub „Czy pomogłoby, gdyby _?” Zadając takie pytania, uznajesz rolę tej osoby w podejmowaniu własnych decyzji. Poza tym to pytanie jest mniej wymagające niż „Gdybym był tobą, _ bym _”.
Krok 4. Nawiąż kontakt fizyczny w odpowiedni sposób
Kontakt fizyczny może zapewnić poczucie komfortu, o ile pasuje do kontekstu Twojego związku. Aby okazać współczucie, w razie potrzeby możesz go przytulić. Jeśli jednak to nie sprawi, że oboje poczujecie się komfortowo, po prostu dotknij jego ręki lub ramienia.
Powinieneś także być w stanie zobaczyć, czy ta osoba chce być przytulona, czy nie, nawet jeśli ta metoda jest uważana za normalną w życiu codziennym. Zwróć szczególną uwagę na jego mowę ciała, aby zobaczyć, czy chce być przytulony. Możesz także zapytać: „Czy przytulenie sprawi, że poczujesz się lepiej?”
Krok 5. Zaoferuj pomoc w codziennych obowiązkach
Nawet jeśli wydaje się, że jest w stanie dobrze wykonywać swoją pracę, możesz zaoferować pomoc. Spróbuj zaoferować pomoc w dostarczeniu jedzenia lub kup jedzenie w restauracji. Zapytaj, czy możesz odebrać dzieci ze szkoły, podlać trawnik lub pomóc w inny sposób.
- Oferując pomoc, ustal, w jakim dniu i o której możesz pomóc, nie proś go o podjęcie decyzji. W ten sposób nie musi decydować ani dużo myśleć w stresujących warunkach.
- Zapytaj, zanim zaoferujesz jedzenie. Osoby, które niedawno doświadczyły smutku, mogą nie lubić niektórych pokarmów. Spróbuj zapytać, jakie jedzenie lubi.
Krok 6. Zapewnij duchowe wsparcie
Jeśli oboje podzielacie te same przekonania, zapewnijcie duchowe wsparcie, aby zbudować z nim bliskość. Możesz zaprosić go do wspólnej modlitwy lub przyłączenia się do uwielbienia.
Wyrażając współczucie, nie mów o swoich poglądach religijnych, jeśli nie podzielasz tych samych przekonań
Część 2 z 3: Zapobieganie powszechnym błędom
Krok 1. Nie mów, że wiesz lub rozumiesz, przez co przechodzi
Nawet jeśli doświadczyłeś tego samego problemu, każdy poradzi sobie z nim w inny sposób. Możesz podzielić się tym, jak się czujesz w tym momencie lub zaoferować pomocną radę, ale wiedz, że jego problem niekoniecznie musi być taki sam jak twój.
- Możesz powiedzieć: „Wyobrażam sobie, jak trudno było ci to zaakceptować. Byłem bardzo smutny, gdy mój pies też umarł”.
- Co więcej, nigdy nie mów, że Twój problem jest poważniejszy (nawet jeśli tak właśnie się czujesz). Postaw się dla niego jako pomocnik.
Krok 2. Nie umniejszaj ani nie zaprzeczaj jej uczuciom
Słuchaj uważnie problemów, z jakimi się boryka, i wspieraj wysiłki, które poczynił. Przyznaj, że ma kłopoty i nie mów, że to, co mówi, nie jest warte uwagi.
- Nie umniejszaj ani nie zaprzeczaj w niezamierzony sposób doświadczenia przyjaciela. Załóżmy na przykład, że pocieszasz przyjaciela, który właśnie stracił ukochanego zwierzaka, mówiąc: „Przykro mi, że straciłeś psa. A przynajmniej byłoby jeszcze gorzej, gdybyś stracił członka rodziny”. Mówiąc to, konfrontujesz się z żalem przyjaciela z powodu utraty zwierzaka, nawet jeśli nie masz tego na myśli. Twój przyjaciel może już nie chcieć dzielić się z tobą swoimi uczuciami. Ponadto może czuć się zakłopotany z powodu własnych uczuć.
- Innym przykładem bycia wyzywającym jest sugestia: „Nie czuj się w ten sposób”. Na przykład jest twój przyjaciel, który ma problemy ze swoją kondycją fizyczną, ponieważ właśnie wyzdrowiał z choroby i czuje, że jego wygląd nie jest już atrakcyjny. Nie będziesz w stanie mu pomóc, mówiąc: „Nie myśl w ten sposób! Nadal wyglądasz świetnie”. Po prostu mówisz, że jest „winny” lub „zły” za to, że tak się czuje. Możesz uzasadnić, jak się czuje, bez kwestionowania ukrytych pomysłów. Na przykład: „Słyszałem, że wyglądasz nieatrakcyjnie. Przykro mi słyszeć o twoim smutku. To musi cię naprawdę denerwować. Jeśli to pomaga, myślę, że nadal wyglądasz świetnie”.
- Tak samo jest, jeśli powiesz: „przynajmniej nie będzie gorzej”. Można to zinterpretować jako ignorowanie problemów twojego przyjaciela i jako ostrzeżenie przed innymi możliwymi problemami w jego życiu.
Krok 3. Nie składaj oświadczeń na temat osobistych przekonań, które różnią się od przekonań twojego przyjaciela
Wyrażanie różnych osobistych przekonań sprawi, że druga osoba poczuje się nieswojo lub nawet poczuje się atakowana. Poczuje się niedoceniony lub osądzony. Najlepszym sposobem na okazanie współczucia jest skupienie się na osobie, z którą wchodzisz w interakcję i próba robienia rzeczy, które mogą jej pomóc.
Na przykład, może mocno wierzysz w życie po śmierci, ale nie wszyscy wierzą w to samo. Dla ciebie może być w porządku powiedzieć: „Przynajmniej osoba, którą kochasz, jest teraz w lepszym miejscu”, ale może nie być w stanie zaakceptować tego, co mówisz
Krok 4. Nie zmuszaj nikogo do wykonania proponowanego przez Ciebie rozwiązania
To naturalne, że przedstawiasz sugestie, które Twoim zdaniem mogą pomóc innym, ale nie naciskaj zbyt mocno. Dla Ciebie to rozwiązanie jest oczywiście bardzo łatwe do wykonania, ale inni niekoniecznie muszą się z tym zgodzić.
Po zasugerowaniu zostaw to w spokoju. Możesz ponownie omówić tę propozycję, jeśli pojawią się nowe informacje. Na przykład: „Wiem, że nie chcesz brać środków przeciwbólowych, ale słyszałem, że są bezpieczniejsze leki o mniejszym ryzyku. Czy potrzebujesz nazwy leku, aby dowiedzieć się więcej?” Jeśli odmówi, to w porządku
Krok 5. Zachowaj spokój i bądź miły
Może myślisz, że ta osoba ma tylko mały problem lub nie tak duży jak twój problem. Możliwe też, że czujesz się zazdrosny, ponieważ problemy innych ludzi wydają się tak małe. Jednak to nie jest odpowiedni moment, aby to powiedzieć i prawdopodobnie nigdy tego nie zrobisz. Byłoby lepiej, gdybyś się pożegnał i odszedł, zamiast tylko wyrażać swoją irytację.
Krok 6. Nie używaj przemocy ani nie bądź obojętny
Są ludzie, którzy uważają, że „gwałtowna miłość” jest odpowiednią terapią, ale w rzeczywistości jest to przeciwieństwo współczucia. Ktoś, kto przez długi czas przeżywa żałobę lub smutek, może doświadczyć depresji. Dlatego powinien skonsultować się z lekarzem lub terapeutą. Nie będziesz w stanie mu pomóc, po prostu „wzmacniając” lub mówiąc „zapomnij o tym”.
Krok 7. Nie obrażaj
To oczywiście oczywiste, ale kiedy jesteś zestresowany, możesz stracić kontrolę nad emocjami. Jeśli zdasz sobie sprawę, że kłócisz się, obrażasz lub krytykujesz tę osobę, odejdź od niej i przeproś, gdy znów się uspokoisz.
Nie rób obraźliwego żartu z kogoś, kto potrzebuje współczucia. Poczuje się obrażony i bardzo zraniony
Część 3 z 3: Używanie słów mądrości
Krok 1. Potwierdź incydent lub problem
Jeśli usłyszysz od kogoś, że ktoś ma problem, użyj zdań, które mogą wskazywać, że chcesz zwrócić się do osoby, która potrzebuje współczucia. Jeśli chce rozpocząć rozmowę, odpowiedz, uznając jego uczucia.
- "Przykro mi słyszeć te wieści."
- "Słyszałem, że przeżywasz ciężkie chwile."
- – To musi być bardzo bolesne.
Krok 2. Zapytaj, jak radził sobie ze swoimi problemami
Są ludzie, którzy radzą sobie ze stresem, robiąc więcej, aby byli zajęci. Nigdy też nie chcą przestać pracować, aby nie myśleć o problemach, które zakłócają ich emocje. Patrząc mu w oczy, zadawaj pytania słowami, które sprawią, że zrozumie, że pytasz, jak się czuje, a nie o jego codzienne czynności:
- "Jak się czujesz?"
- "Jak sobie radzisz z tym problemem?"
Krok 3. Zapewnij wsparcie
Pokaż, że jesteś gotów go wspierać. Możesz również zapewnić wsparcie, wspominając jego przyjaciół i rodzinę, aby przypomnieć mu, że zawsze są ludzie, na których może polegać:
- "Zawszę cię pamiętam."
- "Jestem tutaj, aby pomóc, kiedy mnie potrzebujesz."
- "Do zobaczenia ponownie w tym tygodniu, aby ci pomóc _."
- Nie mów bardzo przyziemnych rzeczy, takich jak „Po prostu powiedz mi, czy mogę ci w czymś pomóc”. W ten sposób spróbuje wymyślić coś, czego nie może w tej chwili zrobić, abyś mógł mu pomóc.
Krok 4. Niech wie, że emocje są normalne
Niektórzy ludzie mają trudności z wyrażaniem emocji lub czują, że doświadczają „niewłaściwych” emocji. Użyj następujących zdań, aby poinformować ich, że ich doświadczenie było w porządku:
- „W porządku, jeśli chcesz płakać”.
- „Mogę zaakceptować wszystko, co chcesz teraz zrobić”.
- "Wina jest normalna." (albo złość, lub jakąkolwiek emocję przez nią wyrażaną)
Porady
- Jeśli nie jesteś przyzwyczajony do wyrażania swoich emocji lub współczucia ukochanej osobie, możesz spróbować. W ten sposób możesz pokazać, że bardzo starasz się z nim współczuć.
- Empatia i sympatia to dwie różne rzeczy. Kiedy współczujesz, po prostu okazujesz troskę i troskę o cierpienie drugiej osoby, ale nie musisz się tym dzielić. Jeśli chcesz empatii, musisz umieć wyobrazić sobie siebie w cudzej sytuacji lub „postawić się w czyjejś sytuacji”. Spróbuj wyobrazić sobie, jak by to było doświadczać emocji tej osoby, abyś mógł zrozumieć, jak się czuje. Empatia nie jest „lepsza” niż współczucie i odwrotnie, ale dobrze jest poznać różnicę.
