Radzenie sobie z ludźmi, którzy są na ciebie źli, może być trudne. Gniew może pojawić się w niemal każdej sytuacji: gdy jesteś z przyjaciółmi, nieznajomym, w domu czy na ulicy. Gniewne konfrontacje mogą również mieć miejsce w miejscu pracy, z kolegami, przełożonymi lub klientami – zwłaszcza jeśli Twoja praca wiąże się z bezpośrednim kontaktem z ogółem społeczeństwa, na przykład poprzez świadczenie usług lub zarządzanie finansami. To doświadczenie może zdarzać się często, ale nadal jest nieprzyjemne i mylące. Nie możesz kontrolować reakcji drugiej osoby, jednak pamiętaj, że istnieją strategie, których możesz użyć, aby zachować bezpieczeństwo i kontrolować interakcje.
Krok
Metoda 1 z 5: Dbaj o bezpieczeństwo
Krok 1. Wyjdź z sytuacji, które wydają się niebezpieczne
Nie zawsze możesz mieć możliwość natychmiastowego opuszczenia stanu złości, na przykład gdy klient krzyczy na ciebie w pracy. Jeśli jednak czujesz, że jesteś w niebezpieczeństwie, natychmiast wyjdź lub staraj się zachować jak największą odległość od zagrożenia.
- Jeśli masz do czynienia z rozgniewaną osobą w domu lub w pracy, odwiedź bezpieczne miejsce publiczne. Unikaj miejsc bez wyjścia, takich jak łazienka. Unikaj także miejsc z przedmiotami, które mogą być użyte jako broń, takich jak kuchnia.
- Jeśli masz do czynienia z rozzłoszczonym klientem, staraj się zachować od niego dystans. Schowaj się za biurkiem obsługi i trzymaj się poza zasięgiem jego rąk.
Krok 2. Uzyskaj pomoc
Masz prawo zachować bezpieczeństwo. W zależności od rodzaju i powagi zagrożenia możesz zwrócić się o pomoc do znajomego. Jeśli uważasz, że grozi Ci poważne niebezpieczeństwo, zadzwoń pod numer 112 lub inne służby ratunkowe.
Jeśli jesteś w środowisku pracy, skontaktuj się z przedstawicielem władzy, takim jak kierownik lub członek sił bezpieczeństwa
Krok 3. Zrób sobie „czas przerwy”
Jeśli sytuacja jest napięta, ale nie jest aktywnie niebezpieczna, poświęć trochę czasu na przerwę. Używaj stwierdzeń opartych na „ja”, takich jak „Muszę się uspokoić przez 15 minut, zanim znowu zaczniesz mówić”. W tym czasie zrób coś uspokajającego, aby kontrolować swoje emocje i dać drugiej osobie trochę czasu na uspokojenie. Spotkaj się ponownie w określonym miejscu i czasie, aby omówić problem.
- Zawsze używaj zwrotów „ja”, gdy prosisz o przerwę, zwłaszcza jeśli uważasz, że ta druga osoba jest naprawdę winna. Powiedzenie „Potrzebuję trochę czasu do namysłu” może uspokoić rozgniewaną osobę, zamiast zmuszać ją do obrony.
- Unikaj oskarżycielskich stwierdzeń, takich jak „Potrzebujesz trochę czasu, aby się ochłodzić” lub „Uspokój się”. Nawet jeśli uważasz, że te rzeczy powinny być powiedziane, osoba, z którą rozmawiasz, stanie się bardziej defensywna lub nawet bardziej zła.
- Nie bój się poprosić o dodatkowy czas wolny, jeśli druga osoba nadal jest niebezpieczna lub zła. W idealnym przypadku oboje powinniście zrobić coś uspokajającego i odprężającego podczas odpoczynku.
- Jeśli kilka przerw nadal nie uspokoi osoby, z którą rozmawiasz, rozważ zasugerowanie omówienia sprawy tylko w obecności neutralnej osoby trzeciej. Ta trzecia strona może być terapeutą, przedstawicielem HR, postacią przywódcy duchowego itp.
Metoda 2 z 5: Monitorowanie odpowiedzi
Krok 1. Weź głęboki oddech
Stresujące sytuacje, takie jak kiedy ktoś jest na nas zły, mogą wywołać reakcję „walcz lub uciekaj”, która przyspiesza tętno, przyspiesza i skraca oddech oraz wysyła hormony stresu po całym ciele. Przeciwstaw się tej reakcji, biorąc głębokie oddechy, aby pomóc sobie zachować spokój. Pamiętaj: dwoje rozzłoszczonych ludzi tylko pogorszy i tak już napiętą sytuację.
- Wdech licząc do 4. Poczuj, jak twoje płuca i żołądek rozszerzają się podczas wdechu.
- Przytrzymaj przez 2 sekundy, a następnie powoli wydychaj, licząc do 4.
- Podczas wydechu skup się na rozluźnieniu mięśni twarzy, szyi i ramion.
Krok 2. Obserwuj swoje emocje
Spokojne reagowanie na rozgniewaną osobę może pomóc złagodzić napiętą sytuację. Reagowanie gniewem tylko pogorszy sytuację. Idź na spacer, medytuj i odliczaj od 50, aby się uspokoić.
Krok 3. Unikaj brania rzeczy do siebie
Możesz mieć trudności z uwolnieniem się od osobistych uczuć po konfrontacji z kimś, kto jest zły. Pamiętaj, gniew jest zwykle oznaką, że druga osoba nie nauczyła się reagować w zdrowy, asertywny sposób na sytuacje, które postrzega jako zagrażające. Badania pokazują, że kiedy ludzie przypominają sobie, że nie są odpowiedzialni za gniew innych ludzi, zmniejszają się również ich szanse na złość.
- Gniew potęguje kilka czynników: niepewność, brak wyboru, lekceważące zachowanie lub pasywno-agresywne reakcje na problem.
- Ludzie czują się niepewnie, gdy w danej sytuacji panuje pewien poziom niepewności. Jeśli zagrożony jest ich podstawowy poziom porządku i bezpieczeństwa, ludzie mogą reagować gniewem.
- Ludzie mogą być również niegrzeczni, gdy czują, że ich możliwości są ograniczone. Taka postawa wynika z poczucia bezradności z powodu nielicznych możliwości dostępnych w danej sytuacji.
- Kiedy ludzie czują się niedoceniani, mogą się złościć. Na przykład, jeśli rozmawiasz z kimś wściekłym tonem lub nie szanujesz jego czasu, on również może być zły na ciebie.
- Ponadto ludzie mogą się złościć, aby poczuć się lepiej. Jeśli ktoś jest zły, rozważ możliwość, że gniew jest odpowiedzią na coś w jego życiu, a nie na to, co zrobiłeś.
- Jeśli skrzywdziłeś drugą osobę, weź odpowiedzialność i przeproś. Nigdy nie jesteś odpowiedzialny za odpowiedź; w rzeczywistości nikt nie może „rozzłościć” innej osoby. Jednak przyznanie się do błędów może pomóc drugiej osobie przetworzyć uczucia złości i zranienia.
Krok 4. Zachowaj spokój
Mów spokojnym tonem. Nie podnoś głosu ani nie krzycz w odpowiedzi na czyjś gniew. Używaj mowy ciała, która jest spokojna, ale stanowcza.
- Unikaj schylania się lub krzyżowania ramion przed klatką piersiową. Taka mowa ciała wskazuje, że jesteś znudzony lub odcięty od komunikacji.
- Rozluźnij ciało. Ustaw postawę na asertywność: trzymaj stopy mocno na podłodze i stań z ramionami do tyłu i klatką piersiową pochyloną do przodu. Nawiąż kontakt wzrokowy z drugą osobą. Taka mowa ciała pokazuje, że jesteś spokojny i opanowany, ale nie należy go lekceważyć.
- Uważaj na agresywne reakcje, takie jak zaciskanie pięści lub zaciskanie szczęki. Naruszenie „prywatnej przestrzeni” drugiej osoby (która zwykle ma 90 cm) jest również oznaką, że zachowujesz się zbyt agresywnie.
- Stań pod pewnym kątem od kogoś, kto jest zły, a nie bezpośrednio przed nim. Ta pozycja będzie mniej konfrontacyjna.
Krok 5. Uważaj na ryzykowne komunikaty
Zachowanie spokoju, gdy ktoś jest na ciebie zły, jest niezwykle trudne, ale nadal powinieneś to robić i komunikować się z czystym umysłem. Jeśli którykolwiek z poniższych elementów jest obecny w Twojej interakcji, oznacza to, że komunikacja była nieskuteczna i powinieneś się nią natychmiast zająć:
- Krzyczeć
- Zagrożenie
- przekleństwo
- Dramatyczne stwierdzenia lub hiperbola
- Niebezpieczne pytania
Metoda 3 z 5: Interakcja z kimś, kto jest zły
Krok 1. Wiedz, kiedy nadszedł czas, aby nie rozmawiać
Niektóre emocjonalne i fizyczne wskazówki są kluczowymi wskaźnikami ryzykownych wzorców komunikacyjnych. Te wskazówki mają krótkoterminowy HALT, co oznacza głodny (głodny), zły (zły), samotny (samotny) i zmęczony (zmęczony). Te warunki mogą zaostrzyć ciepło i uniemożliwić rozdzielczość. Nawet jeśli druga osoba jest już na ciebie zła, jeśli ta złość nie ustępuje (nawet po przerwie) lub jest potęgowana przez którekolwiek z powyższych, unikaj dyskusji, dopóki nie zostaną zaspokojone fizyczne i emocjonalne potrzeby każdej ze stron. Szybko omówimy, dlaczego każdy z tych warunków może uniemożliwić rozwiązywanie problemów i stopniową komunikację.
- Kiedy poczujesz głód, zmniejszy się zdolność do racjonalnego myślenia, które koncentruje się na celach. Ciało nie zawiera wystarczającej ilości paliwa i możesz zrobić lub powiedzieć wszystko, aby zaspokoić jego potrzeby. Badania pokazują, że ludzie i głodne zwierzęta chętniej podejmują ryzyko. Głód wpływa na nasze zdolności podejmowania decyzji, a także na nasze zachowanie – to dwie rzeczy, które zawsze musimy kontrolować, gdy dochodzi do konfrontacji.
- Gniew to emocja, którą trudno konstruktywnie wyrazić. Generalnie gniew wyraża się poprzez obelgi, obelgi, głupie działania, a nawet przemoc fizyczną. Co więcej, ludzie często okazują złość, mimo że czują się smutni, zdezorientowani, zazdrośni lub odrzuceni. Kiedy na gniew wpływają inne emocje, trudniej jest obiektywnie spojrzeć na sytuację i znaleźć rozwiązanie. Musi poświęcić czas i mieć osobistą przestrzeń, aby sprawdzić swoje uczucia, zanim będzie mógł produktywnie komunikować się.
- Samotność oznacza, że osoba czuje się odizolowana od innych. Osoby, które nie mają poczucia przynależności do wspólnoty, będą miały trudności z zachowaniem obiektywnej postawy w konfrontacji.
- Uczucie zmęczenia podczas kłótni również może powodować problemy. Brak snu powoduje zły nastrój, funkcje poznawcze i wydajność. Zmęczenie wpływa również na zdolność podejmowania decyzji. Możesz być w stanie wyraźnie zobaczyć rozwiązanie, jeśli odpoczniesz wystarczająco długo, ale senność spowoduje, że będziesz myślał godzinami bez powodzenia.
Krok 2. Przyznaj się do gniewu drugiej osoby
Jeśli na ciebie krzyczy, nie wspieraj jego gniewu. Należy jednak pamiętać, że gniew jest zwykle reakcją na poczucie bycia niezrozumianym lub ignorowanym. Przyznanie, że ma pełne prawo do gniewu, to nie to samo, co przyzwolenie na jego działania.
- Spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś zły. Chcę zrozumieć, co się stało. Co cię rozgniewało? To pokazuje, że próbujesz zobaczyć rzeczy z ich punktu widzenia, co może pomóc tej osobie poczuć się lepiej.
- Staraj się unikać osądzania, kiedy to robisz. Nie zadawaj pytań typu „Dlaczego jesteś tak denerwująco zły?”
- Zadawaj konkretne pytania. Zadawaj konkretne pytania (spokojnie) na temat rzeczy, które sprawiają, że druga osoba jest zła. Na przykład: „Jakie słowa, które powiedziałem, które cię zdenerwowały?”. Takie wypowiedzi mogą zachęcić go do uspokojenia się i zastanowienia, dlaczego jest zły, i uświadomienia sobie, że wszystko, co naprawdę się wydarzyło, było tylko nieporozumieniem.
Krok 3. Unikaj działań, które zmuszają drugą osobę do milczenia
Syczenie „Psst” lub uniemożliwienie mu wyrażenia swoich uczuć nie pomoże. W rzeczywistości może to nawet pogorszyć.
Pokazuje również, że nie uznajesz jego uczuć. Pamiętaj, nawet jeśli nie rozumiesz, jak on lub ona się czuje, to samo doświadczenie jest całkowicie realne dla tej osoby. Ignorowanie go nie pomoże ci rozładować sytuacji
Krok 4. Posłuchaj drugiej osoby
Bądź aktywnym słuchaczem. Pokaż, że jesteś zainteresowany, nawiązując kontakt wzrokowy, kiwając głową i używając wyrażeń takich jak „uh huh” lub „mmm-hmm”.
- Nie daj się złapać na akcie obrony, gdy on mówi. Skoncentruj się na słowach.
- Posłuchaj podanych powodów, dla których jest zły. Spróbuj wyobrazić sobie sytuację z jego punktu widzenia. Gdybyś był w takiej sytuacji, czy czułbyś się tak samo?
Krok 5. Potwierdź to, co mówi
Jednym z powodów, dla których napięta sytuacja może się pogorszyć, jest nieporozumienie. Po tym, jak ktoś powie ci, dlaczego jest zły, potwierdź to, co usłyszałeś.
- Używaj stwierdzeń, które koncentrują się na słowie „ja”. Na przykład: „Słyszałem, że jesteś zdenerwowany, że to trzeci telefon, który od nas kupiłeś i nie działa. Czy to prawda?"
- Rzeczy takie jak „Brzmi jak, myślisz _” lub „Czy to _, co masz na myśli?” pomoże zapewnić zrozumienie drugiej osoby. Może również pomóc im poczuć się docenionymi, dzięki czemu mogą czuć się mniej rozgniewani.
- Nie dekoruj ani nie zmieniaj kolejności słów drugiej osoby po potwierdzeniu. Na przykład, jeśli narzeka, że w ciągu ostatnich 6 dni zawsze się spóźniasz, żeby go odebrać, nie mów czegoś w stylu: „Słyszałem, że jesteś zły, bo zawsze się spóźniam”. Skoncentruj się jednak na tym, co faktycznie mówi: „Słyszałem, że jesteś zły, że zawsze się spóźniałem w ciągu ostatnich 6 dni”.
Krok 6. Używaj stwierdzeń „ja”, aby komunikować swoje potrzeby
Jeśli druga osoba nadal krzyczy lub zachowuje się agresywnie, użyj stwierdzeń „ja”, aby przekazać swoje potrzeby. W ten sposób unikniesz obwiniania go.
Na przykład, jeśli na ciebie krzyczy, powiedz coś w stylu: „Chcę pomóc, ale nie rozumiem, co mówisz, jeśli mówisz za głośno. Czy możesz to powtórzyć wolniej?
Krok 7. Bądź empatyczny
Spróbuj rozważyć jego punkt widzenia. Empatia może pomóc ci radzić sobie z własnymi reakcjami emocjonalnymi. Ponadto empatia umożliwia również skuteczną komunikację z drugą osobą.
- Powiedzenie czegoś w stylu: „To brzmi naprawdę frustrująco” lub „Tak, rozumiem, że to by cię rozgniewało” może pomóc ci uspokoić gniew. W niektórych przypadkach ludzie naprawdę chcą być wysłuchani. Kiedy poczują się zrozumiani, mogą spać spokojnie.
- Być może będziesz musiał w myślach powiedzieć sobie, że dana osoba jest zła i starać się przekazać jej uczucia. W ten sposób możesz przeformułować sytuację w swoim umyśle.
- Nie lekceważ problemu. Chociaż wydaje się to trywialne, druga osoba może tego nie czuć.
Krok 8. Unikaj wspominania o swoich intencjach
Pomyśl o możliwych konsekwencjach. Jeśli ktoś jest na ciebie zły, oznacza to, że czuje się przez ciebie w jakiś sposób zraniony. Twoją pierwszą reakcją może być obrona i podanie powodu działania. Na przykład unikaj mówienia: „Chciałem zabrać twoją koszulę z prania, ale zapomniałem, bo pracowałem do późna”. Nawet jeśli twoje intencje są dobre, w tym momencie rozgniewana osoba prawdopodobnie nie będzie się tym przejmować. Radzi sobie z konsekwencjami twoich działań i dlatego jest zły.
- Zamiast deklarować słuszną sprawę, spróbuj spojrzeć na nią z ich punktu widzenia i zauważ, jak konsekwencje twoich działań wpływają na daną osobę. Powiedz coś w stylu: „Teraz zdaję sobie sprawę, że zapomnienie koszulki utrudniło ci zaplanowanie jutrzejszego spotkania”.
- Ta koncepcja może sprawić, że poczujesz się nielojalny wobec własnych zasad. Możesz naprawdę czuć, że postąpiłeś słusznie i po prostu masz pecha, gdy jesteś winny. Jeśli tak jest, spróbuj wyobrazić sobie, że druga osoba nie jest zła na ciebie, ale na kogoś/coś innego. Zastanów się, jak rozwiązałbyś sytuację, gdybyś nie był „stroną winną”.
Metoda 4 z 5: Rozwiązanie gniewu
Krok 1. Podejdź do sytuacji z otwartym umysłem
Po wysłuchaniu drugiej osoby zastanów się, jak to rozwiązać.
- Jeśli uważasz, że druga osoba ma ważny powód do gniewu na ciebie, zaakceptuj ten powód. Przyznaj się do swoich osobistych błędów i zapytaj, co możesz zrobić, aby je naprawić.
- Nie szukaj wymówek ani nie stawaj się defensywny. Tylko go rozgniewasz, bo poczuje się tak, jakbyś nie uznawał jego potrzeb.
Krok 2. Zaproponuj rozwiązanie
Bądź rozsądny i komunikuj się jasno i spokojnie. Spróbuj skupić się na tym, co ci powiedział.
Na przykład, jeśli druga osoba jest zła, ponieważ Twoje dziecko rzuciło piłkę i rozbiło okno, powiedz jej, co zamierzasz zrobić. Na przykład: „Moja córka wybiła ci okno piłką. Mogę umówić się na wizytę do złotej rączki, żeby to naprawić za dwa dni, albo możesz zadzwonić do swojego majsterkowicza i wysłać mi rachunek
Krok 3. Zapytaj o alternatywne opcje
Jeśli nie jest zadowolony z zaproponowanego przez Ciebie rozwiązania, poproś go o zaproponowanie innego rozwiązania. Na przykład powiedz coś w stylu „Czego chcesz w takiej sytuacji?”
- Spróbuj omówić rozwiązania, które koncentrują się na słowie „my”, aby zachęcić do współpracy. Na przykład: „Dobrze, jeśli moja sugestia jest nie do przyjęcia, nadal chcę znaleźć sposób na rozwiązanie tego problemu. Co możemy zrobić?"
- Jeśli zasugeruje coś, co nie ma sensu, nie łaj go. Zamiast tego zaproponuj kontrofertę. Na przykład: „Chcesz, żebym naprawił rozbite okno i zapłacił za czyszczenie dywanu w całym domu. Myślę, że będzie sprawiedliwiej, jeśli naprawię okno i zapłacę za dywan w salonie. Co o tym sądzisz?”
- Próba osiągnięcia porozumienia może pomóc w ukierunkowaniu interakcji na rozwiązanie. Na przykład możesz powiedzieć coś w stylu „Rozumiem, że musimy być tutaj sprawiedliwi…”. W ten sposób możesz pokazać, że również próbujesz osiągnąć ten sam cel.
Krok 4. Unikaj używania słowa „ale”
„Ale” jest znane jako „bałagan w komunikacji werbalnej”, ponieważ może całkowicie zanegować to, co powiedziałeś wcześniej. Kiedy ludzie słyszą słowo „ale”, zwykle przestają słuchać. Po prostu założą, że mówisz: „Mylisz się”.
- Na przykład nie mów takich rzeczy jak „Widzę, co masz na myśli, ale powinieneś _”
- Zamiast tego użyj stwierdzeń „i”, takich jak „Widzę, co masz na myśli ORAZ znam potrzebę _”.
Krok 5. Podziękuj
Jeśli uda Ci się osiągnąć rozwiązanie, zakończ interakcję z drugą osobą. Podziękuj mu. To pokazuje, że go cenisz i możesz pomóc mu poczuć, że jego potrzeby są zaspokajane.
Na przykład, jeśli jesteś w stanie negocjować ze zdenerwowanym klientem, powiedz: „Dziękujemy za umożliwienie nam rozwiązania tego problemu”
Krok 6. Poświęć trochę czasu
W niektórych przypadkach czyjaś złość może nie zniknąć od razu, nawet jeśli zrobisz wszystko, aby ją rozwiązać. Jest to szczególnie powszechne w sytuacjach związanych z głębszym bólem, na przykład gdy druga osoba czuje się zdradzona lub w jakiś sposób zmanipulowana. Zaakceptuj fakt, że uczucie złości może trochę potrwać, zanim całkowicie zniknie. Nie narzucaj swojej woli.
Krok 7. Poszukaj osoby trzeciej, która może interweniować w razie potrzeby
Nie wszystkie konflikty da się rozwiązać, a gniew nie zniknie, nawet jeśli przez cały dzień zachowasz spokój i szacunek. Jeśli próbowałeś różnych taktyk bez znaczących postępów, być może będziesz musiał trzymać się z daleka. Osoba trzecia, taka jak terapeuta, mediator lub przedstawiciel HR może być w stanie pomóc w negocjowaniu sytuacji.
Krok 8. Rozważ profesjonalną pomoc
Oprócz usług arbitrażowych osób trzecich pomocna może być wizyta u terapeuty lub psychologa przeszkolonego w zakresie radzenia sobie z gniewem i rozwiązywania konfliktów. Jest to szczególnie przydatne, gdy osoba, która jest na ciebie zła, jest kimś ważnym w twoim życiu, na przykład współmałżonkiem, rodzicem, rodzeństwem lub dzieckiem. Jeśli ciągle się kłócisz lub ktoś łatwo wpada w złość przy najmniejszej prowokacji, skontaktuj się z profesjonalistą. Może pomóc w mediacji w sytuacjach oraz nauczyć umiejętności efektywnej komunikacji i rozwiązywania problemów.
Terapeuta może nauczyć członków rodziny lub przyjaciół sposobów na relaks i radzenie sobie ze stresem, metod radzenia sobie z uczuciami złości, strategii wyrażania emocji, a terapeuci jA mogą nauczyć członka rodziny lub przyjaciela, jak się relaksować i radzić sobie ze stresem, metody pokonywania złości uczucia, strategie wyrażania emocji i sposoby rozpoznawania negatywnych wzorców myślowych, które wywołują gniew
Metoda 5 z 5: Skuteczne przepraszanie
Krok 1. Pomyśl o tym, co zrobiłeś, co sprawiło, że druga osoba się zdenerwowała
Jeśli zrobiłeś coś złego, być może będziesz musiał poprawić sytuację, przeprosić i zadośćuczynić.
- Nie próbuj usprawiedliwiać swojego zachowania. Jeśli jesteś winny, przyznaj się do błędu.
- Zastanów się, czy lepiej przeprosić podczas interakcji, czy później, gdy druga osoba się uspokoi.
- Przeanalizuj, czy Twoje przeprosiny będą szczere i znaczące w tej sytuacji. Nie przepraszaj, jeśli nie masz tego na myśli, w przeciwnym razie twój problem się pogorszy.
Krok 2. Wyraź empatię i wyrzuty sumienia
Pokaż drugiej osobie, że żałujesz swoich słów lub działań, które na nią wpłynęły.
- Prawdopodobnie nie chciałeś go zdenerwować ani zranić jego uczuć. Niezależnie od intencji upewnij się, że rozpoznajesz własne zachowanie, które ma negatywny wpływ.
- Wyraź swoje przeprosiny oświadczeniem o żalu. Na przykład możesz zacząć od powiedzenia „przepraszam. Wiem, że zraniłem twoje uczucia”.
Krok 3. Weź odpowiedzialność za swoje działania
Przeprosiny muszą zawierać oświadczenie o odpowiedzialności, aby były skuteczne i mogły rozwiązać problem. Innymi słowy, powiedz, w jaki sposób twoje działania przyczyniły się do wywołania u drugiej osoby uczucia frustracji i zranienia.
- Przykładem odpowiedzialnego oświadczenia byłoby: „Przepraszam. Zdaję sobie sprawę, że moje spóźnienie sprawiło, że przegapiliśmy program”.
- Alternatywnie możesz powiedzieć: „Przepraszam. Wiem, że moja nieostrożność cię rozczarowała”.
Krok 4. Zaproponuj rozwiązanie sytuacji
Przeprosiny są bezużyteczne, chyba że wyjaśnisz, w jaki sposób sytuacja została rozwiązana lub jak uniknąć jej powtórzenia się w przyszłości.
- Oferty te mogą obejmować oferty pomocy drugiej osobie lub sposoby, aby nie powtarzać tego samego błędu w przyszłości.
- Na przykład możesz powiedzieć: „Przepraszam. Wiem, że moje spóźnienie spowodowało, że przegapiliśmy program. Od teraz ustawię budzik w moim telefonie komórkowym na godzinę przed planowanym odlotem”.
- Innym przykładem jest: „Przepraszam. Wiem, że moja nieostrożność spowodowała, że się potknąłeś. W przyszłości będę bardziej ostrożny, gdzie schowam swój bagaż”.
Porady
- Nigdy nie bój się prosić o kilka minut w samotności przed zajęciem się złą sytuacją. W ten sposób poczujesz ulgę i pomożesz kontrolować swoje emocje.
- Staraj się brzmieć szczerze, kiedy przepraszasz. Ludzie są bardzo zdolni do wykrywania nieszczerości i nieuczciwości. Obie te rzeczy mogą nas jeszcze bardziej rozgniewać.
- Pamiętaj: nie możesz kontrolować odpowiedzi innych osób. Możesz kontrolować tylko swoje własne działania.
Ostrzeżenie
- Uważaj na ludzi, którzy mówią takie rzeczy jak „Dlaczego zawsze mnie tak złościsz?”. To znak, że nie biorą odpowiedzialności za swoje zachowanie.
- Jeśli czujesz, że jesteś w niebezpieczeństwie, wezwij pomoc i spróbuj wyjść z sytuacji.
- Nie używaj obraźliwego języka ani zachowania.
