Jedną z najtrudniejszych rzeczy, z którymi musisz sobie poradzić jako rodzic, jest obserwowanie, jak twoje dziecko, które kiedyś cię uwielbiało, zmienia się w zrzędliwego i agresywnego nastolatka. Nastoletnie lata Twojego dziecka mogą Cię przytłaczać, ale jeśli chcesz mieć spokojny dom, ważne jest, aby mieć jasny plan karania za złe zachowanie i zachęcania do dobrego zachowania. Zamiast tracić panowanie nad sobą, skorzystaj ze wskazówek zawartych w tym artykule, gdy reagujesz na niegrzeczne zachowanie nastolatka.
Krok
Część 1 z 4: Rozładuj sytuację
Krok 1. Nie podnoś tonu głosu
Badania pokazują, że krzyczenie na nastolatka, bez względu na to, jak bardzo na to zasługuje, w rzeczywistości pogarsza jego zachowanie. Krzyczenie na niego może być przyjemne na krótką metę, ale rodzicielstwo polega na korygowaniu zachowania dziecka, a nie sprawianiu, że czujesz się dobrze. Choć to trudne, nie pozwól dziecku odkrzyczeć, nawet jeśli krzyczy głośno.
Krok 2. Staraj się zachować spokój nastolatka
Nawet jeśli trzymasz swój gniew w ryzach, krzyczenie na kogoś nadal jest nieprzyjemne. Musisz więc powstrzymać dziecko przed podnoszeniem głosu podczas kłótni z tobą, zanim poczuje, że jest to w porządku.
- Jeśli jest to nowe zachowanie dla Twojego dziecka, zrozum problem, w którym się znajduje i wyjaśnij, dlaczego krzyki niczego nie pomogą: „Wiem, że jesteś smutny, ale krzyk zamiast rozwiązania problemu powoduje kłótnię. Im więcej będziemy walczyć, tym mniej szczęśliwe będzie nasze życie”.
- Jeśli zachowanie się utrzymuje, bądź bardziej stanowczy: „Postaram się nie złościć, nawet jeśli będę bardzo zdenerwowany. Ale mam też nadzieję, że zrobisz to samo”.
- Jeśli twój nastolatek jest przyzwyczajony do nękania cię, ustal stanowczy ton pewnym tonem: „Nie wiem, co przez to rozumiesz. Mama/tata nadal będą twoimi rodzicami i musisz mówić grzecznie, zanim mama/tata doda ci kary”.
Krok 3. Pomyśl, zanim powiesz
Każdy będzie pamiętał, kiedy zdenerwował się na kogoś, nie myśląc o tym, co powiedział – zwykle od razu tego pożałujesz. Poświęć chwilę na przetrawienie swojej reakcji na frustrację i gniew, zanim zareagujesz nastolatkowi. Nastolatki mają tendencję do kierowania się emocjami, ale ty jako dorosły rodzic musisz kierować się logiką.
Nie martw się, że wyładujesz swój osobisty gniew; zamiast tego skup się na tym, jakie słowa wywołają u dziecka pożądane zachowanie
Krok 4. Weź głęboki oddech
Przez jakiś czas pomocne może być branie głębokich oddechów, aby utrzymać kontrolę nad oddechem i tętnem. Zmniejszając swoje cechy fizyczne, gdy gniew jest wysoki, możesz się uspokoić. Liczenie do dziesięciu może ci również pomóc, chociaż uspokojenie zajmie więcej czasu.
Krok 5. Trzymaj się z dala od sytuacji
Jeśli twój gniew jest tak intensywny, że głębokie oddychanie i liczenie nie działają, aby cię uspokoić, powinieneś odsunąć się od rozmowy i poprosić nastolatka, aby zrobił to samo. Kiedy się uspokajasz, zrób coś, co zmniejsza stres, na przykład: przeczytaj książkę, dziergaj, gotuj, połóż się i zamknij oczy – lub cokolwiek, co sprawi, że poczujesz się lepiej.
- – Jestem zbyt zły, żeby mówić spokojnie, tak samo jak ty. Martwię się, że możemy skończyć walką, więc zrobię sobie przerwę.
- „Bardzo cię kocham, ale myślę, że powinniśmy się rozdzielić na około 15 minut przed kontynuowaniem tej dyskusji”.
- „Powinniśmy iść do swoich pokoi i się uspokoić. Kiedy znów będziesz gotowy do rozmowy, poczekam na ciebie w pokoju rodzinnym, a ty też powinieneś tam iść, gdy się uspokoisz”.
- Nie wznawiaj rozmowy, dopóki oboje się nie uspokoicie.
Krok 6. Nie oskarżaj
Podczas mówienia używaj słowa „matka/tata” zamiast zaimków drugiej osoby lub „ty”. Kiedy emocje są wysokie, ciągłe słuchanie słowa „ty” może sprawić, że każdy poczuje się zaatakowany i najlepiej tego unikać. Zamiast atakować nastolatka za złe zachowanie, postaraj się, aby zrozumiał, w jaki sposób jego słowa i czyny utrudniają życie otaczającym go osobom, w tym tobie. Na przykład spróbuj powiedzieć:
- „Mama/tata czuje się źle, kiedy tak mówisz” zamiast „zachowywałeś się naprawdę źle”.
- „Mama/tata jest bardzo zmęczony, ponieważ pracujesz cały dzień i codziennie sprzątasz dom” zamiast „nigdy nie sprzątasz”.
- „Mama/tata ma kłopoty” zamiast „powinieneś być milsza dla swojej mamy/taty”.
Krok 7. Przewiduj, kiedy pojawią się problemy
Zwróć uwagę na sytuacje, które sprowokują złe zachowanie Twojego nastolatka. Twoje dziecko może być zdenerwowane po szkole, ale poczuje się lepiej po przekąsce lub drzemce. Może nie jest miły, bo ma dużo pracy w szkole albo kłóci się z przyjacielem lub dziewczyną.
- Będąc świadomym sytuacji, które prowokują niewłaściwe zachowanie Twojego dziecka, możesz dać mu swobodę lub proaktywnie zmniejszyć jego stres.
- Bądź proaktywny, ułatwiając jej życie: dostarczaj przekąski w kuchni po szkole, pomagaj w odrabianiu zadań domowych i nie tylko.
Krok 8. Nie bierz sobie komentarzy do serca
Chociaż może być bardzo trudno patrzeć, jak twoje dziecko zmienia się z słodkiego w zrzędliwego nastolatka, musisz pamiętać, że z jakiegoś powodu zrzędzenie twojego dziecka nie ma z tobą nic wspólnego. Począwszy od wczesnej młodości (12-14 lat), zdrowe dziecko zacznie rozwijać dla niego nową świadomość, że dorośli, w tym ich rodzice, nie są doskonali. To normalne, że nastolatki od czasu do czasu wyładowują się, gdy starają się pogodzić z faktem, że jesteś wadliwym człowiekiem z ich nowo odkrytą świadomością, zanim nauczą się rozumieć cię jako współdorosłego.
Pamiętaj, że nie jesteś jedyną osobą z nastolatkami. Porozmawiaj ze znajomymi, którzy mają dzieci w tym samym wieku co ty, a zdasz sobie sprawę, że wszystkie nastolatki zachowują się w ten sam sposób
Krok 9. Zmień swoją perspektywę na jego zachowanie
Złe zachowanie dziecka może cię złościć i bardzo trudno jest poradzić sobie z odczuwaną frustracją. Jednak łatwiej będzie ci się uspokoić, jeśli spróbujesz spojrzeć na sprawy z jego punktu widzenia. Przypomnij sobie swoją młodość - musiałeś też drażnić i mówić rodzicom krzywdzące rzeczy. Oto kilka rzeczy do zapamiętania w życiu z perspektywy nastolatka:
- Egocentryzm, czyli przekonanie, że czyjaś interpretacja sytuacji jest jedyną poprawną interpretacją, jest normalną częścią procesu rozwoju poznawczego.
- Mózg Twojego dziecka rozwija zdolność przerastania egocentryzmu, ale ten rozwój jeszcze się nie skończył. Na przykład, gdy Twoje dziecko ma trzy lata, może stać przed telewizorem i nie rozumieć swojego ciała, blokując widok innym, ponieważ może oglądać telewizję. Jako nastolatek wyrósł poza to – ale zawsze będą sposoby na radzenie sobie.
- Mózg Twojego nastolatka rozwija się, aby po raz pierwszy mógł uchwycić abstrakcje w nowy sposób. Postrzega niesprawiedliwość jako wszechobecną, ale to założenie powstaje bez mądrości wynikającej z doświadczenia życiowego i bez poznawczej zdolności do myślenia o konsekwencjach, które logicznie wynikną z jego abstrakcyjnego myślenia.
- Z tego powodu jego umysł był wypełniony myślami o czymś, co z punktu widzenia dorosłego było uważane za nieważne. Pamiętaj jednak, że ich mózgi wciąż rozwijają ważne funkcje poznawcze, które uświadamiają im, jak najlepiej wykorzystać swój czas, tak jak Ty.
Część 2 z 4: Zarządzanie konsekwencjami
Krok 1. Nie ignoruj jego działań
Mimo że rodzicielstwo to praca na co dzień, która przetrwa całe życie, istnieje różnica między zachowaniem spokoju a wypuszczeniem nastolatka, gdy jest zły. Chociaż zdecydowanie nie chcesz kłócić się z dzieckiem za każdym razem, gdy stęka lub przewraca oczami, powinieneś angażować go w częste dyskusje, aby doradzić mu, że takie zachowanie jest niewłaściwe.
- Określ, które zachowania tolerujesz, a które nie.
- Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest pozwolenie na nieuprzejmość werbalną, taką jak wydychanie zirytowanych oddechów i mrużenie oczu, ale doradzanie mu, aby nie narzekał za plecami.
Krok 2. Opisz swoje oczekiwania
Jeśli twoje dziecko nie rozumie, gdzie leżą granice w kontaktach rodzinnych, przekroczy twoje granice. Zawarcie wyraźnej pisemnej umowy o skutkach zakulisowych dokuczliwości i innych złych zachowań to dobry sposób na ustalenie granic. Chociaż konfrontacja może być wyczerpująca, ważne jest, abyś był słownym komunikatorem, gdy Twoje dziecko zerwie umowę. Wyjaśnij wyraźnie, jakie zachowanie lub użycie języka przekracza granicę między „nastolatkami poszukującymi uwagi” a „problematyczną niegrzecznością”. Jako przykład:
- „W porządku, naprawdę, jeśli jesteś zmęczony i nie posprzątasz teraz pokoju. Wiem, że odrabiasz dużo pracy domowej. Jednak ten ton głosu jest nie do przyjęcia i możesz zostać ukarany.”
- „Może nie jesteś w stanie kontrolować mrugania oczami, ale możesz kontrolować ton swojego głosu, prawda? Ponieważ przekroczyłeś granicę, dzieciaku”.
- „Wiem, że jesteś zdenerwowany z powodu kary – moja matka/ojciec musi być tak samo zdenerwowany jak ty. Ale chociaż jestem teraz bardzo zły na ciebie, nie mówię niegrzecznie, prawda? Nie możesz mówić niegrzecznie."
Krok 3. Twórz częste i przewidywalne kary za złe zachowanie
Jeśli karzesz arbitralnie, twój nastolatek nie zrozumie konsekwencji swojego dokuczliwego nawyku. Wyjaśnij dziecku, jaką karę otrzyma za swoje złe zachowanie, aby wiedziało, co mu grozi, jeśli będzie się źle zachowywać. Na przykład powiedz:
- „Rozumiem, że jesteś młody i czasami będziesz się denerwować. Ale jeśli podniesiesz głos do mamy i taty dwa razy w tygodniu, przetniemy ci obiad o połowę”.
- „Nie możesz nigdzie chodzić w soboty i niedziele, jeśli mówisz niegrzeczne rzeczy w tym domu. Nie ma wyjątków”.
Krok 4. Spraw, aby kara była wykonywana zawsze, gdy jest potrzebna
Możesz pomyśleć, że spędzisz czas na karaniu swojego dziecka za każdym razem, gdy źle się zachowuje, ale nikt nie powiedział, że rodzicielstwo jest łatwe! Jeśli karzesz go niekonsekwentnie - niech ujdzie mu to na sucho, gdy źle się zachowuje, a czasami ukarzesz go innym razem - twój nastolatek będzie zdezorientowany. Nastolatki są zaprogramowane do przekraczania granic, więc granice, które wyznaczasz, muszą być stanowcze.
- "Już wiesz, że jeśli dwukrotnie podniesiesz głos w tym domu, twoje kieszonkowe zostanie odjęte. Nie gniewaj się, bo poznasz konsekwencje".
- „Obiecałeś, że nie będziesz więcej narzekał swojej matce/ojcu. Ale właśnie to zrobiłeś. Znasz konsekwencje swoich działań. Tylko Ty możesz kontrolować własne emocje”.
Krok 5. Nie negocjuj bez uzasadnionego powodu
Jeśli twoje dziecko robi coś, co uniemożliwia mu pójście na szkolne przyjęcie pożegnalne, możesz przesunąć karę na następny weekend. Ostatecznie chcesz, aby nauczył się na swoich błędach, a nie przegapił ważnych życiowych doświadczeń. Jednak nie przyzwyczajaj się do tego, aby twoje nastolatka przechodziło negocjacje z ważnego powodu. Chęć pójścia do centrum handlowego z przyjaciółmi nie jest niczym specjalnym, co zmusza cię do łamania zasad, by go ukarać.
Krok 6. Poproś go o wykonanie produktywnego zadania za karę
Samo zakazanie dziecku wychodzenia na zewnątrz i pozostawienie go w pokoju nie poprawi jego zachowania. Niektóre nastolatki mogą rzeczywiście cieszyć się relaksem w swoim pokoju. Zamiast tego użyj ich kary jako okazji do zaszczepienia lekcji życia. Jako przykład:
- „Rozumiem, że jesteś zdenerwowany, że nie możesz dostać gry wideo, której chcesz, ale musisz też nauczyć się, że istnieje różnica między tym, co dostajesz, a tym, na co zasługujesz. Każdy ma prawo do schronienia, ubrania, jedzenia i miłość od jego rodziny – ale nie wszyscy ją mają. W tę niedzielę zgłosimy się na ochotnika, aby ugotować zupę dla pokrzywdzonych, więc wiesz, że powinieneś być wdzięczny.
- „Myślę, że nie rozumiesz, że słowa są tak okrutne, więc powinieneś napisać esej o historii obraźliwego języka w tym kraju. Udowodnij mamie/tacie, że w końcu rozumiesz moc słów”.
- „Myślę, że trudno ci grzecznie rozmawiać z matką/ojcem. Chcę, żebyś napisał list o tym, jak się z tym czujesz, i napisał go w dobrym i poprawnym języku”.
Krok 7. W razie potrzeby usuń „uprawnienia”
Bądź przygotowany na kłótnię, jeśli zdecydujesz się wziąć coś wartościowego dla swojego dziecka, ale jest to najskuteczniejszy sposób pokazania, że zachowanie Twojego dziecka nie jest już nie do zniesienia. To, co stracisz, będzie zależeć od Twojego dziecka – zastanów się, co jest dla niego najcenniejsze i nie chcesz się później poświęcać.
- Na przykład możesz zabrać samochód dziecka, telefon komórkowy, laptop lub telewizor.
- Określ jasny termin, w którym przedmiot zostanie zwrócony; Zwrot będzie zależeć od dobrego zachowania dziecka.
- Powiedz: „Jeśli znowu będziesz się tak zachowywać, mama/tata zachowają twoje ulubione rzeczy na dłużej. Kara będzie jeszcze surowsza, jeśli nadal będziesz źle się zachowywać”.
Część 3 z 4: Wspieranie dobrego zachowania
Krok 1. Nagradzaj swoje dziecko za dobre zachowanie
Nie czekaj, aż cię zdenerwuje, zanim omówisz jego zachowanie. Kiedy nastolatek robi coś, co sprawia, że jesteś dumny lub odciąża cię – jak zmywanie naczyń bez pytania, pomaganie koledze z klasy, który jest prześladowany itp. – nie bój się komplementować go, tak jak byś go ukarał, gdy się zdenerwuje ty.
- Serdeczne podziękowania z uściskami i pocałunkami sprawią, że Twoje dziecko będzie chciało dalej robić rzeczy, które sprawią, że poczuje się kochane i doceniane.
- Czasami, jeśli Twój nastolatek jest bardzo spokojny w obliczu trudnej sytuacji lub nie może oprzeć się walce z Tobą, podaruj mu specjalny prezent.
- Przykłady pozytywnych prezentów to kupienie mu czegoś, czego chce (na przykład gry wideo), zapisanie go na interesujący go kurs (np. tenis, gitara itp.), zabranie go na spacer (np. impreza sportowa).).
Krok 2. „Przekupić” go, aby dobrze się zachowywał, ale ostrożnie myśl „przekup”
Badania nad przekupywaniem dzieci za dobre zachowanie były sprzeczne: niektóre badania twierdzą, że jest to dobry sposób na rozwijanie pozytywnych nawyków, podczas gdy inne twierdzą, że sprawia, że dzieci zachowują się dobrze po prostu dlatego, że obiecuje się im nagrodę. Łapówki mogą działać, ale tylko wtedy, gdy dobrze zastanowisz się, jaką wiadomość chcesz przekazać swojemu dziecku.
- Nie ograniczaj się tylko do „łapówki”. Na przykład, dajesz swoje zwykłe kieszonkowe, które zostanie odroczone, jeśli powie ci coś niegrzecznego.
- W ten sposób nie będzie postrzegał tego jako nagrody za dobre zachowanie, ale jako wynik złego zachowania. Zamiast uczyć go postrzegania dobrego zachowania jako czegoś, co przyniesie mu nagrodę, zobaczy, że złe zachowanie jest czymś, co zostanie nagrodzone.
Krok 3. Bądź dobrym słuchaczem
Problemy nastolatka mogą wydawać się trywialne w porównaniu z problemami dorosłych, ale Twoje dziecko nie będzie wobec Ciebie wrogo nastawione, jeśli pokażesz, że Ci zależy na problemie. Poszukaj sposobów na nawiązanie kontaktu z dzieckiem w kwestiach związanych z młodzieżą:
- „Pamiętam, że nauka w klasie sprawiała, że czułeś się senny, gdy byłeś w twoim wieku. Nawet teraz nadal jesteś senny w biurze. Ale twoje oceny ciągle spadają”.
- - Rzeczywiście, jeśli znajomi rozmawiali o nas za plecami, to będzie bolało. Tutaj powiedz matce/ojcu.
Krok 4. Bądź dla niej dobrym wzorem do naśladowania
Zastanów się, jak zachowujesz się wokół swojego dziecka: czy przewracasz oczami lub walczysz ze swoim partnerem przed nim? Jeśli tak, sprawisz, że poczuje, że jest to w porządku. Dzieci uczą się, naśladując zachowanie ludzi wokół nich, a jeśli nie możesz kontrolować zachowania osób wokół dziecka w szkole lub podczas oglądania telewizji, możesz kontrolować zachowanie, które przed nimi pokazujesz.
Krok 5. Jedzcie razem jako rodzina
Bardzo trudno będzie zebrać wszystkich członków rodziny na wspólny obiad, ponieważ każdy z nich jest zajęty pracą, odrabianiem lekcji, przyjaciółmi, internetem i telewizją. Jednak badania pokazują, że regularne obiady rodzinne są sprawdzonym wskaźnikiem dobrego zachowania dzieci w każdym wieku. Niech jedzenie z rodziną będzie priorytetem.
- Poświęć ten czas, aby zapytać swoje dziecko, co ostatnio robiło i co go denerwuje.
- Jest to sposób, aby uwolnić swoją frustrację w sposób, który wzmacnia więź między rodzicem a dzieckiem.
- Bez regularnych rozmów, takich jak ta, usłyszysz jego irytację tylko wtedy, gdy narasta i eksploduje w kłótnię.
Część 4 z 4: Radzenie sobie z poważnymi problemami z zachowaniem
Krok 1. Koordynuj swoje wysiłki z innymi dorosłymi
Jest takie powiedzenie, że „wychowanie dzieci musi odbywać się we wzajemnej współpracy” i to stwierdzenie jest prawdziwe. Istnieje wiele innych dorosłych, z którymi Twoje dziecko wchodzi w interakcję, a oni mogą być traktowani równie lekceważąco jak Ty. Skontaktuj się z nimi i skoordynuj wysiłki, aby ustalić granice i praktykować dyscyplinę w sposób systematyczny, aby ograniczyć problemy z zachowaniem Twojego dziecka.
- Zorganizuj spotkanie z doradcą psychologicznym w jego szkole, aby omówić wszelkie problemy z zachowaniem, jakie Twoje dziecko może mieć w szkole, i zaplanuj ograniczenie takiego zachowania.
- Jeśli to możliwe, porozmawiaj z wychowawcą Twojego dziecka. Ustanów system kar za to, że Twoje dziecko sprzeciwia się Twoim słowom od domu do klasy i przedyskutuj to ze wszystkimi nauczycielami Twojego dziecka.
- Na przykład możesz poprosić nauczyciela, aby powiedział ci, kiedy twoje dziecko walczy z nauczycielem w szkole, abyś mógł go zdyscyplinować poprzez pewne kary, takie jak dodatkowe sprzątanie, zakaz chodzenia i tak dalej.
- Jeśli Twoje dziecko spędza dużo czasu w domu przyjaciela, utrzymuj kontakt z rodzicami przyjaciela. Jeśli czujesz się komfortowo z ich stylem i umiejętnościami wychowawczymi, powiedz im, że mogą dyscyplinować twoje dziecko tak, jak robiłoby to swoje dziecko, gdyby było postrzegane jako źle się zachowujące.
Krok 2. Zapisz nastolatka do drużyny sportowej
Badania pokazują, że długoterminowe, zorganizowane ćwiczenia zorientowane na zespół mogą przynieść korzyści poza utrzymaniem zdrowia Twojego dziecka. Ćwiczenia mają również wpływ na podnoszenie ocen, zmniejszanie problemów z zachowaniem i zwiększanie pewności siebie. Sporty zespołowe zapewnią również Twojemu dziecku pozytywny autorytet, trenera. Dobry trener będzie promował zdrowe zachowania społeczne i zapewni emocjonalne wsparcie, o które Twoje dziecko nie prosi. Ponadto więź, jaka istnieje między Twoim dzieckiem a jego kolegami z drużyny, stworzy poczucie wspólnoty i dumy – dla zespołu i szkoły – co jest skorelowane z lepszym skupieniem i zachowaniem.
- Wybierz sport, który lubi Twoje dziecko; Zmuszenie zmartwionego dziecka do zrobienia czegoś, co mu się nie podoba, nie poprawi jego złego zachowania.
- Zbadaj trenera, zanim pozwolisz dziecku dołączyć do zespołu. Umów się na spotkanie z trenerem i porozmawiaj z rodzicami wszystkich innych dzieci w zespole, aby upewnić się, że cele rozwoju postaci trenera są zgodne z Twoimi.
- Dyskretnie porozmawiaj z trenerem o problemach, które Ty i Twoje dziecko macie, aby wiedział, co się dzieje i mógł opracować plan radzenia sobie z tymi problemami.
- Okaż zainteresowanie zaangażowaniem dziecka w zespole. Oglądaj wszystkie mecze, w których możesz uczestniczyć, i bądź hałaśliwym fanem. Wspieraj swoje dziecko i opłakuj się, gdy przegra.
Krok 3. Postępuj zgodnie z funkcjonalną terapią rodzin lub „Funkcjonalną terapią rodzin” (FFT)
Nawet jeśli uważasz, że problem tkwi w Twoim dziecku, jako rodzic powinieneś być gotowy do ciężkiej pracy, jeśli chcesz, aby zachowanie Twojego dziecka uległo poprawie. FFT jest zalecany rodzinom z dziećmi w wieku 11-18 lat, które wykazują poważne problemy z zachowaniem, w tym przestępczość i przemoc. Ta terapia skupia się na 5 wymiarach: zaangażowaniu, motywacji, względnej ocenie, zmianie zachowania i uogólnieniu.
- Zaangażowanie: Terapeuci FFT rozwijają bliskie relacje ze wszystkimi członkami rodziny i są dostępni w większym stopniu niż terapeuci, którzy nie stosują FFT. Relacja terapeuty FFT jest znacznie bardziej intymna niż inne rodzaje terapii.
- Motywacja: terapeuta pomoże przedefiniować różnicę między winą a odpowiedzialnością – czasami może to być niejasne. Celem jest zmiana dynamiki rodziny z obwiniania na oczekiwanie.
- Ocena względna: terapeuta dokona obiektywnej analizy dynamiki wśród członków Twojej rodziny poprzez obserwację i wywiady. Spróbują zmienić postrzeganie problemów rodzinnych z perspektywy indywidualnej na relacyjną. Umożliwi to członkom rodziny zobaczenie relacji członków rodziny i tego, jak wszyscy członkowie rodziny mogą ze sobą współpracować, zamiast skupiać się na sobie nawzajem jako osobie odizolowanej w strukturze rodziny.
- Zmiana zachowania: terapeuta wyposaży Twoją rodzinę w techniki rozwiązywania problemów rodzinnych i metody komunikacji, które pomogą Ci przejść przez złe nastroje i problemy rodzinne w bardziej ustrukturyzowany sposób.
- Uogólnienie: Sporządzisz plan, aby oprzeć się na tym, czego nauczyłeś się podczas sesji FFT w swoim życiu po zakończeniu terapii.
- FFT jest zwykle wykonywany w 12-14 sesjach w okresie 3-5 miesięcy.
Krok 4. Weź udział w terapii rodzinnej opartej na przywiązaniu (ABFT) z dzieckiem, jeśli cierpi ono na problemy z przywiązaniem rodziców
Ta teoria bliskości wyjaśnia, że relacja utworzona przez dziecko z opiekunem we wczesnych latach będzie nadal wpływać na relacje i zachowanie w młodości i dorosłości. Jeśli jako rodzic nie byłeś w stanie zapewnić bezpiecznego i edukacyjnego środowiska jako dziecko, nierozsądnie jest oczekiwać, że jako nastolatek przejdzie przez własne problemy związane z bliskością, nawet jeśli jesteś teraz znacznie lepszym rodzicem niż ty były wcześniej.
- Sesje ABFT są zwykle prowadzone przez 1,5 godziny raz w tygodniu.
- Ta sesja zaczyna się od pytania „dlaczego ty (dziecko) nie powiesz swoim rodzicom, kiedy przeżywasz trudności?”
- Terapeuta spotka się z członkami Twojej rodziny na sesjach grupowych lub indywidualnych.
- Indywidualne sesje poprowadzą nastolatka przez złe wspomnienia z dzieciństwa, które należy ujawnić i zająć się pozytywną zmianą zachowania.
- Sesje z samymi rodzicami pomogą rodzicom uporać się z wszelkimi problemami związanymi z bliskością, które mogą mieć, i jak ich problemy znajdują odzwierciedlenie w zachowaniu dziecka.
- Pełna sesja rodzinna zapewni Ci bezpieczne miejsce, aby być ze sobą szczerym i planować poprawę dynamiki rodziny.
Porady
- Nastolatki mogą mówić krzywdzące rzeczy, ponieważ nie biorą pod uwagę konsekwencji. Jako rodzic masz obowiązek pokazać im konsekwencje braku szacunku dla innych.
- Zachowaj spokój i nie daj upustu swojej złości w irracjonalny, agresywny i impulsywny sposób!
- Pamiętaj, że często, kiedy Twoje dziecko ma ostre usta, dzieje się tak z powodu hormonów. Nie bierz wszystkiego do serca, ponieważ często nie chcą być niegrzeczni lub lekceważący.
