Wyobcowanie relacji z dorosłymi dziećmi jest bardzo bolesne. Relacje można naprawić, ale wymaga to czasu i cierpliwości. Jako rodzic zdaj sobie sprawę, że pierwszy krok do poprawy relacji leży w Tobie, próbując nawiązać kontakt, nawet jeśli nie jesteś pewien, że popełniłeś błąd, który go odepchnął. Szanuj granice i nie zmuszaj ich do wchodzenia. Musisz także wyznaczyć własne granice. Naucz się akceptować dzieci takimi, jakimi są i uznaj ich wolność i możliwość dokonywania własnych wyborów.
Krok
Metoda 1 z 4: Kontakt z dziećmi
Krok 1. Dowiedz się, co poszło nie tak
Zanim skontaktujesz się z dzieckiem, dobrym pomysłem może być dowiedzenie się, dlaczego jest na ciebie zranione lub zły. Informacje te można uzyskać bezpośrednio od niego lub od innych osób, które znają sytuację. Aby naprawić związek, musisz najpierw zidentyfikować problem.
- Gdy masz już pomysł, pomyśl o kolejnych krokach i o tym, co chcesz przekazać dziecku.
- Zadzwoń do niego i zapytaj. Możesz powiedzieć: „Reni, wiem, że nie chcesz teraz ze mną rozmawiać, ale chcę wiedzieć, co ci się przydarzyło. Powiesz? Jeśli nie chcesz rozmawiać, w porządku, ale mam nadzieję, że napiszesz do mnie wiadomość. Nie możesz rozwiązać problemu, jeśli nie wiesz, na czym polega problem”.
- Jeśli nie otrzymasz odpowiedzi, zapytaj innych członków rodziny lub przyjaciół, którzy mogą wiedzieć, co się stało. Na przykład: „Jo, rozmawiałeś ostatnio ze swoją siostrą? Nie chce z nią rozmawiać i nie wie, na czym polega problem. Wiesz, co się stało?
- Nawet jeśli starałeś się jak najlepiej poznać przyczyny zerwania, pamiętaj, że nadal możesz nie być w stanie dowiedzieć się, co się dzieje. Nie pozwól jednak, aby powstrzymało Cię to przed próbami poprawy relacji z dzieckiem.
Krok 2. Spróbuj się zastanowić
Zastanów się, jakie powody mogą trzymać Twoje dziecko z daleka. Czy wywołało go coś z przeszłości? Czy ostatnio nastąpiła poważna zmiana w życiu, która spowodowała rozłam (np. śmierć w rodzinie lub narodziny dziecka)? Być może przez jakiś czas odmawiałeś komunikowania się z dzieckiem, a teraz ono nie chce się z tobą komunikować.
Pamiętaj, że dorosłe dzieci stają się obce dla rozwiedzionych rodziców. Dzieci z nieudanych małżeństw czują, że ich rodzice przedkładają własne szczęście nad swoje dzieci (mimo że rozwód jest najlepszą opcją). Zwykle podczas rozwodu jedno z rodziców oczernia drugiego, nie zdając sobie sprawy, że dziecko absorbuje wszystko, co zostało powiedziane. Sytuacje takie jak ta mają negatywny wpływ na przyszłe relacje dziecko-rodzic, zwłaszcza jeśli jeden z rodziców ma niewielki lub żaden kontakt, gdy dziecko dorasta. Dzieci, których rodzice są rozwiedzeni, mogą być zranione, ponieważ czują, że nie są traktowane priorytetowo
Krok 3. Zrób pierwszy krok
Ktokolwiek jest winny, rodzice zazwyczaj muszą zrobić pierwszy krok, próbując naprawić swoje dziecko. Zignoruj niesprawiedliwość tej sytuacji i puść ego. Jeśli chcesz ponownie połączyć się ze swoim dzieckiem, zdaj sobie sprawę, że musisz pomóc i nigdy się nie cofać.
Bez względu na wiek dziecka, 14 czy 40 lat, nadal chce wiedzieć, że jest kochany i doceniany przez rodziców. Jednym ze sposobów na pokazanie, że kochasz i szanujesz swoje dziecko, jest chęć ciężkiej pracy, aby przywrócić harmonijną relację, którą kiedyś było. Pamiętaj o tym, jeśli czujesz się niesprawiedliwie, że ciężar nadrabiania ciąży na Tobie
Krok 4. Zadzwoń do dziecka
Nawet jeśli chcesz się zobaczyć od razu, Twoje dziecko może czuć się bardziej komfortowo, jeśli skontaktujesz się z nim telefonicznie, sms-owo lub listownie. Szanuj jego potrzebę dystansu i daj mu możliwość zareagowania w wybranym przez siebie czasie. Bądź cierpliwy i poczekaj kilka dni na odpowiedź.
- Przećwicz to, co chcesz powiedzieć, zanim zadzwonisz. Przygotuj się również na zostawianie wiadomości głosowych. Możesz powiedzieć: „Tomi, chcę się z tobą spotkać i porozmawiać o tym, jak się czujesz. Czy chciałbyś kiedyś spotkać się z tatą?
- Wyślij wiadomość tekstową lub e-mail. Możesz napisać coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś bardzo rozczarowany i przepraszam, że cię zraniłem. Kiedy będziesz gotowy, mam nadzieję, że spotkasz się, aby o tym porozmawiać. Daj mi znać, kiedy będziesz gotowy. Kocham i tęsknię za tobą."
Krok 5. Napisz list
Istnieje możliwość, że dziecko niechętnie się spotyka. Jeśli tak jest, możesz napisać list. Powiedz, że żałujesz, że ją zraniłeś i że rozumiesz, dlaczego ona tak się czuje.
- Pisanie listów jest również dla Ciebie terapeutyczne. To, co jest napisane, wyjaśnia twoje uczucia i pomaga ci regulować emocje. Dodatkowo możesz łączyć słowa tak długo, jak chcesz, aby wynik był dokładnie taki, jak chcesz.
- Zaproponuj spotkanie, gdy dziecko będzie gotowe. Możesz napisać: „Wiem, że jesteś teraz zły, ale mam nadzieję, że pewnego dnia możemy się spotkać i porozmawiać. Drzwi ojca są zawsze otwarte."
Krok 6. Zaakceptuj ograniczenia, które postawił
Dziecko może być otwarte na komunikację, ale może nie być gotowe na spotkanie twarzą w twarz (i może nigdy nie być). Może po prostu chcieć wysłać e-mail lub porozmawiać przez telefon. Nie pozwól jej czuć się winną, gdy próbujesz otworzyć szansę na spotkanie pewnego dnia.
Jeśli skończysz komunikować się z dzieckiem tylko za pośrednictwem poczty elektronicznej, możesz napisać: „Cieszę się, że możemy teraz komunikować się za pośrednictwem poczty elektronicznej. Mam nadzieję, że dojdziemy do punktu, w którym wygodnie będzie spotkać się twarzą w twarz, ale nie ma na to presji”
Metoda 2 z 4: Odbycie pierwszej rozmowy
Krok 1. Umów się na spotkanie
Jeśli Twoje dziecko chce rozmawiać twarzą w twarz, zasugeruj wspólne jedzenie w miejscu publicznym. Wybór miejsca publicznego to dobry pomysł, ponieważ oboje będziecie powstrzymywać emocje, a wspólne jedzenie jest również sposobem na rozwijanie związku.
Upewnij się, że jesteście tylko we dwoje. Nie przyprowadzaj partnera ani innego wsparcia. Jeśli są inne osoby, dziecko może czuć się sprzymierzone
Krok 2. Pozwól mu prowadzić rozmowę
Wysłuchaj jego skarg bez kłótni lub obrony. Mógł przyjść, oczekując przeprosin. Jeśli tak się czujesz, nie bój się przeprosić.
Przeproszenie na wczesnym etapie spotkania może pomóc mu uświadomić sobie, że masz świadomość, że go skrzywdziłeś i stworzyć „grę równowagi”. Po przeprosinach możesz poprosić go, aby porozmawiał o tym, jak się czuje
Krok 3. Słuchaj swojego dziecka bez osądzania
Pamiętaj, że jego poglądy są ważne, nawet jeśli się z nimi nie zgadzasz. Wyzdrowienie może nastąpić, gdy poczuje się wysłuchany i zrozumiany, a ty jesteś otwarty na jego punkt widzenia.
- Chęć słuchania bez osądzania i samoobrony zachęci dzieci do uczciwości. To, co słyszysz, może być bardzo bolesne, ale zrozum, że musi się odezwać i uwolnić swoje uczucia.
- Możesz powiedzieć: „Przepraszam, że tak się poczułeś i chcę to zrozumieć. Czy możesz kontynuować?”
Krok 4. Przyznaj się do błędów
Zrozum, że nie możesz się całkowicie nadrobić, jeśli nie przyznasz, że przyczyniłeś się do powstania problemu. Dorosłe dzieci chcą, aby ich rodzice wzięli odpowiedzialność za ich czyny. Pokaż więc, że jesteś gotów wziąć odpowiedzialność, niezależnie od tego, czy uważasz, że zrobiłeś coś złego, czy nie.
- Nawet jeśli nie rozumiesz, dlaczego twoje dziecko jest zły, przyznaj, że tak jest. Nie próbuj usprawiedliwiać swojego zachowania. Zamiast tego posłuchaj i przeproś za zranienie go.
- Spróbuj zrozumieć jego punkt widzenia. Empatia nie oznacza zgody, ale pokazanie, że rozumiesz jego punkt widzenia. Zrozumienie punktu widzenia drugiej osoby jest ważną częścią rozwiązywania konfliktu.
- Możesz powiedzieć: „Wiem, że zbyt mocno cię naciskałem, kiedy byłeś dzieckiem, dopóki nie dorośniesz. Chcę tylko, abyś odniósł sukces. Rozumiem, jeśli myślisz, że nigdy nie jestem usatysfakcjonowany. To nie to znaczy, wcale nie. Teraz rozumiem, dlaczego tak się czujesz.
Krok 5. Oprzyj się pokusie omówienia własnych uczuć
Choć może się to wydawać niesprawiedliwe, teraz nie jest czas, aby wywoływać smutek i ból z powodu niemożności porozumiewania się z własnym dzieckiem. Zdaj sobie sprawę, że potrzebuje czasu na przetworzenie swoich emocji i uporządkowanie rzeczy. Mówienie o swoim smutku, złości i rozczarowaniu sprawi, że Twoje dziecko pomyśli, że chcesz sprawić, by poczuło się winne, i ostatecznie nie będzie chciało naprawić związku.
- Możesz powiedzieć: „Tęsknię za rozmowami z tobą, ale wiem, że czasami potrzebujesz trochę czasu dla siebie”.
- Nie narzekaj w stylu: „Jestem przygnębiony, ponieważ nie zadzwoniłeś” lub „Czy znasz udrękę, którą czuję, że nie słyszę od ciebie?”
Krok 6. Powiedz, że ci przykro
Dobre przeprosiny powinny określać, co zrobiłeś źle (aby wiedział, że rozumiesz), wyrażać żal i oferować sposób na zadośćuczynienie. Przekaż szczere przeprosiny, które przyznają mu ból serca. Pamiętaj, że nadal musisz przeprosić, nawet jeśli uważasz, że postąpiłeś słusznie. Teraz chodzi o leczenie ran dzieci, a nie o to, kto ma rację, a kto się myli.
- Możesz powiedzieć: „Tina, przepraszam, że cię zraniłam. Wiem, że musiałeś stawić czoła wielu problemom, kiedy jeszcze piłem. Bardzo mi przykro, że popełniłem tyle błędów w dzieciństwie. Rozumiem, że chcesz zachować dystans, ale mam nadzieję, że uda nam się to naprawić.
- Nie próbuj usprawiedliwiać swoich działań podczas przeprosin, nawet jeśli uważasz, że masz ku temu uzasadniony powód. Na przykład: „Przepraszam, że spoliczkowałem cię pięć lat temu, ale to dlatego, że się odwzajemniłeś” nie jest przeprosinami i może sprawić, że Twoje dziecko stanie się bardziej defensywne.
- Pamiętaj, że szczere i skuteczne przeprosiny opierają się na twoich działaniach, a nie na reakcji drugiej osoby. Na przykład powiedz „Przepraszam, moje zachowanie cię zraniło”. Jednak „przepraszam, jeśli twoje serce zostało zranione” nie jest przeprosinami. Nigdy nie używaj „jeśli”.
Krok 7. Rozważ terapię rodzinną
Jeśli Twoje dziecko się zgodzi, możesz udać się z nim na terapię rodzinną, aby przedyskutować swoje uczucia przed profesjonalistą. Terapeuci małżeńscy i rodzinni poprowadzą członków rodziny do identyfikacji dysfunkcji behawioralnych i projektowania rozwiązań problemów. Terapia rodzinna ma również na celu uznanie i wzmocnienie więzi rodzinnych ze sobą.
- Terapia rodzinna jest na ogół krótkotrwała i skupia się na jednym problemie, który trapi rodzinę. Tobie lub Twojemu dziecku może zostać zalecona wizyta u osobnego terapeuty, który skupi się na indywidualnych skargach.
- Aby znaleźć terapeutę małżeństwa lub rodziny, poproś swojego lekarza o rekomendację, skontaktuj się z ośrodkiem pomocy społecznej lub wydziałem zdrowia lub wyszukaj w Internecie terapeutę znajdującego się w pobliżu.
Metoda 3 z 4: Poszanowanie i ustalanie granic
Krok 1. Zacznij powoli
Oprzyj się pokusie łączenia się, jakby nigdy nic się nie wydarzyło. W większości przypadków zerwanej relacji nie da się naprawić z dnia na dzień. Powrót relacji do „normalności” może zająć tygodnie, miesiące, a nawet lata, w zależności od powagi pierwotnej przyczyny samej separacji.
- Pamiętaj, że być może będziesz musiał przejść przez trudne rozmowy, podczas gdy obie strony przetwarzają twoje uczucia. Jest prawie niemożliwe, aby problemy zostały rozwiązane i wszystko wróciło do normy za pomocą jednej rozmowy.
- Stopniowo dodawaj kontakty. Najpierw spotkaj się z dzieckiem w miejscu publicznym. Nie zapraszaj jej na duże rodzinne wydarzenie, takie jak przyjęcie urodzinowe, chyba że wydaje się gotowa i chętna do przyjścia.
- Możesz powiedzieć: „Bardzo by nam się podobało, gdybyś chciał przyjść na spotkanie rodzinne, ale rozumiem, jeśli nie chcesz. W porządku, wiem, że potrzebujesz czasu.
Krok 2. Uświadom sobie, że Twoje dziecko jest osobą dorosłą
Teraz jest dorosły, zdolny do podejmowania własnych decyzji. Możesz nie zgadzać się z niektórymi jego decyzjami, ale pozwól mu być niezależnym i żyć własnym życiem. Ingerowanie w życie dorosłego dziecka może w rzeczywistości trzymać go na dystans.
Nie oferuj niezamówionych porad. Oprzyj się pokusie poprawiania życia dziecka i pozwól mu popełniać błędy
Krok 3. Nie udzielaj porad dotyczących rodzicielstwa, jeśli ma już własne dzieci
Rodzice czasami nie akceptują rad rodzicielskich z zewnątrz, nawet jeśli mają dobre intencje. Więc nie przedstawiaj swojej opinii, chyba że zostaniesz o to poproszony. Wychowałeś własne dziecko, teraz daj następnemu pokoleniu szansę na wychowanie ich.
Wyraź, że cenisz i szanujesz jego zasady i oczekiwania w rodzicielstwie. Na przykład, jeśli czas twojego wnuka na oglądanie telewizji jest ograniczony, powiedz jego rodzicom, że zastosujesz tę zasadę również w swoim domu lub zapytaj z wyprzedzeniem, czy zasady trzeba tymczasowo złamać
Krok 4. Poszukaj porady dla siebie
Próba zadośćuczynienia dzieciom to trudna i bolesna część życia. Być może będziesz musiał skorzystać z pomocy specjalisty zdrowia psychicznego, aby uregulować emocje i opracować skuteczne strategie komunikacji i rozwiązywania problemów.
- Być może będziesz potrzebować terapeuty specjalizującego się w sprawach rodzinnych. Pamiętaj jednak, że terapeuta indywidualny może skierować Cię do innego terapeuty, jeśli chcesz pracować z dzieckiem nad rozwiązaniem problemu w obecności doradcy. Doradca musi pozostać obiektywny.
- Możesz także szukać pomocy na forach internetowych grup wsparcia. Możesz znaleźć inne osoby borykające się z podobnymi problemami, porozmawiać o problemach i podzielić się historiami sukcesu.
Krok 5. Pracuj pilnie, ale nie na siłę
Jeśli Twoje dziecko nie reaguje na Twoje próby komunikacji, próbuj dalej. Wyślij kartkę z życzeniami, napisz list lub zostaw wiadomość głosową, aby dać mu znać, że myślisz o nim i chcesz porozmawiać.
- Upewnij się, że dajesz mu przestrzeń i szanuj odległość i prywatność, której potrzebuje. Zadzwoń do niego nie częściej niż raz w tygodniu i zrezygnuj, jeśli wiesz, że twoje wysiłki mu przeszkadzają. Jednak nie przestawaj.
- Możesz powiedzieć: „Witaj Marisa, chciałem się tylko przywitać i powiedzieć, że myślę o tobie. Mam nadzieję, że masz się dobrze. Tęsknić za Tobą. Możesz zadzwonić do mamy, kiedy tylko chcesz porozmawiać. Kocham Cię kochanie."
- Nie próbuj go odwiedzać. Przestrzegaj granic i utrzymuj mniej inwazyjny kontakt.
Krok 6. Odpuść, jeśli tak jest lepiej
Dorosłe dziecko może pomyśleć, że twoje próby skontaktowania się z nim to zbyt wiele i zbyt wiele, nawet jeśli nie nalegasz. Może nadal nie chcieć, żebyś wróciła do swojego życia, nawet jeśli przeprosiłeś i żałujesz tego. W takim przypadku najlepszym rozwiązaniem może być zrezygnowanie z tego dla własnego zdrowia psychicznego i wycofanie się.
- Zostaw mu ostatni akt. Wyślij wiadomość lub zostaw wiadomość głosową, która mówi na przykład: „Prasie, wiem, że chcesz, żebym przestał się z tobą kontaktować. Nawet jeśli to smutne, tata to doceni i po tym nie zadzwoni. Jeśli kiedykolwiek będziesz chciał zadzwonić do taty, tata jest tutaj. Ojciec cię kocha”.
- Pamiętaj, że pojednanie może być trudne w przypadkach związanych z nadużywaniem alkoholu lub narkotyków, chorobami psychicznymi lub niezdrowym związkiem w małżeństwie dziecka (na przykład, Twoje dziecko jest w związku małżeńskim z osobą nadmiernie kontrolującą). Wyobcowanie może być po prostu wynikiem problemu, ale możesz nie być w stanie nic z tym zrobić, dopóki twoje dziecko nie rozwiąże pierwotnej przyczyny.
- Jeśli Twoje dziecko prosi, aby w ogóle nie komunikować się, rozważ znalezienie terapeuty, który pomoże Ci uporać się z żalem. Odrzucenie ze strony dziecka jest bardzo trudne i możesz potrzebować dodatkowego wsparcia.
Metoda 4 z 4: Akceptowanie dzieci takimi, jakimi są
Krok 1. Zaakceptuj, że Twoje dziecko widzi życie z innej perspektywy
Być może mieszkałeś w tym samym domu i spędzałeś ze sobą dużo czasu, ale percepcja jednej osoby wciąż bardzo różni się od percepcji innej. Przyznaj, że pamięć lub perspektywa dziecka są tak samo ważne jak twoje.
- Poglądy ludzi różnią się znacznie w zależności od wieku, dynamiki władzy lub bliskości związku. Na przykład przeprowadzka do miasta może być dla Ciebie świetna, ale Twojemu dziecku jest ciężko, ponieważ nie ma innego wyboru, jak tylko pójść w jego ślady.
- Rzeczywistość separacji jest częścią życia rodzinnego. Na przykład, kiedy byłeś dzieckiem, twoi rodzice zabrali cię do muzeum. Ich wspomnienia z tamtych czasów mogą być ciekawymi wystawami i ekscytującymi wydarzeniami rodzinnymi. To, co pamiętasz, może być upałem w twojej kurtce i przestraszonymi kośćmi dinozaurów. Twoja pamięć i pamięć twoich rodziców są ważne, jedyną różnicą jest punkt widzenia.
Krok 2. Zaakceptuj wzajemne różnice
Relacje mogą być napięte, ponieważ jedna lub obie strony nie zgadzają się z wyborami życiowymi drugiej strony. Nawet jeśli nie będziesz w stanie zmienić nastawienia swojego dziecka, pokaż, że akceptujesz je takimi, jakimi są, bez względu na to, co się dzieje.
- Podejmij kroki, aby pokazać, że się zmieniłeś. Na przykład, jeśli wcześniej nie zgadzałeś się, by został artystą, spróbuj poznać piękno sztuki i wziąć udział w zajęciach plastycznych dla siebie.
- Możesz również powiedzieć, że czytasz pewną książkę, aby spróbować zrozumieć jego punkt widzenia.
- Jeśli twoje dziecko trzyma się z daleka, ponieważ nie zgadza się z twoimi życiowymi wyborami, będzie to trudniejsze. Musisz być stanowczy i pewny siebie, ale nadal okazywać, że go kochasz. Postaraj się pozostać w kontakcie i szukaj okazji, aby się z nim spotkać.
Krok 3. Szanuj jego prawo do niezgadzania się z tobą
Nie musisz zmieniać swojej opinii ani wiary, ale nigdy nie pokazuj, że tego nie doceniasz. Nadal możesz kogoś szanować i kochać, nawet jeśli nie zgadzasz się z jego wyborem. Opinie nie zawsze muszą być takie same.
- Szanuj ich odmienne poglądy tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli jesteś osobą religijną, a Twoje dziecko nie, możesz zdecydować się nie chodzić do kościoła w weekendy, które odwiedza.
- Szukaj tematów rozmów innych niż kwestie, które mogą wywołać debatę. Jeśli twoje dziecko zacznie mówić na temat, który kiedyś był źródłem niezgody, możesz powiedzieć: „Wygraj, lepiej, jeśli teraz o tym nie rozmawiamy. Myślę, że za każdym razem, gdy o tym rozmawiamy, to tylko kłótnia”.
