Obraz samolubnej matki może brzmieć jak paradoks, ale niestety może to być bardzo niebezpieczna i trudna sytuacja. Trudność w kontaktach z samolubnymi matkami polega na tym, że samolubni ludzie zwykle zachowują się tak, jak im się podoba, niezależnie od tego, czego chcą inni, co utrudnia zmianę lub negocjacje. Wielu z nas ma przekonanie, pośrednio lub bezpośrednio, że matka ma opiekuńczą postawę, tak że jej egoizm jest zagmatwany i bolesny.
Krok
Metoda 1 z 3: Rozpoznawanie egoizmu
Krok 1. Uświadom sobie, że bycie samolubnym to nie to samo, co nie dawanie tego, czego chcesz
Kiedy nazywamy kogoś „samolubnym”, często mamy na myśli „On nie daje mi tego, czego chcę”. Na przykład, jeśli poprosisz matkę, aby kupiła Ci Playstation 4, a matka odmówi, ale zamiast tego wykorzysta pieniądze na zakup nowych butów, możesz pomyśleć: „Mama jest samolubna”. Nie jest to jednak do końca prawda. Możliwe, że potrzebuje nowych butów, aby iść do pracy, podczas gdy teraz Twoja Playstation 3 nadal nie potrzebuje drogiej aktualizacji. Często ludzie nie lubią, kiedy nie mogą dostać tego, czego chcą, i to normalne. Pomyśl przez chwilę i zobacz, czy decyzja została podjęta na podstawie egoizmu twojej matki, czy z powodu czegoś innego.
- Możesz również postrzegać zachowanie jako formę egoizmu, gdy ktoś nie jest w stanie zaspokoić twoich potrzeb tak, jak tego chcesz. Na przykład, gdy chcesz, aby twoja matka pomagała w odrabianiu zadań domowych każdego wieczoru, kiedy nie może tego zrobić, ponieważ musi pracować, możesz poczuć, że jest samolubna, ponieważ nie spełnia twoich potrzeb. Właściwie masz prawo poprosić matkę o pomoc w pracach domowych, ale musisz też mieć świadomość, że ma ona inne obowiązki i czasami nie może ci pomóc.
- Z drugiej strony, jeśli poprosisz matkę, aby kupiła ci nowe buty, ponieważ twoje buty są zużyte, a matka odmawia, ale potem wykorzystuje pieniądze na kupowanie rzeczy, które nie są ważne, może to odzwierciedlać samolubne zachowanie, ponieważ nie spełnia twoich wymagań. realne potrzeby.
Krok 2. Sprawdź, czy końcowy rezultat kompromisu jest jednostronny
Egoizm często prowadzi do jednostronnych sytuacji. Oznacza to, że jedna strona zyskuje więcej, podczas gdy druga ponosi stratę. Czasami taki wynik lub sytuacja jest nieunikniona. Załóżmy na przykład, że poprosiłeś matkę, aby kupiła ci napój alkoholowy, gdy nie byłeś wystarczająco duży, a ona odmówiła twojej prośbie (prawdopodobnie to zrobi). Z pewnością staniesz w obliczu braku równowagi, ponieważ twoja matka podjęła już decyzję, której chce, a ty nie osiągasz oczekiwanych rezultatów. Jednak zazwyczaj poprzez kompromitację obie strony mogą osiągnąć porozumienie, które jest do zaakceptowania dla obu stron. Jeśli twoja matka nigdy lub często nie odmawia kompromisu, możliwe, że jest samolubna.
- Na przykład, jeśli twoja mama nigdy nie pozwala ci używać samochodu do spotykania się z przyjaciółmi, ponieważ chce, abyś spędzał z nią czas, może to być przykładem jej samolubstwa. Jeśli jednak pozwala ci korzystać z samochodu tylko w weekendy, ponieważ chce, abyś kładła się wcześnie spać w dni szkolne, jest to kompromis: nadal możesz spędzać czas z przyjaciółmi, ale twoja mama również dba o to, abyś był bezpieczny. i produktywny.
- Innym przykładem egoizmu jest sytuacja, gdy twoja matka wraca do domu z pracy i prosi cię o zaprzestanie tego, co robisz, aby z nią porozmawiać, niezależnie od innych obowiązków i zobowiązań, które masz. Dobrze jest chcieć z tobą porozmawiać o wiadomościach dnia, ale ciągłe wymaganie uwagi nie jest dobrą rzeczą. Może nazwać cię „niewdzięcznym”, jeśli nie odpowiesz na jego żądania w sposób, w jaki on sobie tego życzy.
- Jednak chęć rozmowy z tobą niekoniecznie oznacza egoizm. Okazywanie pożądania w niewłaściwy sposób również niekoniecznie odzwierciedla egoizm. Jeśli twoja mama prosi cię o przerwanie jakiejś czynności (np. odrabiania lekcji), aby z nią porozmawiać, a ty jej powiesz, że nie możesz się tym przejmować, ponieważ masz pracę do wykonania, powinna to zaakceptować i poprosić o alternatywną porę na pogawędkę. To zdrowy kompromis, który akceptuje i szanuje potrzeby każdej ze stron - Ciebie i Twojej matki. To również nie jest samolubne, chociaż na początku prośba może wydawać się irytująca lub samolubna.
- Pamiętaj, że czasami jedna ze stron musi się poddać (lub nie dostać tego, czego chce), ale ogólnie zdrowe relacje – nawet między rodzicami a dziećmi – charakteryzują się wspólną płaszczyzną i kompromisem.
- Przykładem niesprawiedliwej sytuacji, która może spotkać kogoś, kto już nie mieszka z matką, jest sytuacja, w której matka zawsze prosi o pożyczkę pieniędzy od swojego dziecka, ale nigdy nie spłaca pożyczki i wykorzystuje pożyczone pieniądze na hazard (lub przynajmniej, wydać dużo pieniędzy).
Krok 3. Uważaj na oznaki manipulacji emocjonalnej
Manipulacja emocjonalna to kolejna cecha charakterystyczna samolubnego zachowania. Przykładem emocjonalnej manipulacji, którą czasami pokazują rodzice, jest pułapka poczucia winy. Pułapka taka jak ta może nie być świadomym okazywaniem samolubstwa przez twoich rodziców – twoja mama może po prostu chcieć okazać ci miłość, ale nie jest to właściwy sposób, ponieważ jest nachalny i niezdrowy, a nawet może cię irytować.
- Załóżmy na przykład, że wybierasz uniwersytet i rozważasz kilka opcji uniwersyteckich, które są dość daleko od domu (przypuśćmy, że obecnie mieszkasz w Bandung). Twoja matka może próbować manipulować tobą emocjonalnie, aby wybrać bliższą uczelnię, mówiąc: „W porządku. Zarejestruj się na UGM. Wydaje się, że nie przejmujesz się już, jeśli czujesz się samotny.
- Jako inny przykład, twoja matka może się łatwo obrazić, jeśli powiesz „nie” lub odrzucisz jej prośbę. Na przykład, jeśli poprosi cię o zrobienie czegoś, a ty powiesz, że nie możesz tego zrobić, może spróbować ci „przypomnieć”: „Bardzo cię kocham. Nikt nie kocha cię jak matka.” Próbuje sprawić, że poczujesz się, jakbyś go ignorował albo porównuje cię do kogoś innego, kto „kocha” jego matkę.
- Pułapanie winy i inne rodzaje manipulacji emocjonalnych oznaczają egoizm, ponieważ osoba, która to robi, nie bierze pod uwagę potrzeb obu stron (koncentruje się tylko na potrzebach jednej strony). Samolubna lub manipulująca matka zawsze będzie przedkładać swoje potrzeby lub pragnienia przed twoje.
- Jeśli twoja matka wykazuje zachowania manipulacyjne (np. wywołując w tobie poczucie winy), prawdopodobnie nie zdaje sobie sprawy, że taka interakcja lub manipulacja może wyrządzić wielką krzywdę. Kilka badań wykazało, że ludzie, którzy sprawiają, że inni czują się winni, są często tak skoncentrowani na dostaniu tego, czego chcą dzięki tej technice manipulacji, że nie zdają sobie sprawy, że manipulacja nie tylko szkodzi innym, ale także szkodzi sobie, powodując, że inni ludzie czują się winni. inni z dala.
Krok 4. Zwróć uwagę, czy twoja matka zaniedbuje cię lub zaniedbuje
Wierz lub nie, ale czasami rodzice mogą być samolubni, dając ci zbyt dużo swobody, by zrobić cokolwiek. Mimo że zasady ustalone przez mamę są zbyt liczne i zbyt surowe, zostały stworzone w taki sposób, abyś był bezpieczny, zdrowy i szczęśliwy. Jeśli twoja matka pozwala ci zrobić cokolwiek, w dowolnym momencie, nie mówiąc ci o ograniczeniach i konsekwencjach, jest samolubna, ponieważ nie zapewnia „ram”, które musisz rozwinąć.
- Na przykład, jeśli twoja mama pozwala ci palić lub pić nieletnia, ponieważ nie chce cię dyscyplinować ani zachęcać do porzucenia tych złych nawyków, zachowuje się samolubnie.
- Porzucenie emocjonalne to kolejna oznaka samolubnego zachowania rodziców. Jeśli często boisz się przebywać z mamą, ponieważ jest niecierpliwa, drażliwa i nadmiernie powściągliwa, lub czujesz się zniechęcony, gdy błagasz ją, by ją puściła, prawdopodobnie twoja mama jest narcystycznym rodzicem. Oznacza to, że na jego obrazie powinno koncentrować się twoja relacja z nim. Osoby narcystyczne będą zachowywać się samolubnie, ponieważ niełatwo im wczuć się w empatię lub postawić się w czyjejś sytuacji i zrozumieć ich uczucia.
- Inną oznaką zaniedbania emocjonalnego jest poczucie wyrzeczenia się matki. Być może zapytał cię o to, jak się czujesz, ale okazuje się, że tak naprawdę nie słucha twojej odpowiedzi i ignoruje twoje uczucia, a potem zaczyna mówić o sobie. Albo odmówił, gdy chciałeś mu powiedzieć o swoich uczuciach lub problemach. Te rzeczy wskazują na samolubną i narcystyczną postawę twojej matki.
Metoda 2 z 3: Ochrona siebie
Krok 1. Pomyśl o swoich własnych działaniach
Możesz myśleć, że twoja matka jest samolubna, ale upewnij się, że takie uprzedzenia nie powstają tylko dlatego, że nie dostałeś tego, czego chciałeś. Staraj się uważać swoje życzenia za dobre i rozsądne.
- Nie ma to na celu podważenia lub umniejszenia twojej opinii o prawdopodobnie samolubnej matce. Jednak kiedy jesteśmy źli, czasami patrzymy na innych ludzi z punktu widzenia, który, gdy się nad tym zastanowisz, jest nieodpowiedni lub irracjonalny. Relacja między rodzicami a dziećmi jest tak znacząca, że nie należy jej lekceważyć. Potrzebna jest większa uwaga, aby ocenić sytuację i określić kolejne kroki, które należy podjąć.
- Na przykład możesz czuć, że twoja matka jest samolubna, ponieważ ciągle naciska na ciebie, abyś wybrał kierunek lub kierunek studiów, który jej się podoba, nawet jeśli nie jesteś zainteresowany. Wskazuje to, że istnieje możliwość, że twoja matka może być samolubna, ponieważ kieruje ją pragnieniem osiągnięcia przez ciebie, bez względu na to, czego to wymaga. Jednak możliwe jest również, że wierzy, że robi wszystko, co w jego mocy, zachęcając cię do zrobienia czegoś, co jego zdaniem możesz zrobić (lub czegoś, co może doprowadzić cię do sukcesu).
- Rozważ swoją rolę w tej sytuacji. Czy powiedziałeś im, że cenisz ich opinię, ale nadal będziesz podejmować własne decyzje? A może po prostu siedzisz i kiwasz głową, aż twoja matka poda ci 87. sugestię? Może nie wiedzieć, że przeszkadza ci, jeśli nie mówisz lub nie dzielisz się swoją opinią.
Krok 2. Uzyskaj wsparcie społeczne
Jeśli twoja mama jest zawsze zajęta sobą i nie poświęca ci uwagi ani wsparcia emocjonalnego, którego potrzebujesz, poszukaj wsparcia społecznego od innych. Chociaż nikt nie może zastąpić matki, pamiętaj, że nie potrzebujesz substytutu, aby poczuć się lepiej.
- Wchodź w interakcję z przyjaciółmi lub innymi członkami rodziny, aby zwalczyć presję egoizmu matki. Wsparcie społeczne, które otrzymujesz, może uchronić Cię przed stresem i sprawić, że poczujesz się bardziej komfortowo i swobodnie, zarówno w życiu jako całości, jak i z samym sobą.
- Wchodź w interakcję z ludźmi w Internecie lub z przyjaciółmi, którzy również mają samolubne matki. Pomoże ci to uświadomić sobie, że nie jesteś sam. Ponadto takie interakcje mogą również przynieść korzyści; Ty i twoi przyjaciele (lub ci, których spotkał ten sam los) możecie współpracować, aby znaleźć rozwiązania problemów.
Krok 3. Określ swoją własną wartość
Jeśli twojej matce nie zależy lub jest obojętna, kiedy zdobędziesz osiągnięcie, to od ciebie zależy, czy sam okażesz troskę o to osiągnięcie. Jeśli twoja mama sprawia, że czujesz się nieswojo lub przygnębiona, ponieważ chce, żebyś wyglądała „idealnie”, żeby mogła być z siebie dumna, przypomnij sobie, że to jej problem, a nie twój. Nie pozwól, aby inni ludzie, nawet twoja własna matka, określały twoją samoocenę. W końcu najważniejsze jest to, jak się czujesz do siebie, ponieważ to Ty masz prawo regulować lub kontrolować swoje życie i przyszłość.
- Nikt inny nie dba o Ciebie bardziej niż Ty, więc w takim przypadku Twoja opinia powinna odgrywać najważniejszą rolę. Skup się na osiąganiu większych celów i jak najwięcej, nie myśl za dużo o swojej sytuacji czy problemach z matką.
- Jest kilka rodzajów poczucia własnej wartości, które musisz znać. Globalna samoocena to Twój stosunek do siebie jako całości (jako całej osoby). Specyficzna samoocena to Twój stosunek do pewnych aspektów siebie, takich jak wyniki w szkole lub w pracy lub wygląd. Oba są ważne, aby utrzymać poczucie własnej wartości, abyś mógł czuć się dobrze ze sobą.
- Adaptacyjna samoocena wiąże się z byciem szczerym wobec siebie. Ta samoocena sprawia, że czujesz się uczciwy lub szczery i komfortowo ze sobą. Tymczasem nieprzystosowawcza samoocena jest zewnętrzna, ponieważ uzyskuje się ją poprzez spełnianie norm, które ci nie odpowiadają lub przez porównywanie się z innymi. Jeśli twoja matka była samolubna, możesz czuć, że masz niską samoocenę, ponieważ nauczono cię porównywać się z innymi lub z normami, które tak naprawdę nic dla ciebie nie znaczą. Spróbuj ponownie skoncentrować się na osiąganiu swoich celów i budowaniu postaci, które mają dla ciebie znaczenie (a nie są wymuszone przez innych). W ten sposób mniej przejmiesz się tym, co myślą o tobie inni ludzie, w tym twoja matka.
- Na przykład, jeśli twoja mama zawsze mówi ci, że musisz schudnąć i wyglądać atrakcyjniej, możesz mieć wrażenie, że masz niską samoocenę. Dlatego spróbuj dowiedzieć się, co to dla Ciebie znaczy. Jeśli chcesz schudnąć, aby poczuć się lepiej i zdrowiej, zrób to. Jeśli czujesz, że Twoja obecna kondycja fizyczna jest odpowiednia (lub pokazujesz, kim naprawdę jesteś), bądź dumny ze swojej kondycji fizycznej. Twoim celem jest zaakceptowanie siebie i wyznaczanie sobie standardów, a nie pozwalanie innym ludziom narzucać tobie swoje.
- Jako inny przykład, jeśli powiesz matce, że awansowałeś w pracy, podczas gdy twoja matka odpowiada sarkastycznie i mówi, że twoja praca nie jest powodem do dumy, pomyśl o jej motywach powiedzenia tak złej rzeczy. Zastanów się również, co oznacza dobre wyniki w pracy dla Ciebie i dla Ciebie. Twoja matka nie podziela twoich poglądów ani opinii na temat twojej pracy i wpływu, jaki może ona mieć na ciebie. Pamiętaj, że to ty najlepiej rozumiesz swoje życie, a nie twoja matka.
Krok 4. Wspieraj się
Jeśli jesteś w stanie utrzymać się bardziej niż jesteś stale zależny od matki, będziesz mniej podatny na egoizm matki (i będziesz mógł sobie z tym lepiej radzić). Zauważysz również, że wraz z rozwojem niezależności i dojrzałości twoja relacja z rodzicami staje się podobna do relacji z dorosłymi. Samolubstwo twojej matki nie będzie ci zbytnio przeszkadzać i na pewno pomoże ci w radzeniu sobie z twoją relacją z matką.
- Możesz wspierać się na różne sposoby. Zacznij od częstszego podejmowania własnych decyzji. Zdasz sobie sprawę, że przez cały czas możesz podejmować własne decyzje; po prostu nigdy nie wykorzystujesz okazji.
- Innym sposobem na wsparcie siebie jest próba zaspokojenia własnych potrzeb. Zaspokajanie swoich potrzeb, zwłaszcza uczenie się uspokajania, może zachęcić Cię do mniejszej zależności od matki.
- Zastanów się dokładnie nad rzeczami, które mogą cię uspokoić lub uszczęśliwić. Na przykład możesz czuć się bardzo spokojny, kiedy słuchasz określonej piosenki. Jeśli zaczniesz czuć się zirytowany lub zły, zidentyfikuj i zaakceptuj irytację lub złość i zajmij się tym, robiąc rzeczy, które cię uspokajają.
- Rozpieszczaj się, kiedy najbardziej tego potrzebujesz. Jeśli masz matkę, która jest samolubna i nie daje ci wystarczająco dużo miłości, okaż sobie trochę miłości. Spróbuj obejrzeć film w kinie lub zjeść w ciekawej restauracji. Zafunduj sobie zabieg na ciało lub idź na zakupy. Upewnij się jednak, że nie używasz rzeczy materialnych jako substytutu uczuć. Jeśli zaczynasz polegać na rzeczach materialnych jako formie uczucia, nie jest to dla ciebie prezent ani dodatkowa niespodzianka, a tak naprawdę nie jest to dla ciebie przydatne.
Krok 5. Trzymaj się z dala od matki
Jeśli nie będzie cię słuchał ani nie zmieniał rzeczy, które cię ranią i irytują, zrób wszystko, co w twojej mocy, aby jak najbardziej trzymać się z dala od jego wpływu. Staraj się nie polegać zbytnio na swojej matce; jeśli jest zbyt zajęty sobą, z pewnością nie możesz na nim polegać ani na nim polegać. Choć na początku może to wydawać się trudne, z biegiem czasu poczujesz się lepiej.
- Jeśli nie mieszkasz już z matką, postaraj się ograniczyć relacje z nią (np. odwiedzaj matkę tylko przy specjalnych okazjach lub spotkaniach rodzinnych).
- Nie popadaj w poczucie winy, jeśli dystansujesz się od matki, ponieważ uważasz, że jest samolubna, zaabsorbowana sobą lub narcystyczna i nie może (lub nie chce) się zmienić. Chociaż poczucie winy może skłonić cię do naprawy związku, pamiętaj, że istnieją związki, nawet te z twoją własną matką, które czasami nie zasługują na naprawę. Oznacza to, że bardzo ważna jest uczciwa i dokładna ocena sytuacji i zrozumienie, że egoizm matki może być szkodliwy dla zdrowia (zwłaszcza psychicznego).
Metoda 3 z 3: Konfrontacja z mamą
Krok 1. Porozmawiaj z matką o problemach, które Cię nurtują
Jeśli chce słuchać, upewnij się, że nie mówisz w sposób zbyt agresywny i szorstki lub że za bardzo go obwiniasz. Jeśli nie, prawdopodobnie twoja matka niechętnie się zmienia. Zawsze rozmawiaj z nim spokojnie. Nawet jeśli zacznie cię skarcić, zachowaj spokój.
Pamiętaj, że bardzo trudno jest zmienić zachowanie i sposób myślenia osoby, zwłaszcza jeśli jest ona zbyt zajęta sobą lub jest narcyzem
Krok 2. Zrozum, w jakiej sytuacji się znajduje
Zastanów się dokładnie, co skłoniło twoją matkę do samolubstwa. Możliwe, że twoja własna matka przechodzi przez trudny okres i wcale nie chce być „samolubna”. Jeśli twoja matka jest bardzo stara i ma słabe zdrowie, może naprawdę potrzebować więcej uwagi i pomocy, więc jej egoizm „musi” okazać się w obliczu takiego stanu fizycznego. Jeśli był zaniedbywany jako dziecko, może czuć się niepewnie w swoich relacjach z innymi ludźmi, a to może tworzyć osobowość, która jest samolubna lub samoświadoma. Jeśli chcesz zrozumieć stan lub sytuację, w jakiej się znajduje, możesz zmienić zdanie na temat jego egoizmu; jeśli nie, to przynajmniej masz pomysł, jak sobie z tym poradzić, jeśli kiedykolwiek będziesz musiał.
Na przykład, jeśli czujesz, że jest samolubna, ponieważ została porzucona jako dziecko, możesz jej przypomnieć, że też czujesz się opuszczona i zaprosić ją do wspólnej pracy nad zerwaniem „kajdanów” poprzez naprawienie relacji i nie pozwolenie rodzicom matki i przeszłość określają przyszłość, tak samo dla ciebie
Krok 3. Skoncentruj się na zachowaniu, a nie na postaci
Zamiast mówić „Mama jest samolubna!”, zmień swoją skargę na na przykład „Myślę, że czasami mama jest samolubna, ponieważ _”. To zdanie podkreśla pewne zachowania, które przejawia twoja matka i powstrzymuje cię przed bezpośrednią oceną jej charakteru. Ocenianie jego postaci sprawi, że stanie się jeszcze bardziej defensywny i zirytowany. Jeśli podkreślisz pewne działania, które podjął, łatwiej będzie mu zrozumieć, że przez cały ten czas zachowywał się źle. Nazywanie go egoistą nie daje mu wyobrażenia o tym, co musi się zmienić.
Krok 4. Użyj stwierdzeń z zaimkami „ja”
Mówiąc „Mama jest samolubna!” lub „Mama nie jest dobrą matką!” to tylko sprawi, że stanie się defensywny. Jeśli wypowiadasz się z zaimkiem „mama”, prawdopodobnie zamknie się i poczuje się zaatakowany, nawet jeśli rzeczywiście chce wysłuchać twoich skarg. Dlatego używaj wypowiedzi z zaimkiem „ja”, aby skupić się na tym, jak się czujesz. Pamiętaj: nie możesz po prostu wiedzieć, co ma na myśli twoja matka, ale przynajmniej wiesz, jak się czujesz.
- Na przykład, zamiast mówić „Mama jest samolubna i nierozważna”, użyj konkretnych stwierdzeń z użyciem zaimka „ja”: „Czuję się zaniedbywana, gdy przez cały dzień rozmawiasz ze mną o swoim życiu. Czułbym się bardziej doceniony, gdybyś zapytał mnie o moje życie.”
- Unikaj stwierdzeń, które odzwierciedlają konieczność, takich jak „Mama powinna mnie częściej słuchać” lub „Mama powinna być lepszą mamą”. Skoncentruj się na sobie i na tym, jak się czujesz: „Nie czuję się wysłuchany, kiedy lekceważysz moje problemy” lub „Drażnię się, gdy nie doceniasz moich osiągnięć”.
Krok 5. Unikaj przesadnych lub przesadnych stwierdzeń
Jeśli twoja matka jest samolubna, możesz czuć, że jest najbardziej samolubną osobą na świecie i zrujnowała ci życie. Nawet jeśli wydaje ci się to słuszne, odniesiesz większy sukces rozmawiając z nim na ten temat, jeśli unikniesz używania przesady lub nadmiernego emocjonalnego języka.
Na przykład unikaj stwierdzeń typu „Samolubstwo mamy zrujnowało mi życie!” Zamiast tego używaj bardziej spokojnych i wyważonych stwierdzeń, takich jak „Mam trudności ze spotykaniem się z przyjaciółmi, jeśli mama nie pozwala mi korzystać z samochodu, nawet w weekendy”. Fakty i problemy są takie same, ale drugie stwierdzenie (które jest spokojniejsze w tonie) nie brzmi osądzająco lub obwiniając twoją matkę, więc odpowiedź, jaką możesz uzyskać, może być lepsza
Krok 6. Podkreśl swoje potrzeby
Samolubstwo twojej matki może wynikać z braku świadomości twoich potrzeb. Istnieje możliwość, że się zmieni; po prostu przez cały ten czas nie był świadomy swojego zachowania. Powiedz mamie, co jest potrzebne w twojej relacji z nią i skup się na rzeczach, których nie możesz bez niej zrobić. Na przykład, możesz chcieć, aby twoja matka cię wysłuchała, lub chcieć, aby cię bardziej wspierała i zachęcała, albo była mniej krytyczna i osądzająca. Możesz również chcieć, aby twoja mama przestała prosić cię o zrobienie wszystkiego, co chce dla siebie.
- Mówiąc o swoich potrzebach, wspomnij także o innych rzeczach, których oczekujesz od swojej relacji z nim, na których nie powinno się teraz koncentrować. W ten sposób wie, że jesteś skłonny do kompromisu i zachowuje rozsądek, aby nie prosić go o natychmiastowe wprowadzenie zmian, zgodnie z twoimi upodobaniami.
- Na przykład możesz powiedzieć: „Mamo, chcę uzyskać od ciebie wsparcie i uwagę. Czuję się urażony, gdy mama nie docenia moich osiągnięć i nie chce słuchać tego, co mam do powiedzenia. Chcę, żeby mama co tydzień spędzała czas, żeby wysłuchać mnie o moim życiu”.
Krok 7. Ustaw limity
Jeśli egoizm twojej matki przeszkadza ci, na przykład odwiedzając twój dom bez wcześniejszego poinformowania jej (powiedzmy, że nie chcesz, aby cię odwiedzała) lub nie dając ci prywatności, gdy z nią mieszkasz, daj jej znać, że to niestosowne. Powiedz mu, że jego zachowanie jest bardzo denerwujące i niedopuszczalne.
- Zacznij od ustalenia małych granic. Trikiem, który możesz zastosować, jest ustalenie najpierw małych granic (w tym przypadku musisz ich stopniowo przekonywać). Następnie przejdź do większych granic, jeśli twoja mama jest przyzwyczajona do mniejszych.
- Na przykład, jeśli twoja matka odwiedza twój dom przez większość nocy, nie informując cię o tym wcześniej i denerwuje się lub obraża, gdy jesteś zajęty robieniem czegoś, spróbuj ustalić małe granice, prosząc ją, aby dała ci znać przed wizytą. Następnie możesz ustawić większe granice, mówiąc, że chcesz spędzić z nim trochę czasu, ale musi mu o tym powiedzieć przed przyjazdem i może odwiedzać cię tylko w czwartki.
- Pamiętaj, że jego pragnienie spędzania z tobą czasu lub zajęć niekoniecznie oznacza, że jest samolubny. Zamienia się w egoizm, jeśli odmawia zaakceptowania i uznania twoich potrzeb i pragnień, gdy rozmawiasz z nim o tych rzeczach. Często dzięki jasnej komunikacji zarówno ty, jak i twoja matka otrzymacie satysfakcjonującą odpowiedź lub rozwiązanie.
Krok 8. Mów stanowczo
Daj mu do zrozumienia, że mówisz o nim poważnie i o jego samolubstwie, aby mógł lepiej zrozumieć, jak poważna jest sytuacja. Asertywna lub asertywna komunikacja to nie to samo, co agresywna komunikacja. Kiedy komunikujesz się asertywnie, otwarcie i szczerze wyjaśniasz swoje uczucia, myśli i poglądy, szanując potrzeby i punkt widzenia drugiej osoby.
- Nie wypowiadaj mniej asertywnych stwierdzeń, takich jak „Mamo, czasami robisz rzeczy, które skupiają się bardziej na sobie, a nie na innych ludziach. Może się mylę, ale tak to widzę. Czy możemy kiedyś o tym porozmawiać?”
- Zamiast tego postaraj się być bardziej asertywna, mówiąc na przykład: „Mamo, czuję się urażony, jeśli nadal mnie pozywasz, nawet jeśli mam już inne plany. Chcę omówić tę sprawę z matką. Myślę, że nasz związek mógłby być lepszy niż obecny. Chcę spróbować, jeśli ty też chcesz spróbować."
- Nie bądź niezdecydowany, zmieniając zdanie, zanim zaczniesz mówić. Unikaj myśli typu „Muszę milczeć, bo nie chcę obciążać mamy swoimi myślami” lub „Byłoby to zawstydzające lub śmieszne, gdybym powiedział to, co myślę”. Zamiast tego pomyśl o bardziej asertywnych rzeczach, takich jak „Mam prawo nie zgadzać się z mamą”.
Krok 9. Spróbuj poradnictwa rodzinnego
Czasami problemy rodzinne są zbyt trudne do samodzielnego rozwiązania i łatwiej, wydajniej, wydajniej i pomocnie jest uzyskać pomoc z zewnątrz, aby rozwiązać dany problem.
Jeśli chcesz skorzystać z poradnictwa rodzinnego, porusz ten temat, wspominając, że twoja rodzina ma problemy w związku, które należy naprawić. Nie obwiniaj i nie naciskaj na matkę wszystkiego
Krok 10. Groź, że będziesz trzymać się z dala od mamy
Samolubni ludzie często zapominają, że związki nie zawsze są trwałe. Relacje, niezależnie od ich formy, zawierają pragnienie dawania i brania (istnieje wzajemność). Jeśli twoja matka jest samolubna, powiedz jej o jej zachowaniu, które ci się nie podoba, i przypomnij jej, że jeśli nie chce się zmienić, nie chcesz już być przy niej ani traktować jej jak matkę. Takie „zagrożenia” są bardziej skuteczne, gdy jesteś dorosły i nie mieszkasz już z matką. Pamiętaj jednak, że w kulturze indonezyjskiej takie zagrożenia są uważane za tabu. Jeśli okażesz takie groźby, istnieje szansa, że Twoja mama pomyśli o Tobie jako o zbuntowanym dziecku.
Krok 11. Zerwij relację z mamą i kontynuuj swoje życie
Jeśli uważasz to za opcję, upewnij się, że używasz tej opcji tylko w ostateczności. Czasami nie da się uratować związku, nawet z własną matką. Miej to na uwadze, gdy próbujesz poradzić sobie w trudnej sytuacji.
- Jeśli mieszkasz w domu z rodzicami i nie masz funduszy ani kapitału, aby mieszkać samotnie, skup się na planowaniu mieszkania samotnie lub poprawie wyników w szkole, zamiast pozwalać matce wywierać na ciebie presję. W ten sposób, gdy jesteś gotowy, znajdujesz się w stanie, który pozwala ci odejść od negatywnej sytuacji (w tym przypadku życia samotnie).
- Jeśli jesteś rodzicem i jesteś w związku małżeńskim, zerwij relację z matką i skup się na byciu troskliwym rodzicem dla swoich dzieci. Zamień negatywne rzeczy, które dała twoja matka, w pozytywne rzeczy, które możesz dać swoim dzieciom. Jednak jeszcze raz pamiętaj, że w naszej kulturze jest to temat tabu, więc musisz przemyśleć decyzję.
- Nie powstrzymuj się przed smutkiem. Kiedy przyjrzysz się sytuacji i poczujesz, że twoja relacja z matką się skończyła lub umarła, daj sobie czas na przeanalizowanie tego. Utrata matki z powodu jej egoizmu, egoizmu i narcyzmu jest bardzo bolesną rzeczą. Nie zaprzeczaj, że to poważny problem; zamiast tego pozwól sobie na wyrzuty sumienia i skup się na tworzeniu wykonalnych, opartych na celach zmian oraz poprawie swojej sytuacji i uczuć.
Porady
- Nie pozwól matce decydować o twojej samoocenie.
- Uzyskaj wsparcie społeczne od przyjaciół i innych członków rodziny lub osób, które również mają samolubną matkę.
- Uważaj na oznaki psychologicznej manipulacji ze strony twojej matki. Zadaj sobie pytanie, czy myśli i uczucia odzwierciedlone w rozmowie są prawdziwe i zaufaj swojemu instynktowi.
