Od dzieciństwa uczysz się szanować, być miłym i pomagać innym. Jednak czasami są ludzie, którzy wykorzystują Twoją dobroć i hojność i oczekują lub wymagają od Ciebie więcej niż powinni. Ci ludzie mogą ciągle prosić o pomoc, ale nigdy nie odwzajemniają przysługi ani nie szanują cię. Kiedy te granice zostaną przekroczone, czasami może być trudno sprzeciwić się i ustalić odpowiedni kompromis. Jeśli czujesz się wykorzystywany i niedoceniany przez innych, nadszedł czas, aby chronić siebie i zresetować granice.
Krok
Metoda 1 z 3: Ocena problemu
Krok 1. Uznaj swoje uczucia
Ważne jest, abyś przyznał, że jesteś wykorzystywany, a Twoja pomoc jest lekceważona. Nie poradzisz sobie z tym, jeśli nie uznasz jego istnienia. Badania wykazały związek między wyrażaniem i analizą negatywnych uczuć a zdrowiem fizycznym i psychicznym. Tłumienie uczuć tylko je pogorszy na dłuższą metę.
- To może być trudne, jeśli nauczysz się być „miłym” w pasywny sposób, pozwalając innym „wykorzystać cię” i powiedzieć ci, że nie masz prawa się bronić.
- Na przykład nauczanie "czynienia dobra bez oczekiwania niczego w zamian". Chociaż bycie miłym dla innych ludzi bez oczekiwania niczego w zamian jest godnym pochwały gestem, nie oznacza to, że powinieneś pożyczać pieniądze nieodpowiedzialnym ludziom za pieniądze.
- W szczególności od kobiet wymaga się, by były „miłe”, a bronienie się lub zgłaszanie sprzeciwów jest w jakiś sposób uważane za nieuprzejme.
- Pamiętaj, że czasami to, co robisz, będzie niedoceniane. Na przykład rodzice często czują się poniżani. Dzieci dorastają przez różne etapy dorosłości, ale czasami to, co wydaje się egocentryczną tendencją, jest w rzeczywistości normalną częścią wzrostu i rozwoju, którą należy przejść.
- Istnieje różnica między przyznaniem się do uczuć a dawaniem się ponieść emocjom. Skupienie się na negatywnych uczuciach bez ich analizy lub próby naprawienia może sprawić, że poczujesz się gorzej niż wcześniej.
Krok 2. Wiedz, że zasługujesz na szacunek
Presja społeczna i kulturowa może prowadzić do przekonania, że mówienie innym „nie” jest niegrzeczne. Możesz również nauczyć się odczuwać, że twoja praca jest mniej wartościowa niż praca innych ludzi, a zatem nie zasługuje na uznanie (ten problem zwykle występuje u kobiet, zwłaszcza w kontekście domowym). To może sprawić, że poczujesz się umniejszony. Każdy ma prawo być szanowany i szanowany, a to nie jest złe.
To naturalne, że jesteś zły lub zraniony i łatwo możesz dać się ponieść tym uczuciom. Upewnij się, że koncentrujesz się na byciu konstruktywnym, zamiast wyładowywać swój gniew na drugiej osobie
Krok 3. Zastanów się, co wyzwala twoje uczucia
Aby poradzić sobie z uczuciem bycia poniżanym, musisz ocenić, co sprawiło, że je odczuwasz. Zrób listę konkretnych zachowań i wydarzeń, które sprawiły, że poczułeś się niedoceniony. Możesz znaleźć pewne rzeczy od innych osób, które możesz poprosić o zmianę. Może znajdziesz również kilka rzeczy do przećwiczenia na temat swoich umiejętności komunikacyjnych. Na przykład, być może będziesz musiał ćwiczyć wyraźniejsze komunikowanie swoich granic.
- Badania pokazują, że „poczucie niedoceniania” jest częstym powodem, dla którego pracownicy odchodzą z pracy. Aż 81% pracowników deklaruje, że czują się bardziej zmotywowani w pracy, gdy ich szef docenia efekty ich pracy.
- Badania pokazują również, że ludzie, którzy czują się samotni, częściej akceptują niesprawiedliwe traktowanie i pozwalają innym na skorzystanie z nich. Jeśli czujesz się poniżany, to prawdopodobnie dlatego, że boisz się, że poczujesz się samotny, jeśli ulegniesz odrzuceniu.
-
Nie spiesz się, aby „czytać w myślach” lub zakładać motywacje innych ludzi. Jeśli zakładasz, że znasz powody działań innych ludzi, możesz się mylić. W końcu poczynisz niesprawiedliwe i błędne założenia.
Przykład: Czujesz się poniżany, ponieważ często podwozisz współpracownika, ale on nie pomaga ci wrócić, gdy twój samochód się zepsuje. Jeśli z nim nie porozmawiasz, nie będziesz wiedział dlaczego. Może po prostu jest samolubny i niewdzięczny, a może nie pomaga ci wrócić, ponieważ musi iść tego dnia do dentysty, albo dlatego, że nie zapytałeś wprost i po prostu podałeś niejasny kod, że potrzebujesz podwiezienia
Krok 4. Zidentyfikuj, co zmieniło się w twojej relacji z daną osobą
Jeśli teraz czujesz się poniżany, może to być spowodowane tym, że kiedyś czułeś się przez niego ceniony. Źródłem problemu może być również myśl, że powinieneś czuć się doceniany, ale nie rozumiej tego. Bez względu na przyczynę, identyfikacja tego, co zmieniło się w twoich interakcjach z nimi, może pomóc ci poczuć się lepiej. Identyfikacja może również pomóc w znalezieniu rozwiązania związku.
- Spróbuj wrócić myślami do pierwszej interakcji z tą osobą. Co takiego zrobił, że poczułeś się doceniony? Co już nie istnieje? Czy ty też się zmieniłeś?
- Jeśli czujesz się poniżany w pracy, może to być spowodowane poczuciem, że twoje wysiłki nie są doceniane (na przykład nigdy nie miałeś podwyżki, twoje wysiłki w projekcie nie zostały docenione). Może się to również zdarzyć, ponieważ czujesz, że nie jesteś uwzględniony w procesie podejmowania decyzji. Zastanów się, co sprawiło, że czujesz się doceniany w pracy i zobacz, czy coś się zmieniło.
Krok 5. Pomyśl o perspektywie drugiej strony
Czasami trudno jest wziąć pod uwagę punkt widzenia drugiej osoby, gdy czujesz niesprawiedliwość w związku, czy to ze współpracownikiem, czy partnerem. Czujesz się ukarany i lekceważony. Dlaczego więc miałbyś próbować zrozumieć, dlaczego jesteś traktowany w ten sposób? W rzeczywistości próba zrozumienia uczuć drugiej osoby pomoże ci dowiedzieć się, co się naprawdę dzieje. Wysiłek ten pozwala również Tobie i osobie pracować razem, aby znaleźć rozwiązanie tego problemu.
- Jeśli nie ma problemów osobowościowych lub innych problemów, ludzie zwykle nie traktują siebie nawzajem źle. Myślenie, że ktoś jest wredny, nawet jeśli wiesz, że to niesprawiedliwe, prawdopodobnie sprawi, że zareaguje gniewem, który nie przynosi niczego dobrego. Kiedy ktoś czuje się oskarżony, często już go to nie obchodzi.
- Pomyśl o pragnieniach i potrzebach innych. Czy coś się zmieniło? Badania pokazują, że czasami ludzie stosują „techniki dystansowe”, takie jak zatrzymanie wzajemności i nieodwzajemnianie wyrazów uczucia lub uznania, gdy nie są już zainteresowani związkiem, ale nie wiedzą, jak go zakończyć.
Metoda 2 z 3: Rozważenie Twojej roli
Krok 1. Przyjrzyj się swoim wzorcom komunikacji
Nie ponosisz odpowiedzialności za zachowanie innych i nie powinieneś obwiniać się za złe lub nieżyczliwe traktowanie. Możesz jednak kontrolować własne działania. Jeśli czujesz się niedoceniany lub ignorowany przez innych, możesz mieć wpływ na ich reakcję, zmieniając sposób, w jaki się komunikujesz i zachowujesz. Oto kilka zachowań i postaw, które mogą skłonić innych do traktowania Cię niesprawiedliwie:
- Mówisz „tak” na prośbę kogoś (lub kogokolwiek innego), nawet jeśli prośba jest niewłaściwa lub sprawia, że czujesz się niekomfortowo.
- Nie chcesz mówić „nie” ani prosić innych ludzi o zmianę oczekiwań z obawy, że cię nie polubią lub znajdą w tobie wadę.
- Nie wyrażasz własnych uczuć, myśli ani przekonań.
- Wyrażasz swoje opinie, potrzeby lub uczucia z nadmiernym wyrzutem sumienia lub deprecjonowaniem siebie (np.: „Jeśli nie masz nic przeciwko, czy miałbyś coś przeciwko…” lub „To tylko moja opinia, ale…”).
- Uważasz, że uczucia, potrzeby i myśli innych ludzi są ważniejsze.
- Uniżasz się przed innymi (i często przed sobą).
- Myślisz, że będziesz lubiany lub kochany tylko wtedy, gdy robisz to, czego oczekuje od ciebie druga osoba.
Krok 2. Rozważ swoje przekonania na swój temat
Psychologowie odkryli „irracjonalne przekonania”, które mogą powodować ból i niezadowolenie, gdy są w środku. To przekonanie często wymaga więcej od siebie niż od innych. To przekonanie bywa też „koniecznością”. Zastanów się, czy masz któryś z następujących objawów:
- Wierzysz, że bardzo ważne jest bycie kochanym i rozpoznawanym przez wszystkich w swoim życiu.
- Uważasz się za „przegranego”, „bezwartościowego”, „bezużytecznego” lub „głupiego”, jeśli nie zyskujesz aprobaty innych.
- Często używasz stwierdzeń „powinienem”, takich jak „Muszę być w stanie spełnić wszystkie prośby innych” lub „Zawsze powinienem starać się zadowolić innych ludzi”.
Krok 3. Rozpoznaj zniekształcone myślenie
Oprócz irracjonalnych przekonań, takich jak poczucie, że zawsze musisz być w stanie sprostać wymaganiom innych, możesz również myśleć o sobie w zniekształcony sposób. Aby przezwyciężyć poczucie bycia poniżanym, musisz walczyć z nielogicznymi i zniekształconymi myślami o sobie i innych.
- Na przykład możesz wierzyć, że jesteś odpowiedzialny za uczucia wszystkich (jest to „błędny błąd kontroli wewnętrznej”). Ta wiara jest głównym źródłem poczucia poniżania. Martwisz się, że zranisz uczucia innych ludzi, mówiąc „nie”, więc zawsze odpowiadasz „tak”, gdy zostaniesz o to poproszony. Jednak nie pomożesz sobie ani nikomu innemu, jeśli nie będziesz szczery co do swoich granic. Mówienie „nie” może być również korzystne i zdrowe.
- „Personalizacja” to kolejne powszechne odchylenie. Kiedy personalizujesz sytuację, stajesz się przyczyną czegoś, za co tak naprawdę nie jesteś odpowiedzialny. Przykład: wyobraź sobie, że koleżanka prosi cię o pomoc w opiece nad jej dzieckiem, aby mogła pójść na rozmowę o pracę, ale w rzeczywistości masz ważne wydarzenie, którego nie możesz przełożyć. Spersonalizowanie tej sytuacji sprawia, że czujesz się odpowiedzialny za sytuację swojego przyjaciela, nawet jeśli tak nie jest. Powiedzenie „tak”, nawet jeśli naprawdę musisz powiedzieć „nie”, doprowadzi do niezadowolenia, ponieważ nie szanujesz własnych potrzeb.
- „Przesada” ma miejsce, gdy przeceniasz sytuację do najgorszego scenariusza. Na przykład możesz czuć się umniejszony myślą, że zostaniesz zwolniony i zmuszony do bezdomności, jeśli sprzeciwisz się opinii szefa. W rzeczywistości najprawdopodobniej tak się nie stanie!
- Jednym destrukcyjnym przekonaniem, które może uwięzić cię w kręgu poczucia poniżania, jest przekonanie, że nie zasługujesz na coś innego. Wiara w to, że inni ludzie odejdą, gdy ich zawiedziesz, sprawia, że otaczasz się ludźmi, którzy nie przyczyniają się do twojego szczęścia i rozwoju.
Krok 4. Pomyśl o tym, czego chcesz
Wiesz, że nie chcesz być poniżany. Czego jednak naprawdę chcesz? Twoja sytuacja będzie trudna do zmiany, jeśli nadal jesteś głęboko niezadowolony, ale nie masz jasnego pomysłu, co z tym zrobić. Spróbuj zrobić listę rzeczy, które chciałbyś zmienić w swojej relacji z drugą osobą. Kiedy już wiesz, jakie interakcje uważasz za idealne, będziesz mógł lepiej działać, aby je osiągnąć.
Na przykład, jeśli czujesz się poniżany, ponieważ dzieci dzwonią tylko wtedy, gdy potrzebują pieniędzy, zastanów się, jakiego rodzaju interakcji chcesz. Czy chcesz, żeby dzwonili raz w tygodniu? Albo kiedy mieli wspaniały dzień? Czy chcesz dać pieniądze, kiedy proszą? Czy dajesz pieniądze ze strachu, że w ogóle nie zadzwonią, jeśli odmówisz? Ponownie oceń swoje granice, aby móc dzielić się nimi z innymi
Krok 5. Szanuj siebie
Tylko Ty możesz ustalać granice i przestrzegać ich. Możesz czuć się niedoceniony, ponieważ nie przekazujesz jasno swoich potrzeb i uczuć, lub może to wynikać z interakcji z kimś, kto manipuluje. Niestety zawsze znajdą się ludzie, którzy przy każdej okazji manipulują innymi. Ta manipulacja, którą robią, aby spełnić życzenie. Bez względu na motywację innych do traktowania cię w ten sposób, czy to z powodu ignorancji, czy manipulacji, nie zakładaj, że sytuacja poprawi się sama. Musisz działać.
Krok 6. Przedefiniuj swoją interpretację interakcji
Możesz czuć się umniejszony, stwierdzając, że jest to interakcja, która jeszcze się nie wydarzyła. Na przykład uważasz, że inni ludzie będą urażeni lub źli, jeśli odpowiesz „nie”. Albo zakładasz, że ponieważ ktoś zapomniał coś dla ciebie zrobić, nie dba o ciebie. Powinieneś więc być w stanie myśleć o każdej sytuacji spokojnie i logicznie.
- Na przykład często dajesz partnerowi prezenty, aby wyrazić swoją miłość, ale on nie daje w zamian żadnych prezentów. Czujesz się niedoceniony za zdefiniowanie jego miłości do ciebie poprzez pewne działania. W rzeczywistości twój partner się przejmuje, ale nie pokazuje tego poprzez konkretne działania, których chcesz. Rozmowa z partnerem może pomóc w rozwiązaniu tego nieporozumienia.
- Możesz także zobaczyć, jak inne osoby obsługują prośby od niektórych stron. Na przykład, jeśli czujesz, że twój szef umniejsza ci, że zawsze prosi cię o pracę do późna w weekendy, porozmawiaj ze współpracownikiem. Jak reagują na tę samą prośbę o nadgodziny? Czy doświadczyli negatywnych konsekwencji, których się obawiałeś? Możliwe, że jesteś obciążony stosem zadań, ponieważ jesteś jedynym pracownikiem, który nie ma nic przeciwko.
Krok 7. Naucz się być asertywnym
Stanowcza komunikacja to nie to samo, co arogancja lub niegrzeczność. Asertywność oznacza umiejętność jasnego wyrażania potrzeb, uczuć i myśli innym. Jeśli inni ludzie nie znają twoich potrzeb i uczuć, mogą cię wykorzystać, nawet jeśli nie mają na to ochoty. Badania pokazują, że możesz nawet wyrażać negatywne emocje bez ranienia drugiej osoby, jeśli robisz to asertywnie, a nie agresywnie.
- Komunikuj swoje potrzeby otwarcie i szczerze. Używaj stwierdzeń „ja”, takich jak „chcę…” lub „nie lubię…”.
- Nie przepraszaj ani nie poniżaj się. Nie musisz czuć się winny z powodu odrzucenia prośby, której nie możesz spełnić.
Krok 8. Przyzwyczaj się do konfrontacji
Są ludzie, którzy za wszelką cenę starają się unikać konfliktów. Może to wynikać z tego, że boją się rozczarowania innych lub z powodu wartości kulturowych (na przykład ludzie z kultur kolektywistycznych mogą nie postrzegać unikania konfliktu jako negatywnego). Unikanie konfliktu oznacza ignorowanie własnych uczuć i potrzeb, a to stanie się problemem.
- Otwarcie się na to, czego potrzebujesz, może doprowadzić do konfrontacji, ale nie zawsze jest to negatywne. Badania pokazują, że gdy konflikt jest rozwiązywany w sposób produktywny, może rozwinąć umiejętności kompromisu, negocjacji i współpracy.
- Praktyka asertywności może również pomóc w lepszym radzeniu sobie z konfliktami. Asertywna komunikacja wiąże się z wyższą samooceną. Przekonanie, że twoje uczucia i potrzeby są tak samo ważne jak drugiej osoby, da ci możliwość radzenia sobie z konfrontacją bez poczucia obrony lub potrzeby atakowania drugiej osoby.
Krok 9. Uzyskaj pomoc
Walka z poczuciem winy i bezradnością może być czasami trudna do wykonania w pojedynkę. Wzorce, które zostały ustanowione, są trudne do przełamania, zwłaszcza jeśli od dłuższego czasu masz do czynienia z potężną osobą, która sprawia, że czujesz, że zawsze musisz być posłuszny. Nie bądź dla siebie zbyt surowy. Twoja postawa jest formowana jako mechanizm samoobrony, aby chronić Cię przed niebezpieczeństwem i zagrożeniami. Problem w tym, że ten mechanizm jest teraz słabym mechanizmem samoobrony, który powoduje, że toniesz za każdym razem, gdy za nim podążasz. Jeśli uda się przezwyciężyć te mechanizmy, poczujesz się szczęśliwszy i bezpieczniejszy.
Są ludzie, którzy są w stanie samodzielnie podejmować decyzje o rozwiązywaniu problemów, być może z pomocą dobrego przyjaciela lub mentora. Inni czują potrzebę wizyty u terapeuty lub doradcy. Rób to, co jest dla ciebie najwygodniejsze
Metoda 3 z 3: Interakcja z innymi
Krok 1. Zacznij od małych
Umiejętność przekazywania potrzeb i samoobrony się nie wydarzy. Powinieneś ćwiczyć obronę w sytuacjach niskiego ryzyka, zanim spróbujesz skonfrontować się z kimś, kto ma dla ciebie kontrolę lub jest dla ciebie ważny (na przykład twój szef lub partner).
Na przykład, jeśli współpracownik prosi o kawę za każdym razem, gdy oboje idziecie do Starbucks, ale nigdy za nią nie płaci, możesz przypomnieć mu o cenie kawy następnym razem. Nie ma potrzeby przypominać w sposób pogardliwy lub agresywny. Zamiast tego powiedz coś przyjaznego, ale jasnego, na przykład „Chcesz użyć moich pieniędzy najpierw czy z moją kartą i czy możesz jutro zmienić?”
Krok 2. Mów prawdę
Jeśli czujesz, że inni cię umniejszają, powinieneś im o tym powiedzieć. Jednak nie mów od razu „Nie doceniasz mnie”. Ataki i wypowiedzi „ty” natychmiast zabiją komunikację i mogą pogorszyć sytuację. Zamiast tego użyj prostych, rzeczowych stwierdzeń, aby wyjaśnić swój dyskomfort.
- Zachowaj spokój. Możesz żywić gorzkie uczucia, gniew lub frustrację, ale musisz kontrolować te emocje. Nawet jeśli możesz mieć w sobie wiele negatywnych emocji, staraj się zachować spokój i pokazać, że nie jesteś niestabilny ani nie atakujesz, ale naprawdę tak myślisz.
- Trzymaj się „mojego” języka. Jasne, możesz zostać poproszony o powiedzenie „Sprawiasz, że czuję się niekomfortowo” lub „Jesteś wredny”, ale to tylko postawi go w defensywie. Zamiast tego wyjaśnij, w jaki sposób określone zachowania wpływają na Ciebie i zacznij swoje zdania od zwrotów takich jak „Czuję”, „Chcę”, „Potrzebuję”, „Będę” i „Będę to robił od teraz”.
- Jeśli martwisz się, że ustalanie granic sprawi, że będziesz wyglądać, jakbyś nie chciał pomóc, możesz wyjaśnić sytuację. Na przykład, jeśli współpracownik prosi o pomoc, możesz powiedzieć: „Normalnie pomogłbym ci przy tym projekcie, ale mój syn występuje dziś wieczorem na imprezie artystycznej i nie chcę tego przegapić”. Możesz pokazać, że ci na nim zależy, nie zawsze spełniając jego prośby.
- Nie reaguj na obraźliwe lub manipulacyjne zachowanie z pozytywnymi konsekwencjami. Nadstawianie lewego policzka, gdy ktoś uderzy cię w prawy, tylko zmusi go do kontynuowania tego zachowania. Zamiast tego wyraź swoją niechęć do jego zachowania.
Krok 3. Zaoferuj komuś inny sposób na rozwiązanie tego problemu
Ludzie mogą nie zdawać sobie sprawy, że cię wykorzystują. W większości przypadków zazwyczaj są chętni do poprawy sytuacji, gdy wiedzą, jak się czujesz, ale mogą nie wiedzieć jak. Zaproponuj im sposób na rozwiązanie problemu, aby wzajemne odczucia dotyczące związku wróciły do pozytywnych.
- Na przykład: jeśli czujesz się poniżany, ponieważ Twój wkład we wspólny projekt nie jest doceniany, wyjaśnij szefowi, jak poprawić sytuację. Można powiedzieć: „Tylko moje nazwisko nie zostało uwzględnione w tym dużym projekcie. Czuję, że moja praca nie jest doceniana. W późniejszym terminie chciałbym podziękować wszystkim członkom zespołu.”
- Inny przykład: jeśli czujesz, że twój partner cię nie docenia, ponieważ nie wyraża jasno swoich uczuć, zaproponuj kilka opcji, które mogą pomóc ci poczuć się docenianym. Możesz powiedzieć: „Wiem, że nie lubisz kwiatów i czekoladek, ale chcę, abyś od czasu do czasu wyrażał swoje uczucia w sposób, z którym czujesz się komfortowo. Już krótki tekst może sprawić, że poczuję się bardziej doceniona.”
Krok 4. Używaj empatii w kontaktach z innymi ludźmi
Nie musisz walczyć defensywnie i nie musisz udawać złośliwości i obojętności, by powiedzieć „nie”. Wyrażanie troski o uczucia drugiej osoby może zmniejszyć napięcie w niekomfortowej sytuacji i sprawić, że będzie chciała wysłuchać twoich obaw.
Na przykład, jeśli twój partner zawsze zostawia ci naczynia i brudne ubrania do prania, zacznij od wyrażenia empatii: „Wiem, że ci na mnie zależy, ale kiedy to zawsze ja zmywam naczynia i ubrania, czuję się bardziej pomocnikiem niż partnerem. Chcę, żebyś mi pomógł dokończyć tę pracę domową. Możemy to robić na przemian lub razem.”
Krok 5. Przećwicz to, co chcesz powiedzieć
Przećwiczenie tego, co zamierzasz powiedzieć drugiej osobie, może być bardzo pomocne. Zapisz sytuację lub zachowanie, które cię zasmuciło i wyjaśnij, co chciałbyś zmienić w tej sytuacji. Nie musisz zapamiętywać go słowo w słowo. Chodzi o to, że musisz czuć się komfortowo z tym, co zamierzasz powiedzieć, aby móc jasno przekazać to zainteresowanej osobie.
- Przykład: wyobraź sobie, że masz przyjaciela, który często planuje z tobą, a potem odwołuje się w ostatniej chwili. Zaczynasz czuć się poniżany, ponieważ myślisz, że on nie ceni twojego czasu. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Tina, chcę porozmawiać. Dręczyło mnie to od dawna. Często planowaliśmy wyjść razem, a ty odwołałeś to w ostatniej chwili. Byłem sfrustrowany, że nagle nie mogłem wymyślić innych planów. Czuję, że nie cenisz mojego czasu, ponieważ zawsze zgadzam się iść z tobą, kiedy o to poprosisz. Czasami nawet zastanawiam się, czy odwołałeś swoje plany, bo tak naprawdę nie chciałeś ze mną umawiać. Jeśli znowu będziemy planować, chcę, żebyście zapisali je w swoim programie, żebyście nie robili innych planów, które są sprzeczne z naszymi. Jeśli naprawdę musisz zrezygnować, zadzwoń do mnie wcześniej, a nie kilka minut wcześniej”.
- Inny przykład: „Zosiu, chcę porozmawiać o pomocy w opiece nad dzieckiem. Wczoraj spytałeś, czy mógłbym zaopiekować się twoim dzieckiem w przyszłym tygodniu, a ja odpowiedziałem, że tak. Zgadzam się, ponieważ cenię naszą przyjaźń i chcę, żebyś wiedział, że będę tam, kiedy będziesz mnie potrzebować. Ale w tym miesiącu opiekowałam się twoim dzieckiem kilka razy i zaczynam czuć, że zawsze jestem wykorzystywana. Chcę, żebyś prosiła o pomoc także inne osoby, nie tylko mnie”.
Krok 6. Używaj stanowczego języka ciała
Upewnij się, że Twoje słowa i zachowanie pasują do siebie, aby nie wysyłać innym mieszanych sygnałów. Jeśli musisz odmówić lub określić swoje granice, stanowczy język ciała może pomóc drugiej osobie zrozumieć, że mówisz poważnie.
- Stań prosto i utrzymuj kontakt wzrokowy. Zmierz się ze swoim rozmówcą.
- Mów uprzejmym, stanowczym głosem. Nie musisz krzyczeć, aby zostać usłyszanym.
- Nie śmiej się, nie kręć się ani nie przybieraj zabawnego wyrazu twarzy. Chociaż może to nieco „złagodzić” twoją odmowę, ta taktyka może również oznaczać, że nie jesteś poważny.
Krok 7. Bądź konsekwentny
Upewnij się, że druga osoba rozumie, że mówisz „nie” poważnie. Nie poddawaj się manipulacji ani „pułapkom winy”. Ludzie mogą testować twoje ograniczenia, zwłaszcza jeśli w przeszłości wiele z tego zrezygnowałeś. Wyznacz swoje granice stanowczo i grzecznie.
- Unikaj wrażenia, że zawsze masz rację, gdy utrzymujesz granice, nie usprawiedliwiając się zbytnio. Wyjaśnienie lub przesadzenie z twojej perspektywy sprawi, że inni zobaczą cię jako aroganckiego, nawet jeśli nie masz takiego zamiaru.
- Na przykład, jeśli sąsiad często pożycza od ciebie rzeczy, ale ich nie zwraca, nie musisz wygłaszać długiej przemowy na temat twojego prawa do odrzucenia jego prośby, jeśli pożyczy coś ponownie w przyszłości. Grzecznie zakomunikuj, że nie chcesz ponownie niczego pożyczać, dopóki nie zwróci wcześniej pożyczonej rzeczy.
Porady
- Pamiętaj, aby szanować potrzeby innych i własne. Nie musisz zastraszać innych, aby się bronić.
- Nie czyń ofiar dla innych, chyba że naprawdę możesz włożyć w to czas, wysiłek, pieniądze itp. W przeciwnym razie prawdopodobnie go znienawidzisz.
- Okazuj stanowcze, ale przyjazne nastawienie. Bycie niegrzecznym sprawi, że druga osoba zareaguje bardziej ostro.
- Spokojne i racjonalne myślenie może pomóc, jeśli czujesz się zobowiązany do spełniania próśb drugiej osoby z obawy, że stracisz z nią kontakt. Racjonalne myślenie pomaga przestać podejmować decyzje w oparciu o strach przed reakcjami innych ludzi.
- Zapytaj, co myślą i czują inni ludzie. Nie próbuj czytać w ich myślach ani nie zakładać.
