Kłótnie mogą się zdarzyć zawsze, nawet w bardzo bliskim i przyjemnym związku. To doświadczenie może czasami sprawić, że będziesz w stanie lepiej zrozumieć innych ludzi, o ile spory można rozwiązać polubownie. Chociaż nie jest to łatwe, możesz to zrobić na kilka sposobów. Pamiętaj, że główny cel jest zawsze ten sam: okazać skruchę za walkę, która miała miejsce i sprawić, by osoba, z którą walczyłeś, znów uwierzyła, że wiele dla ciebie znaczy.
Krok
Część 1 z 3: Właściwe nastawienie
Krok 1. Przeproś jak najszybciej, jeśli to możliwe
Przeproszenie od razu to najlepszy sposób na nadrobienie zaległości, zwłaszcza jeśli:
- Oskarżyłeś kogoś o zrobienie czegoś, czego nie zrobił.
- Nie jesteś zbyt zły. Gniew, rozczarowanie, zranienie i inne emocje mogą być powodem, dla którego nie chcesz przepraszać. Nie pozwól tym emocjom stanąć Ci na drodze. Jeśli możesz to zignorować, im szybciej się pogodzisz, tym lepiej.
- Osoba, z którą walczysz, chce się pogodzić. Czasami ludzie, którzy właśnie się pokłócili, nie chcą się od razu pogodzić, ale jeśli tak, nie zwlekaj.
- Nie pogodź się tylko po to, by zawrzeć z nim pokój lub uniknąć konfliktu. Są ludzie, którzy nadrabiają, ponieważ chcą uniknąć wrogości, ale zachowanie w ten sposób oznacza, że musisz się poddawać.
Krok 2. Przed złożeniem poczekaj, aż poczujesz się lepiej
Oboje nie możecie się nawzajem słuchać, jeśli rozmawiacie, powstrzymując swój gniew.
- Jest takie mądre powiedzenie: „Nie śpij, jeśli nadal jesteś zły”. Zbyt długie oczekiwanie na pogodzenie się zwykle pogłębia twój gniew, bezsenność i trudności z jasnym myśleniem następnego dnia, sprawiając, że chcesz walczyć jeszcze bardziej.
- Kłótnie niekoniecznie muszą być rozwiązane przed pójściem spać. Sytuacje podczas walki, skomplikowane relacje i rozmiar problemu sprawiają, że nie jesteś gotowy na ponowne pogodzenie się, ale nie zwlekaj.
Krok 3. Kontroluj zachowania impulsywne
To normalne, że czujesz się rozczarowany osobą, z którą walczysz. Może chcesz go zranić, wyśmiewając się z niego, robiąc ostre komentarze lub wyrażając jego niepowodzenia. Jednak tego rodzaju działanie jest bezcelowe, zwłaszcza jeśli chcesz się z nim pogodzić.
Krok 4. Oddziel uczucia i problemy
To, co myślisz o przyczynie walki i problemie, który faktycznie wywołuje walkę, to dwie różne rzeczy. Rozdzielenie tych dwóch rzeczy pozwala szczerze mówić o swoich emocjach i kontynuować dobrą rozmowę o tym, co się stało.
Krok 5. Nie lekceważ uczuć innych ludzi
Nie umniejszaj jej uczuć, mówiąc: „Nie powinieneś czuć się w ten sposób” lub „Mylisz się, jeśli czujesz się w ten sposób”. Zaakceptuj, że czuje to, co czuje.
Krok 6. Nie próbuj czytać w myślach innych ludzi
Kiedy przygotowujesz się do podejścia do makijażu, nie zakładaj, że wiesz, jak się czuje z powodu tej walki. Nie stawiaj czoła problemowi, będąc uprzedzonym co do tego, co myśli lub czuje i nie próbuj interpretować tego, co ci mówi.
Krok 7. Zapisz swoje uczucia
Jeśli kłótnia nadal cię denerwuje lub jest stłumiona emocja, którą chciałbyś się z nim podzielić, najpierw to zapisz. Nie musisz pokazywać mu tej notatki, ponieważ celem jest określenie, jak się czujesz i potwierdzenie tego przed ujawnieniem go innym.
Krok 8. Znajdź odpowiedni czas
Nie podchodź do odrabiania, gdy jest zestresowany lub emocjonalnie naładowany (na przykład dlatego, że ma duży projekt w pracy, problem osobisty lub długie wakacje). Poczekaj na odpowiedni moment po zmniejszeniu zajętości.
Część 2 z 3: Rozmowa z Nim
Krok 1. Jeśli to możliwe, zaproś go na rozmowę w cztery oczy
Postaraj się, abyście oboje mogli się spotkać i porozmawiać twarzą w twarz. Chociaż statystyki pokazują, że 90% niewerbalnej komunikacji między ludźmi nie mówi prawdy, ma to ogromny wpływ na to, jak interpretujemy słowa i czyny innych. Bezpośrednia rozmowa może być bardzo pomocna, ponieważ możesz poprosić o wyjaśnienie tego, co powiedziałeś i obserwować jego reakcję.
Krok 2. Przygotuj to połączenie jako ofertę, a nie prośbę
Nie pozwól mu czuć się zobligowanym do rozmowy z tobą. Powiedz mu, że przepraszasz za walkę i daj mu możliwość wyrażenia swoich uczuć w tej rozmowie. Na przykład:
Wyślij e-mail, kartkę lub list własnym pismem, aby powiedzieć: „Przepraszam, że się pokłóciliśmy i chcielibyśmy z tobą porozmawiać, aby lepiej zrozumieć, jak się czujesz. Czy możesz ze mną porozmawiać?
Krok 3. Pozwól wolności mówić
Nawet jeśli chcesz wyrazić, co myślisz o walce, upewnij się, że czuje się wysłuchany. Daj mu szansę podzielenia się swoimi poglądami na tę walkę.
- Pozwoli ci to lepiej zrozumieć, w jaki sposób postrzega on twoją rolę w kłótni, aby przygotować przeprosiny.
- Na przykład możesz powiedzieć: „Przepraszam, że zraniłem twoje uczucia. Proszę, powiedz mi, jak się czujesz”.
Krok 4. Posłuchaj, co ma do powiedzenia
Możesz również powiedzieć, że czujesz się zraniony podczas kłótni, ale najpierw posłuchaj, co musi wyjaśnić. Słuchanie to sposób na przekazanie, że cenisz jej uczucia.
Nie przerywaj mu. Poczekaj, aż dana osoba skończy mówić, zanim poprosisz o wyjaśnienia, których potrzebujesz. Nie bądź temu przeciwny, ponieważ nadrabianie powinno zaczynać się od przyjęcia odpowiedzialności, a nie decydowania, kto ma więcej racji
Krok 5. Powiedz, co rozumiesz o jego uczuciach
Powiedz to własnymi słowami po tym, jak wyraził swoje myśli lub uczucia. Oprócz możliwości pokazania, że zwracasz uwagę, skorzystaj z okazji, aby upewnić się, że źle zrozumiałeś wszystko, co powiedział. Następnie poproś go o informację zwrotną, czy poprawnie zrozumiałeś to, co powiedział. Na przykład:
Po tym, jak Twoja przyjaciółka powie, że jest bardzo rozczarowana i czuje się zaniedbywana, że nie zaprosiłeś jej na urodziny, przeformułuj zdanie własnymi słowami: „Słyszałem, że czujesz się zawiedziony, że nie zaprosiłem Cię na moje urodziny."
Krok 6. Dowiedz się, jak właściwie przeprosić
Terapeuci małżeństwa i rodziny twierdzą, że dobre przeprosiny obejmują trzy aspekty: żal, odpowiedzialność i zbliżenie.
- Żal: ten aspekt oznacza wyraz szczerego żalu za zasmucenie lub zranienie innych ludzi. Na przykład możesz powiedzieć: „Przepraszam, że cię rozczarowałem, nie dzwoniąc zgodnie z obietnicą”.
- Odpowiedzialność: dobre przeprosiny odnoszą się tylko do twoich działań i nie próbuj podawać sobie powodu, aby się usprawiedliwić (bez względu na to, czy był konkretny powód). Na przykład nie mów: „Przepraszam, że cię rozczarowałem, ale zawsze zapominasz też do mnie zadzwonić”. Zamiast tego możesz powiedzieć: „Przepraszam, że cię rozczarowałem, nie dzwoniąc zgodnie z obietnicą. Wiem, że to dla ciebie bardzo ważne.
- Przywrócenie: dobre przeprosiny skupiają się również na radzeniu sobie z rozczarowaniem, które spowodowałeś. Ten aspekt pokazuje, że nie tylko żałujesz swoich działań, ale chcesz zapobiec ich ponownemu wystąpieniu. Na przykład możesz powiedzieć: „Przepraszam, że zraniłem cię, zapominając o telefonie. Następnym razem napiszę to w kalendarzu, żeby nie zapomnieć”.
Krok 7. Okaż empatię
Potwierdź, jak się czuł, kiedy przepraszał. To stwierdzenie odgrywa ważną rolę w pokazaniu, że szczerze przepraszasz. Dodatkowo pokazuje, że potrafisz wyobrazić sobie konsekwencje swoich działań i naprawdę się nimi przejmujesz. Na przykład:
Możesz powiedzieć: „Rozumiem, dlaczego jesteś zdenerwowany, że potajemnie poprosiłem twoją byłą dziewczynę, żeby poszła do kina. Niedawno się rozstaliście i wygląda na to, że coś przed wami ukrywam, że zaprosiliście swojego byłego, nie mówiąc wam tego szczerze. Mam nadzieję, że rozumiesz, że nasza przyjaźń wiele dla mnie znaczy”
Krok 8. Użyj słowa „ja” lub „ja” zamiast „ty”
Skoncentruj się na tym, co robisz i czujesz, zamiast osądzać innych. Walki mogą się powtórzyć, jeśli poczuje się osądzony. Na przykład:
Jeśli dojdzie do kłótni, ponieważ wypowiedziałeś krzywdzące słowa, nie mów „przepraszam” Jeśli Czujesz się rozczarowany tym, co powiedziałem. Robienie tego oznacza, że dajesz mu odpowiedzialność, ponieważ został zraniony, zamiast przyjąć odpowiedzialność za złożenie krzywdzącego oświadczenia.
Krok 9. Nie mów tylko: „Przepraszam
„Możesz zostać uznany za lekceważenie innych ludzi, jeśli po prostu powiesz „przepraszam”. Słuchaj uważnie, co ma do powiedzenia, a następnie szczerze przeproś.
Nie wystarczy powiedzieć „nie miałem tego na myśli”, ponieważ problem polega na tym, że zraniłeś uczucia drugiej osoby. Możesz powiedzieć, że nie chciałeś zranić jej uczuć, ale nadal musisz przyznać, że tak się stało i jest ci bardzo przykro
Krok 10. Unikaj słowa „ale”
Przeproszenie jest łatwiejsze, jeśli następuje zaprzeczenie: „Przepraszam, że cię zraniłem, ale naprawdę wiele dla mnie znaczysz”. Słowo „ale” unieważni Twoje przeprosiny. Oddzielne przeprosiny i oświadczenia własnego interesu.
Krok 11. Nie czuj się tak dobrze
Jedną z największych przeszkód, które ludzie mają trudności z pokonaniem po walce, jest to, że każdy z nich czuje, że ma rację. Jeśli zraniłeś czyjeś uczucia, przyznaj się do tego. Pamiętaj, że wyznanie po zranieniu cudzych uczuć niekoniecznie oznacza, że chciałeś go zranić. Na przykład:
Jeśli twój partner jest zdenerwowany, że zapomniałeś, że dzisiaj jest twoja rocznica ślubu, przyznaj się do błędu mówiąc: „Rozumiem, dlaczego cierpisz. Nie chciałem zranić twojego serca. Naprawdę, bardzo mi przykro."
Krok 12. Rozmawiaj o przyszłości
Oprócz przeprosin powinieneś również powiedzieć, co zamierzasz zrobić, aby dać mu znać, że nadal chcesz mieć dobry związek, na przykład: „W przyszłości będę… aby ten problem się nie powtórzył."
Krok 13. Nie składaj obietnic, których nie możesz dotrzymać
Mówienie, że nigdy więcej jej nie skrzywdzisz, nie jest do końca prawdą, ponieważ konflikt jest normalny. Powiedz jej, że będziesz starał się jej więcej nie skrzywdzić.
Część 3 z 3: Utrzymywanie relacji
Krok 1. Zaproponuj wspólne zabawne zajęcia
Po przeprosinach zasugeruj, że możecie zrobić coś razem. To pokazuje, że jesteś zaangażowany w ten związek i chcesz, aby czuł się doceniony i szczęśliwy. Jeśli to możliwe, wykonuj czynności, które mają znaczenie dla was obojga. Na przykład:
- Jeśli oboje jesteście kinomanami, zabierzcie go do kina i kupcie mu bilet.
- Zajęcia, które dają okazję do dyskusji i interakcji są pomocne, ponieważ oboje możecie dzielić się pozytywnymi uczuciami poprzez interakcję ze sobą. Ten sposób interakcji może wydawać się prezentem, ponieważ oboje możecie być dla siebie mili, aby w przyszłości kształtować dobre zachowanie.
Krok 2. Porozmawiaj o przyczynie walki
Po przeprosinach i pogodzeniu się, warto przedyskutować, co wywołało walkę. Zazwyczaj do bójek dochodzi, ponieważ istnieje bardziej podstawowy problem i zanim ten problem zostanie rozwiązany, będziecie dalej walczyć z tego samego powodu.
- Nie używaj uogólniających słów podczas omawiania uczuć. Słowa „zawsze” i „nigdy” zamykają okazję do różnic. Uogólnienia są zwykle niedokładne i zmuszają innych do samoobrony.
- Na przykład, jeśli bójka ma miejsce, ponieważ twój partner zapomniał o twoich urodzinach, nie mów „Zawsze zapominasz o ważnych rzeczach”, nawet jeśli tak się czujesz! Zamiast tego powiedz: „Jestem rozczarowany, że zapomniałeś o moich urodzinach”. W ten sposób wypowiadasz się tylko o tym, co czujesz i czego doświadczasz, a nie o czyichś intencjach.
Krok 3. Priorytet komunikacji
Może być więcej walk, ale dobra komunikacja może rozbroić walkę i ułatwić wam dwoje pogodzenie się. Porozmawiaj z nim otwarcie o swoich uczuciach i poproś go, aby zrobił to samo.
Nie pomyl otwartości z mówieniem, co chcesz. Nawet jeśli chcesz wymienić wszystkie jego wady lub nakrzyczeć na niego, to tylko sprawi, że poczuje się jeszcze bardziej zraniony i rozczarowany
Krok 4. Zapytaj o jego opinię
Jeśli stoczyłeś wiele walk z tego samego powodu, od czasu do czasu pytaj ją o zmiany, które wprowadziłeś.
Krok 5. Uznaj, że walka do pewnego stopnia jest normalna
Wszystkie relacje, czy to z przyjaciółmi, członkami rodziny czy kochankami, oznaczają pracę z ludźmi, którzy często bardzo różnią się od ciebie. Dlatego pojawienie się kłótni w pewnym limicie jest rzeczą naturalną. Powinieneś próbować radzić sobie z konfliktem, gdy się pojawia, zamiast go ignorować lub udawać, że nie ma konfliktu.
Porady
- Skonsultuj się, jeśli często walczysz o ten sam problem. Indywidualny terapeuta może pomóc ci zrozumieć, jak najlepiej komunikować się z innymi ludźmi, a terapeuta par może pomóc wam obojgu nauczyć się skutecznie komunikować się ze sobą.
- Jeśli naprawdę chcesz się z kimś pogodzić, zaakceptuj, że jego uczucia są takie, jak się czuje, niezależnie od tego, czy się z tym zgadzasz, czy nie. Powiedzenie „Wiem, że czujesz się zraniony” nie oznacza, że zgadzasz się, że on ma w 100% rację, ponieważ dobro czy zło jest mniej ważne niż pokazanie mu, że ci zależy.
- Czasami trzeba poczekać dzień lub dwa, aby znów się pogodzić!
- Bądź cierpliwy. Niech jego gniew opadnie i nie próbuj go wyperswadować, ponieważ może to go sprowokować! Możesz przeprosić, gdy się uspokoi.
Ostrzeżenie
- Po kłótni z partnerem życiowym są ludzie, którzy chcą pogodzić się z seksem. W oparciu o badania, ten nawyk jest złym sposobem, ponieważ tworzy negatywne interakcje, tworząc dramat emocjonalny, który wyzwala pragnienie uzyskania „szczęścia” poprzez seks po kłótni. Naukowcy zalecają, aby przed podjęciem aktywności seksualnej rozstrzygać kłótnie.
- Konflikt i gniew są naturalne. Jeśli jednak często boisz się tej osoby, jeśli zawsze czujesz się winny lub jeśli ona lub ona nie okazuje empatii i wyrzutów sumienia po zranieniu twoich uczuć, może to być znak, że jesteś w związku ze sprawcą. Poproś o pomoc, jeśli doświadczasz tych rzeczy.
