Komunikacja to ciężka praca. Dlatego komunikacja jest kluczem do zdrowego związku. Jeśli chcesz lepiej komunikować się w związku, musisz nie tylko umieć wyrażać swoją opinię, ale także umieć „naprawdę” słuchać swojego partnera. Jeśli chcesz zrozumieć, jak lepiej komunikować się w związku, wykonaj następujące kroki.
Krok
Metoda 1 z 3: Wyrażanie opinii
Krok 1. Naucz się mówić w myślach
Słyszeliśmy dowcipy o tym, co ma na myśli przez to, co mówi – kiedy mówi „to”, ma na myśli „tamto” – lub „to, co naprawdę chce ci powiedzieć, to…”. Takie dowcipy są zabawnymi żartami, ponieważ często są naprawdę się zdarzyło. Czasami oczekujemy, że nasi partnerzy zrozumieją nasze ukryte intencje, ale oczekiwanie lub poleganie na nich nie jest ani sprawiedliwe, ani skuteczne. Zamiast tego musisz wyrazić swoją opinię bezpośrednio.
- Kiedy wyrażasz swoją opinię, podaj solidny przykład tego, co masz na myśli, aby uczynić swoją opinię bardziej rozsądną. Nie mów: „Czuję, że nie odrabiasz lekcji w tym domu…”. Zamiast tego powiedz: „Musiałem zmywać co wieczór przez ostatnie dwa tygodnie…”.
- Mów powoli, aby twój partner zrozumiał, co masz na myśli. Nie wypuszczaj od razu swojej złości, bo twój partner nie będzie w stanie podążać za twoją logiką.
- Pamiętaj, że nie ma nagrody za dłuższą rozmowę. Przedstaw sprawę i „nie” mów dalej, dopóki twój partner nie będzie przytłoczony.
- Bezpośrednie wyrażanie opinii może wyeliminować niechęć i zamieszanie związane z Twoimi celami. Zamiast oferować swojemu chłopakowi inną opcję zabrania cię na imprezę, powiedz prawdę, że nie chcesz widywać się z wieloma ludźmi po ciężkim tygodniu w biurze, a następnie coś w stylu: „Ja” przepraszam, nie jestem dziś w nastroju na imprezę.
Krok 2. „Użyj stwierdzenia „I
Nie zaczynaj kłótni od oskarżania partnera o zrobienie czegoś złego. Jeśli powiesz „Zawsze…” lub „Nigdy…”, Twój partner będzie się bronił i prawdopodobnie nie wysłucha Twojego punktu widzenia. Używaj zdań takich jak „Zdałem sobie sprawę, że…” lub „Niedawno czuję…” Skupienie rozmowy na twoich uczuciach sprawi, że twój partner poczuje się mniej potępiony i poczuje się, jakby był w trakcie owocnej dyskusji.
- Nawet powiedzenie „Ostatnio czuję się trochę zapomniany” brzmi o wiele lepiej niż „Zapomniałeś o mnie”.
- Nawet jeśli skończysz mówić to samo, używając stwierdzenia „ja”, to subtelne przesłanie sprawi, że twój partner będzie mniej defensywny i będzie bardziej skłonny do bardziej otwartej komunikacji.
Krok 3. Staraj się być jak najbardziej cierpliwy
Chociaż możesz nie być zbyt cierpliwy, gdy ty i twój partner prowadzicie gorące dyskusje, im bardziej jesteś cierpliwy, tym łatwiej będzie ci wyrazić swoje uczucia. Więc jeśli czujesz złość w trakcie rozmowy, a nawet złość „zanim” zaczniesz mówić o problemie, spróbuj wziąć głęboki oddech, aż poczujesz się wystarczająco cierpliwy, aby rozpocząć owocną dyskusję.
- Mów powolnym, równym tonem, aby wydobyć swoje myśli.
- Nie przerywaj swojemu partnerowi. To tylko go rozgniewa.
- Weź głęboki oddech. Nie wpadaj w histerię w środku kłótni.
Krok 4. Utrzymuj pozytywną mowę ciała
Pozytywny język ciała może pomóc w nadaniu pozytywnego tonu dyskusji. Spójrz w oczy swojego partnera i obróć się przed nim. Możesz użyć swojej ręki jako wskazówki, ale nie przesuwaj jej tak szeroko, że zaczniesz tracić kontrolę. Nie krzyżuj ramion przed klatką piersiową, bo Twój partner poczuje, że jesteś już pokryty tym, co ma do powiedzenia.
Nie trzymaj rzeczy wokół siebie niespokojnie, chyba że pomoże ci to uwolnić napiętą energię
Krok 5. Wyraź swoją opinię z ufnością
Nie oznacza to, że musisz rozmawiać ze swoim partnerem tak, jakbyś wchodził do sali konferencyjnej. Nie wchodź do pokoju, nie podawaj ręki partnerowi i nie wyrażaj swojej opinii. Wszystko, co musisz zrobić, to okazywać pewność siebie, rozmawiając tak komfortowo, jak to możliwe. Ciągle się uśmiechaj, mów ostrożnie, nie wahaj się, nie zadawaj zbyt wielu pytań i nie wyrażaj swojej opinii w nieprzekonujący sposób. Jeśli twój partner wątpi w twoje zaangażowanie w uczucia, nie potraktuje cię poważnie.
Im bardziej jesteś pewny siebie, tym mniej prawdopodobne jest, że będziesz przestraszony lub wyczerpany. Pomoże ci to wyrazić swoją opinię
Krok 6. Przygotuj plan, zanim zaczniesz
To jest bardzo ważne. Nie wdawaj się w kłótnię, kiedy najmniej się tego spodziewasz i po prostu powiedz mu, ile popełnił błędów. Nawet jeśli jesteś smutny lub zraniony z różnych powodów, bardzo ważne jest, aby skupić się na najważniejszej rzeczy, którą chcesz powiedzieć i zastanowić się, jakie cele chcesz wydobyć z rozmowy między tobą a partnerem; Jeśli Twoim celem jest po prostu sprawić, by Twój partner poczuł się źle z powodu tego, co zrobił, może powinieneś pomyśleć dwa razy, zanim zaczniesz.
- Częścią twojego planu jest „kiedy” przedyskutować ze swoim partnerem. Podnoszenie racjonalnych argumentów w nieodpowiednich momentach, na przykład na rodzinnym pikniku lub w trakcie ważnego meczu sportowego w telewizji, może sprawić, że cały temat rozmowy będzie pusty i pusty.
- Pomyśl o konkretnym przykładzie, którego użyjesz, aby wyrazić swoją opinię. Na przykład chcesz, aby twój partner był dobrym słuchaczem. Czy możesz pomyśleć dwa lub trzy razy, kiedy twój partner cię nie słuchał i to cię zraniło? Nie krytykuj go negatywną krytyką, ale użyj solidnych dowodów, aby zwrócić na siebie uwagę.
- Miej na uwadze swoje cele – pokazanie partnerowi, dlaczego cierpisz, omówienie ważnych konfliktów i znalezienie kompromisu, który sprawi, że Ty i Twój partner będziecie szczęśliwi, lub przedyskutuj, jak radzić sobie ze stresem jako para. Zawsze pamiętając o swoim celu, będziesz mógł myśleć trzeźwo.
Metoda 2 z 3: Słuchanie partnera
Krok 1. Ustaw się jako partner
Użyj siły wyobraźni, aby zobaczyć punkt widzenia partnera na obecną sytuację. Pamiętaj, że mogą istnieć pewne czynniki, o których nie jesteś świadomy. Kiedy on mówi, postawienie się na jego miejscu może pomóc ci zrozumieć, dlaczego twoje zachowanie lub aktualna sytuacja mogą go frustrować. Kiedy jesteś zły lub smutny, może być trudno spojrzeć na kłótnię z innego punktu widzenia, ale może to pomóc szybciej osiągnąć rozwiązanie.
- Empatia zawsze może pomóc rozwiązać problemy w twoim związku. Podkreślanie, że próbujesz zrozumieć swojego partnera, mówiąc: „Rozumiem, że musisz być przygnębiony, ponieważ…” lub „Rozumiem, że miałeś ciężki tydzień w pracy…” może sprawić, że Twój partner poczuje się wysłuchany przez Ciebie.
- Postawienie się na miejscu partnera może pomóc ci zrozumieć jego uczucia i dać mu do zrozumienia, że rozumiesz jego zmagania.
Krok 2. Daj swojemu partnerowi swobodę przepracowania konfliktu w sobie
Chociaż dobrze jest móc rozmawiać o wszystkich rzeczach, które cię frustrują, czasami twój partner wciąż próbuje znaleźć rozwiązanie swoich myśli i uczuć i potrzebuje trochę czasu w samotności. Zapewnienie mu przestrzeni i czasu na autorefleksję może uniemożliwić mu kłótnie i powiedzenie czegoś, czego będzie żałował. Istnieje cienka granica między zaproszeniem partnera do rozmowy a zmuszeniem partnera do mówienia, zanim będzie gotowy.
Samo powiedzenie: „Zawsze będę przy tobie, jeśli będziesz musiał porozmawiać” może sprawić, że twój partner poczuje, że ci zależy, bez wywierania na nim presji
Krok 3. Poświęć mu całą swoją uwagę
Poznaj oznaki, że twój partner chce mieć poważną rozmowę. Kiedy chce rozmawiać, musisz wyłączyć telewizor, pozbyć się pracy, odłożyć telefon komórkowy i zrobić wszystko, aby w pełni zwrócić uwagę na swojego partnera. Jeśli dużo pracujesz lub twoja uwaga jest podzielona, twój partner będzie bardziej sfrustrowany. Jeśli „naprawdę” coś robisz, jeśli możesz, możesz poświęcić kilka minut na dokończenie tego, aby nie rozpraszać się, gdy ty i twój partner rozmawiacie.
- Utrzymywanie kontaktu wzrokowego i nie rozglądanie się za niczym innym, co mogłoby Cię zainteresować, może pomóc Twojemu partnerowi poczuć się naprawdę wysłuchanym.
- Pozwól partnerowi dokończyć zdanie, ale będziesz musiał od czasu do czasu kiwać głową lub mówić „Rozumiem, jak się czujesz…”, aby utrzymać cię w rozmowie.
Krok 4. Pozwól partnerowi dokończyć zdanie
Chociaż może powiedzieć coś oburzającego lub coś, co „musisz” usprawiedliwić, nie przerywaj mu w trakcie rozmowy. Zanotuj w mózgu sedno tego, o czym chcesz porozmawiać po tym, jak pozwolisz partnerowi dokończyć to, co ma do powiedzenia. Kiedy skończy mówić, teraz twoja kolej na odpowiedź i możesz jeden po drugim dotrzeć do rdzenia swojego partnera.
Może to być prawie niemożliwe, gdy naprawdę czujesz potrzebę przerwania partnerowi i odwzajemnienia jego słów, ale twój partner poczuje się lepiej, gdy wypuści głowę
Krok 5. Zrozum różnicę
Kiedy słuchasz swojego partnera, musisz wiedzieć, że nie musisz akceptować ani akceptować wszystkiego, co mówi. Bez względu na to, jak oboje jesteście zrównoważeni, jak bardzo jesteście podobni i jak wyrównane są wasze cele, będą chwile, kiedy oboje się nie zgadzacie, jak bardzo oboje będziecie próbować połączyć swoje uczucia. I to jest w porządku – bycie świadomym różnicy między zrozumieniem obecnej sytuacji przez Ciebie i Twojego partnera sprawi, że będziesz bardziej otwarty na to, co ma do powiedzenia.
Rozpoznanie tych różnic sprawi, że będziesz mniej sfrustrowany, gdy ty i twój partner nie rozumiecie się nawzajem
Metoda 3 z 3: Budowanie silnego fundamentu
Krok 1. Zachowaj intymność
Nie oznacza to, że musisz wskakiwać do łóżka ze swoim partnerem za każdym razem, gdy ty i twój partner pogodzicie się po kłótni. Jednak ty i twój partner powinniście nadal być tak intymni, jak to tylko możliwe, niezależnie od tego, czy chodzi o przytulanie, pieszczoty i śmiech z przypadkowych rzeczy, czy po prostu spędzanie czasu siedząc na kanapie, trzymając się za ręce i oglądając swój ulubiony program telewizyjny. Podziel czas na intymność między sobą a partnerem przynajmniej kilka razy w tygodniu, bez względu na to, jak bardzo jesteś zajęty – to pomoże Ci, gdy przyjdzie czas na trudne rozmowy.
Bycie intymnym ma większe znaczenie niż tylko dotykanie. Intymność polega na głębszym spojrzeniu na siebie i próbie stworzenia w swoim umyśle miejsca na słowa, mowę ciała lub działania partnera
Krok 2. Naucz się wiedzieć, kiedy twój partner jest przygnębiony
Oczywiście byłoby lepiej, gdyby Twój partner dawał Ci znać, gdy coś ważnego mu przeszkadzało. Jednak takie przypadki są rzadkie. Jeśli chcesz zbudować solidne podstawy do komunikacji, musisz rozpoznać niewerbalne lub werbalne znaki, które informują, że twój partner jest zdenerwowany. Poznaj znaki swojego partnera i powinieneś czuć się swobodnie mówiąc: „Hej, wyglądasz, jakbyś był zdenerwowany. Czy coś cię trapi? Może nie chcieć cały czas rozmawiać, ale poinformowanie go, że rozumiesz, że jest zdenerwowany, może sprawić, że będzie się o niego troszczyć.
- Każdy zademonstruje to inaczej, od rażącego milczenia, powiedzenia, że nie jest głodny, wygłaszania pasywnych, ale agresywnych komentarzy lub narzekania na coś małego, gdy myśli o dużym problemie.
- To nie znaczy, że musisz powiedzieć: „Hej, czy jest jakiś problem?” jeśli Twój partner nie jest w 100% szczęśliwy – może jest po prostu zmęczony po długim dniu w pracy. Rozpoznawanie oznak, kiedy twój partner czuje się naprawdę dobrze, to coś innego niż pytanie co 5 sekund, czy wszystko z nim w porządku; to może być denerwujące.
- Czasami mowa ciała może przekazać więcej niż słowa, które wychodzą z twoich ust. Jeśli ty i twój partner nie rozumiecie, bardzo ważne jest, aby udowodnić, że chcecie się komunikować.
- „Próbuję zrozumieć, ale wcale nie rozumiem. Czy zrobiłem coś, co cię zdenerwowało? "Nie." „Czy ktoś jeszcze zrobił coś, co cię zdenerwowało?” "Nie." "Czy jesteś zaniepokojony?" "Tak." "Ze mną?" "Nie. Nie bardzo." Zawęziłeś to. Wydaje się, że to dużo wysiłku, ale w końcu może być tego wart.
Krok 3. Bądź bardziej aktywny
Nie musisz się martwić o każdą drobiazg, która Cię niepokoi, ale musisz poruszyć duże problemy, gdy nadejdzie czas. Nie bądź pasywno-agresywny i nie pozwól, aby twój gniew narastał, albo wdajesz się w wielką bójkę w nieodpowiednich momentach, kiedy ty i twój partner najmniej się tego spodziewacie. Naucz się zadawać ważne pytania, abyś mógł się rozweselić, gdy ty i twój partner poszliście na kompromis, zamiast pozwalać na narastanie własnego gniewu.
Ty i Twój partner możecie zaproponować sobie rozwiązania, dopóki oboje nie dojdziecie do porozumienia. Prawdziwy kompromis ma miejsce wtedy, gdy para czuje, że jej myśli i uczucia są przekazywane w obliczu prawdziwego problemu: możliwości, czasu, kosztów itp
Krok 4. Zrelaksuj się
Znajdź czas na wspólną zabawę. Jeśli spędzasz cały swój czas na pracy, a następnie na walce o swoje problemy, nie będziesz cieszyć się swoim związkiem. Jeśli ty i twój partner dobrze się ze sobą bawicie, macie do siebie pozytywne uczucia i tworzycie dla siebie wiele wspomnień, są szanse, że nie złościcie się w trakcie kłótni. Zbudowanie solidnego fundamentu wzajemnej miłości i szczęścia pozwoli Ci przetrwać trudne czasy.
Śmiać się razem. Albo robisz płytkie żarty, oglądasz komedie, albo po prostu śmiejesz się bez powodu. Śmiech pomoże ci bardziej cieszyć się swoim związkiem i będziesz lepiej przygotowany na trudne chwile
Krok 5. Rozpoznaj, kiedy rozmowa nie jest już produktywna
Jeśli ty i twój partner krzyczycie na siebie, ranicie się nawzajem, a twoja rozmowa nigdzie nie zmierza, to rozmowa nie jest już produktywna. Nie musisz już walczyć, jeśli tylko pogorszysz sytuację. Zamiast tego weź głęboki oddech, powiedz partnerowi, że musisz uzbroić się w cierpliwość i kontynuuj rozmowę innym razem, jeśli mówisz o czymś bardzo ważnym. To dojrzały sposób, aby komunikacja nie wymknęła się spod kontroli.
- Spróbuj powiedzieć: „Myślę, że ten temat jest dla nas bardzo ważny, ale powinniśmy porozmawiać o tym ponownie, gdy oboje będziemy spokojniejsi”.
- Nie odchodź trzaskając drzwiami lub wykrzykując słowa, które mogą zranić. Idź dobrze, nawet jeśli nadal czujesz złość.
- Czasami możesz po prostu kłócić się bez powodu, tylko po to, aby zobaczyć, jak zareagują nawzajem. Jeśli tak jest, to powiedz to. Powiedz: „O co się kłócimy?” Może to pomóc Tobie i Twojemu partnerowi w wycofaniu się z problemu i zbadaniu sytuacji.
Krok 6. Naucz się iść na kompromis
W zdrowym związku bycie szczęśliwym zawsze powinno być ważniejsze niż posiadanie racji. Nie marnuj całego swojego czasu na próby udowodnienia, że masz rację lub na walkę o to, czego chcesz, albo twój związek szybko się rozpadnie. Spróbuj znaleźć produktywne rozwiązania, które sprawią, że Ty i Twój partner będziecie szczęśliwi. Będzie to lepsze dla twojego długoterminowego związku i może pomóc w komunikowaniu twoich prawdziwych potrzeb.
- Czasami po prostu nie możesz dostać tego, czego chcesz, gdy prowadzisz czarno-białą dyskusję, na przykład znalezienie nowego miejsca do życia. Upewnij się jednak, że następnym razem dostaniesz to, czego chcesz, lub że następnym razem jesteś zadowolony z rozwiązania konfliktu.
- Zmieniać się. Człowiek nie zawsze może dostać to, czego chce.
- Sporządzenie listy zalet i wad może również pomóc w znalezieniu rozwiązania w logiczny i mniej stresujący sposób.
- Czasami, gdy ty i twój partner kłócicie się, ważne jest, aby zastanowić się, kogo obchodzi bardziej. Pomoże ci to ocenić sytuację. Jeśli coś jest dla Ciebie „naprawdę” ważne, ale wydaje się być mało ważne dla Twojego partnera, poinformuj go o tym.
Krok 7. Nie zapomnij o wzajemnym szacunku
Jeśli chcesz zachować zdrową komunikację, ty i twój partner powinniście się komplementować, wysyłać sobie słodkie wiadomości, mówić sobie nawzajem, co lubią w sobie nawzajem i zarezerwować czas na robienie tego, co ty i twój partner kochacie. Cotygodniowa randka i częste kolacje, jeśli mieszkacie razem, mogą pomóc ci cieszyć się swoim towarzystwem i wyrobić nawyk pozytywnego rozmawiania ze sobą. Ułatwi ci to kłótnię, gdy nadejdzie czas.
