Jak być asertywnym bez arogancji?

2024 Autor: Jason Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 11:32

Wyrażanie życzeń poprzez bycie asertywnym jest sposobem sprawiedliwym wobec siebie i innych. Poczujesz się usatysfakcjonowany i szczęśliwy, komunikując się i będąc asertywnym. Oprócz tego, że pomaga ci stać się bardziej pewnym siebie, ta metoda sprawia, że inni ludzie czują się komfortowo i pewnie podczas interakcji z tobą. Jednak asertywność w komunikacji jest często błędnie rozumiana jako arogancja, egoizm lub obojętność. Możesz jednak poprawić swoje relacje ze współpracownikiem, przyjacielem lub partnerem, ucząc się wyznaczania wyraźnych granic i wyrażania swoich życzeń lub pomysłów w sposób jasny i pełen szacunku.

Krok

Część 1 z 3: Zrozumienie znaczenia bycia stanowczym

Krok 1. Porównaj asertywność i pasywność

Asertywność to nie to samo co arogancja. Osoby pasywne mają tendencję do dopuszczania się łamania swoich praw i chcą robić rzeczy, które im się nie podobają, nie chcą podejmować własnych decyzji, czują się świetnie, nie są w stanie uczciwie wyrazić swoich myśli i uczuć. Osoby asertywne odrzucają prośby, które nie są odpowiednie, są w stanie wyrazić swoje uczucia lub pragnienia i mogą odpowiadać innym ludziom.

Osoby asertywne nie pozwalają na łamanie swoich praw, są w stanie szanować prawa lub uczucia innych, kiedy wyrażają swoje uczucia i trzymać się rzeczy, w które wierzą (na przykład mieć przekonanie, że zawsze działają zgodnie z wartościami) i zawsze starają się jak najlepiej).
Bycie asertywnym pozwala szczerze wyrażać swoje uczucia, okazywać otwartość wobec innych i nawiązywać relacje międzyludzkie. Nie możesz mieć szczęśliwego związku, dopóki ignorujesz własne zdanie i pozwalasz innym podejmować decyzje za Ciebie. Ludzie, którzy nie są w stanie być asertywni, są zwykle mniej szczęśliwi i emocjonalnie niepewni.

Krok 2. Dowiedz się, co to znaczy być asertywnym

Bycie asertywnym oznacza dobre zrozumienie, jak przekazać to, co chcesz powiedzieć. Bycie asertywnym oznacza umiejętność wyrażania swoich praw poprzez myśli, pragnienia i uczucia, na przykład:

Wyraźnie wyrażaj uczucia
Wypowiadanie życzeń innym bez grożenia im
Nie krzycz, nie krytykuj i nie traktuj innych w niewłaściwy sposób
Komunikuj się szczerze i otwarcie
Uznanie praw innych do komunikowania się
Używaj przyjaznych zdań i słuchaj opinii innych osób
Przykładem zachowania asertywnego jest spokojne mówienie do osoby, która przerywa kolejkę tuż przed tobą, na przykład: „Już tu byłam w kolejce. Sprzeciwiam się przerywaniu takiej linii.
Z drugiej strony, jeśli przypadkowo przerwasz kolejkę, postępuj odpowiedzialnie i przeproś: „Przepraszam, nie wiedziałem, że stoisz w kolejce. Przejdę na tył. Bycie asertywnym poprzez przyjęcie odpowiedzialności nie oznacza poniżania lub poniżania siebie, ale oznacza, że rozumiesz pragnienia innych ludzi tak, jak rozumiesz własne.

Krok 3. Uznaj, że asertywność to umiejętność, którą należy ćwiczyć

Podczas gdy niektórzy ludzie mogą wydawać się bardziej pewni siebie niż inni, rozwijanie umiejętności komunikacyjnych poprzez bycie asertywnym i odpowiednim wymaga czasu i praktyki. Dotyczy to zwłaszcza kobiet, które nadal muszą stawić czoła naciskom społecznym i kulturowym, jeśli chcą być asertywne w swoim zachowaniu i komunikacji.

Przeprosiny i wzięcie na siebie odpowiedzialności to świetny sposób, aby pomóc Ci przezwyciężyć awarie komunikacyjne, dzięki czemu możesz utrzymać dobrą komunikację

Krok 4. Wiedz, że masz prawa

Naciski społeczne i kulturowe mają tendencję do wpajania przekonania, że nie masz prawa powiedzieć „nie” pod pewnymi warunkami, na przykład w pracy lub w przyjaźni. Kobiety zwykle mają do czynienia z piętnem społecznym, gdy są asertywne, na przykład są określane jako „gadatliwe”, „bezczelne” lub „zrzędliwe”. W końcu nikogo nie należy lekceważyć ani zastraszać. Masz prawo mieć pragnienia, myśli, uczucia i dobrze je wyrażać.

Krok 5. Dowiedz się, co musisz zmienić

Jeśli zawsze czujesz presję, że musisz wyrazić zgodę na współpracownika lub przyjaciela, być może będziesz musiał nauczyć się asertywności w radzeniu sobie z problemem. Podobnie, jeśli czujesz się przygnębiony i bezradny w kontaktach z innymi ludźmi. Pamiętaj, że bycie biernym jest całkowicie bezużyteczne, ponieważ oprócz tego, że czujesz się niedoceniany i ignorowany, nie jesteś szczery wobec innych, będąc biernym.

Zapisz w dzienniku, kiedy czujesz się zastraszony, przymuszony, pod presją, pasywny lub przestraszony. W ten sposób możesz określić, które aspekty powodują największe problemy i na których powinieneś się skupić, gdy uczysz się być asertywnym

Krok 6. Poproś o pomoc

Jeśli w pewnych sytuacjach trudno jest być asertywnym, poproś o pomoc kogoś, komu ufasz, na przykład przyjaciela, partnera, szefa lub doradcę. Opisz szczegółowo sytuację i problem, z którym się zmagasz, a następnie opisz zachowanie, które chciałbyś zmienić.

Na przykład, jeśli masz problemy z wykonywaniem dodatkowej pracy bez wynagrodzenia, porozmawiaj o tym ze współpracownikiem, któremu ufasz, aby ustalić, jak być asertywnym następnym razem, gdy zostaniesz poproszony o wykonanie dodatkowej pracy.
Ćwicz asertywne reakcje z ludźmi, którym ufasz, zanim to zrobisz. Dzięki praktyce możesz znaleźć najbardziej odpowiedni sposób radzenia sobie z rzeczywistą sytuacją i pomóc w radzeniu sobie z lękiem.

Krok 7. Zacznij ćwiczyć w sytuacjach, z którymi łatwo sobie poradzić

Musisz być cierpliwy i dużo ćwiczyć, aby stać się komunikatorem, który ma umiejętności asertywności. Ten proces uczenia się może wywołać niepokój u osób, które nie są przyzwyczajone do asertywności. Używaj asertywności w sytuacjach, w których jest to wystarczająco bezpieczne, a interakcje Cię nie przytłaczają.

Na przykład, jeśli borykasz się z asertywnością, a Twoje zamówienie w restauracji lub kawiarni nie było odpowiednio przygotowane, uprzejmie wyjaśnij problem i poproś o rozwiązanie: „Poprosiłem o niedogotowany stek, ale już gotowe. Czy możesz to zastąpić?”

Krok 8. Najpierw sprawdź faktyczną sytuację

Czasami pasywni lub agresywni ludzie myślą, że jesteś arogancki, ale tak nie jest. Musisz rozpoznać krytykę, która jest przekazywana, ponieważ ktoś źle zrozumiał twoje nastawienie i to, czy krytyka jest zasadna. Aby odpowiedzieć na taką krytykę, spróbuj pokazać, że współpracujesz, a nie dominujesz.

Osoby pasywne mają tendencję do interpretowania asertywności jako niegrzecznego zachowania, ponieważ nie są przyzwyczajeni do mówienia tego, czego chcą. Dla osób pasywnych otwartość w asertywnej komunikacji to coś innego niż ich przyzwyczajenia i często źle oceniane.
Osoby pasywno-agresywne zwykle nie wyrażają swoich myśli i uczuć bezpośrednio poprzez ukrywanie swoich prawdziwych uczuć i karanie innych przez wycofywanie się, dąsanie się itp. Pasywno-agresywna postawa zniszczy relacje i komunikację. Dla osób pasywno-agresywnych twoja szczerość w wyrażaniu uczuć w asertywny sposób będzie postrzegana jako niegrzeczne lub wrogie zachowanie, ponieważ są przyzwyczajeni do ukrywania swoich uczuć i nie chcą wyrażać ich bezpośrednio.
Osoby agresywne mogą czuć się rozczarowane, że asertywni komunikatorzy są w stanie wyrazić swój punkt widzenia, zamiast spełniać ich życzenia. Dzieje się tak, ponieważ ludzie agresywni mają tendencję do postrzegania komunikacji w taki sposób, w jaki chcą lub tego potrzebują. Interpretują nawet asertywną komunikację jako wrogą, ponieważ są przyzwyczajeni do szanowania siebie bardziej niż innych i oczekują, że inni będą traktować ich w ten sam sposób.
W niektórych przypadkach inni mogą źle ocenić twoje nastawienie z powodu własnych uprzedzeń lub zrozumienia. Rasizm, osąd i inne uprzedzenia mogą skłonić innych do osądzania twojej postawy według fałszywych i wprowadzających w błąd standardów. Na przykład: w kulturze amerykańskiej powszechny obraz „wściekłej czarnej kobiety” skłania wielu do interpretowania asertywności Afroamerykanki w komunikacji jako agresywnego zachowania. Od kobiet w społeczeństwie zachodnim zwykle oczekuje się, że będą „wzorami do naśladowania” i będą źle oceniane za asertywną komunikację. Niestety, niewiele można zrobić, aby zmienić już ukształtowane nastawienie innych ludzi.
Brak równowagi sił w pewnych sytuacjach może również prowadzić do błędnej interpretacji. Na przykład, jeśli kierujesz zespołem, twoi podwładni mogą postrzegać cię jako wymagającego i samolubnego, a nie asertywnego lidera. Skoncentruj się na wspólnej pracy, zwracając uwagę na uczucia i pragnienia innych oraz zachęcając ich do wyrażania siebie. Zamiast być agresywnym, troska o ludzi wokół ciebie jest najlepszym sposobem na bycie asertywnym.
Dowiedz się, jak być „dobrą asertywnością”, czytając krok 2, aby upewnić się, że naprawdę jesteś w stanie być asertywnym, a nie pasywnym lub agresywnym.

Część 2 z 3: Wykaż dobrą zdolność asertywną

Krok 1. Bądź dobrym słuchaczem

Pozwól innym poznać swoje granice i uczucia, jednocześnie otwierając możliwości rozmowy, dyskusji i wyrażania uczuć. Zadawaj kolejne pytania podczas rozmowy i zapewniaj afirmacje, na przykład kiwając głową, używając mowy ciała i udzielając wsparcia.

Nawiąż kontakt wzrokowy z osobą mówiącą, ale nie patrz na nią. Staraj się nawiązywać jak najwięcej kontaktu wzrokowego podczas słuchania. To pokaże, że jesteś zainteresowany i chcesz zwrócić uwagę na osobę, która mówi.
Nie rozpraszaj się tak bardzo, że już pomyślałeś o tym, co zamierzasz powiedzieć, ponieważ chcesz odpowiedzieć na czyjeś wypowiedź, zanim skończy mówić. Na przykład, kiedy twój przyjaciel opowiada o swoich problemach, ty już zaczynasz myśleć o podzieleniu się swoimi problemami. W ten sposób pokazujesz, że nie jesteś skupiony na innych ludziach.
Jeśli masz problemy z koncentracją podczas słuchania rozmowy przyjaciela, powiedz to po cichu lub podsumuj to, co powiedział twój przyjaciel. W ten sposób jesteś „zmuszany” do zwracania uwagi na innych ludzi.
Kiedy nadejdzie Twoja kolej na zabranie głosu, zadawaj pytania lub składaj oświadczenia, aby wyjaśnić to, co usłyszałeś. Na przykład, po wysłuchaniu wyjaśnień partnera na temat twojego frustrującego zachowania, upewnij się, że słuchasz prawidłowo, pytając: „Słyszałem, że powiedziałeś _ wcześniej. Dobrze?" Zapobiegnie to wyciąganiu pochopnych wniosków lub unikaniu nieporozumień.

Krok 2. Bądź pokorny i uprzejmy

Asertywność i pokora to właściwe połączenie. Asertywni ludzie nie muszą krzyczeć, aby inni to zobaczyli. Masz pełne prawo przypisywać sobie zasługi za swój sukces lub przypominać innym, że wniosłeś swój wkład, o ile nie chodzi o to, by się chwalić lub brzmieć wspaniale, poniżając innych.

Bycie pokornym nie oznacza, że jesteś słaby lub poniżający. Świętuj swój sukces i gratuluj sobie dobrze wykonanej pracy, ale nie wywyższaj się, poniżając innych.
Na przykład, jeśli ktoś mówi, że twoja prezentacja była świetna, nie odpowiadaj, mówiąc: „Och, to nic”. Ten rodzaj odpowiedzi podważa tylko twoje własne wysiłki i osiągnięcia. Zamiast tego bądź asertywny, udzielając odpowiedzi, która docenia twoje wysiłki, jednocześnie będąc pokornym: „Dziękuję. Ciężko pracowałem i otrzymałem duże wsparcie”.

Krok 3. Użyj słowa „ja” lub „ja”

Stwierdzenia, które koncentrują się na tym, co czujesz, myślisz lub doświadczasz, mogą przekazać to, czego chcesz, bez obwiniania lub próby odczytywania myśli drugiej osoby (czyniąc założenia, jakbyś wiedział, co myśli lub doświadcza druga osoba). Możesz wyrażać uczucia, takie jak „chcę _” i „nie chcę _” i przedstawiać konstruktywną krytykę, np. „Jestem zły z twojego powodu_”.

Na przykład, jeśli twoja przyjaciółka zapomni o obietnicy zjedzenia z tobą lunchu, nie zakładaj, że jej to nie obchodzi. Zamiast tego złóż oświadczenie ze słowem „ja” i kontynuuj, zapraszając go do podzielenia się swoim doświadczeniem: „Jestem naprawdę rozczarowany, że nie przyszedłeś na lunch. Co się naprawdę dzieje?”
Szczerze wyrażaj swoje uczucia. Jeśli zostaniesz zaproszony na wydarzenie biurowe, które ci się nie podoba, nie mów: „Może przyjdę, nawet jeśli tak naprawdę mi się to nie podoba”. Możesz powiedzieć: „Nie czuję się komfortowo w towarzystwie ludzi, więc zdecydowałem się nie przychodzić”.

Krok 4. Nie używaj słów „powinien” lub „powinien”

Słowa „powinien” lub „powinien” wskazują na ocenę zachowania innych i mogą sprawić, że dana osoba poczuje się obwiniana lub pozwana. Te słowa są znane jako „imperatywy kategoryczne”, które mogą wywołać w drugiej osobie złość lub poczucie winy (lub sam ich doświadczasz, jeśli to stwierdzenie jest skierowane do ciebie).

Na przykład zamiast mówić dziecku: „Nie graj w gry wideo, dopóki nie zapomnisz odrobić lekcji”, możesz powiedzieć: „Powinieneś skończyć pracę domową, zanim zaczniesz grać w gry wideo”.
Zamień słowo „powinien” na „wolę” lub „mam nadzieję, że tak”.

Krok 5. Mów płaskim, zrelaksowanym głosem

Nie krzycz ani nie krzycz, ponieważ to rozpraszające zachowanie może sprawić, że inni poczują się nieswojo i uniemożliwić usłyszenie. Zamiast mówić wysokim głosem, mów spokojnym, relaksującym głosem.

Krok 6. Zaproś innych do podzielenia się swoimi przemyśleniami i doświadczeniami

Nie zakładaj, że wiesz, na czym polega problem lub że wiesz, jak najlepiej go rozwiązać. Zamiast tego zaangażuj drugą osobę w rozmowę, mówiąc: „Co myślisz?” lub „Czy masz jakieś sugestie dotyczące _?”

Jest to szczególnie pomocne, jeśli chcesz przedstawić konstruktywną krytykę lub wyrazić negatywne uczucia. Ludzie poczują się uwzględnieni, jeśli poprosisz ich o podzielenie się swoimi przemyśleniami i uczuciami.
Na przykład, jeśli twój przyjaciel często nagle odwołuje plany, powiedz mu, jak się czujesz i poproś go, aby podzielił się swoim doświadczeniem: „Po tym, jak nagle odwołałeś nasze plany, byłem zły, że nie mogłem zrobić dla siebie innych planów. Czasami czuję, że nie chcesz mnie więcej widzieć. Co się naprawdę dzieje?”

Krok 7. Nie obwiniaj innych

Obwinianie innych za swoje wady i błędy może utrudniać komunikację. Krytykuj innych za ich zaniedbania w tonie obwiniającym, zwłaszcza generalizując, na przykład: „Zawsze zapominasz mnie odebrać!” lub „Jesteś leniwy!” to bezużyteczny sposób dialogu.

Na przykład, jeśli pracownik zapomni zachować ważny raport, nie wypowiadaj negatywnych słów obwiniania, ponieważ może już czuć się winny, że nie wykonuje swojej pracy. Zamiast tego bądź asertywny, skupiając się na innych sposobach, w jakie może to zrobić: „Wiem, że zapomniałeś zapisać raport. Jeśli jest termin, zwykle używam przypomnienia w porządku dziennym, więc nie zapominam. Jak myślisz, czy ta metoda może pomóc?”

Krok 8. Rozróżnij fakty i opinie

Jeśli masz spór z kimś innym, nie próbuj dowiedzieć się, kto ma rację. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy w pewnych sytuacjach nie ma właściwej odpowiedzi, na przykład w przypadku incydentu, który rani czyjeś uczucia. Powiedzenie „Moje doświadczenie jest inne” da każdemu szansę wyrażenia swoich uczuć.

Na przykład wyobraź sobie, że twój partner mówi, że zraniłeś jego uczucia podczas wcześniejszej rozmowy. Zamiast natychmiast odpowiedzieć „nie chciałem” lub próbować się bronić, najpierw zaakceptuj, jak się czuje. Na przykład: „Przepraszam, że zraniłem twoje uczucia. Naprawdę nie chciałem tego w ten sposób i nie powiem tego ponownie”.
Pamiętaj, że każdy żyje inaczej, a bycie innym nie oznacza, że się myli. Na przykład wyobraź sobie, że Twój kolega wykonuje pracę w sposób, który Twoim zdaniem jest nieefektywny. Ludzie, którzy komunikują się agresywnie, powiedzą: „Tak pracują głupi ludzie” lub „Kto działa w ten sposób?”
Jeśli jesteś osobą u władzy, np. odpowiadasz za projekt lub jako przełożony, wyrażaj swoje przemyślenia na temat efektywności w sposób asertywny. „Widzę, że prowadzisz projekt w sposób X. Mam doświadczenie w tym projekcie i do tej pory sposób Y będzie szybszy, a wyniki lepsze. A może użyjesz sposobu Y?
Pamiętaj, że nie zawsze masz prawo poprawiać innych. Czasami musisz oprzeć się pokusie wymuszania swojej opinii na innych.

Krok 9. Rozważ inny sposób

Poza tym, że jest bardzo pomocny, kompromis jest często najlepszym sposobem na interakcję z innymi ludźmi. Zamiast nalegać na obronę własnego poglądu lub planu radzenia sobie z konkretną sytuacją, pokaż chęć szukania innych rozwiązań. Możesz asertywnie wyrażać swoje pomysły i prosić innych o sugestie. W ten sposób druga osoba czuje się włączona i doceniona. Ponadto będzie też wolał współpracować, a nie tylko wykonywać zlecenia.

Na przykład, jeśli ty i twój partner zauważycie, że oboje nadal walczycie z tego samego powodu, zapytaj swojego partnera: „Co możemy zrobić, aby rozwiązać ten problem?”

Krok 10. Złóż jasne i szczere oświadczenia

Nawet kiedy jesteś zdenerwowany, nie używaj ostrych lub poniżających słów, ponieważ może to zranić uczucia drugiej osoby i utrudnić komunikację. Spróbuj szczerze wyrazić swoje myśli i pragnienia.

Na przykład, jeśli twój przyjaciel zawsze się spóźnia, wyjaśnij, jak się czujesz, nie będąc niegrzecznym. Nie konfrontuj swojego przyjaciela ze złym nastawieniem, na przykład: „Wow, to tylko niespodzianka. Przynajmniej przegapiłeś dziś tylko połowę kolacji.
Zamiast tego możesz powiedzieć: „Planowaliśmy, ale nie zjawiłeś się na czas. Czuję, że nasza wspólnota nie jest dla Ciebie ważna. Byłbym bardziej niż szczęśliwy mogąc z tobą podróżować, gdybyś mógł przybyć na czas zgodnie z planem, który wspólnie opracowaliśmy.

Krok 11. Używaj asertywnej mowy ciała

Komunikacja jest często niewerbalna, a sposób, w jaki używasz mowy ciała, wpłynie na twoje interakcje z innymi ludźmi. Możesz używać mowy ciała, aby druga osoba czuła się komfortowo i wyrażała swoje uczucia. Asertywną mowę ciała można rozpoznać po następujących cechach:

Bezpośredni kontakt wzrokowy. Skorzystaj z przewodnika 50/70: nawiązuj kontakt wzrokowy przez 5 minut za każdym razem, gdy mówisz, 10 minut i 7 minut za każdym razem, gdy słuchasz innej osoby mówiącej przez 10 minut.
Spokojny i zrelaksowany ruch. Asertywna mowa ciała nie wydaje się być napięta, zamknięta lub nieśmiała, ale raczej stabilna i spokojna. Rozluźnij dłonie, zamiast wskazywać palcem lub wykonywać nerwowe gesty.
Postawa, która pokazuje otwartość. Stań z ramionami lekko do tyłu i zwróć się do osoby, z którą wchodzisz w interakcję, jednocześnie prostując nogi, tak aby ciężar ciała był równomiernie rozłożony na podeszwach stóp. Nie krzyżuj nóg. Trzymaj podeszwy stóp w odległości 10-15 cm.
Szczęka i usta są rozluźnione. Mocne zaciśnięcie warg lub zaciśnięcie szczęki wskazuje na napięcie, dyskomfort lub agresję. Rozluźnij usta i szczękę i pokaż swoje emocje poprzez mimikę (uśmiech, gdy jesteś szczęśliwy, zmarszczenie brwi, gdy jesteś rozczarowany, itp.)

Część 3 z 3: Unikanie arogancji

Krok 1. Porównaj arogancję z asertywnością

Bycie asertywnym to sposób na obronę swoich opinii i pragnień, podczas gdy arogancja to sposób myślenia i agresywnego zachowania, który ma na celu wzniesienie się poprzez łamanie praw innych i poniżanie innych. Aroganccy ludzie są również zdolni do wyrażania swoich pomysłów i pragnień, ale robią to, poniżając innych. Ponadto ludzie aroganccy unikają brania odpowiedzialności za swoje niedociągnięcia i błędy.

Osoby aroganckie zwykle czują się pewniej, gdy istnieje wsparcie z zewnątrz (widzą siebie na podstawie tego, co myślą o nich inni ludzie). Chociaż ta pewność siebie nie jest negatywną rzeczą, sprawia, że przedkładają swoją wartość nad uczucia innych ludzi.
Arogancja jest formą agresji, która zwykle sprawia, że druga osoba czuje się bardzo nieswojo, zirytowana lub poniżana. Aroganccy zazwyczaj atakują lub obwiniają innych, jeśli czują się zagrożeni lub pokonani.

Krok 2. Dowiedz się, co to znaczy być aroganckim

Arogancję można również dostrzec w myślach, pragnieniach i uczuciach, ale poprzez poniżanie i/lub poniżanie innych ludzi. Nawet jeśli aroganccy i asertywni ludzie mówią to samo, na przykład „Nie chcę tego robić”, aroganccy ludzie nie okazują empatii ani odpowiedzialności. Arogancję można rozpoznać po tych cechach:

Wypowiadanie nieodpowiednich słów innym osobom
Spraw, aby inni czuli się poniżani lub poniżani
Używanie sarkastycznego lub protekcjonalnego stylu mówienia
Zagrozić
Łatwo obwiniać innych
Atakowanie innych
Chroń się, nie troszcząc się o innych
Na przykład osoba arogancka będzie krzyczeć lub skarcić osobę, która przerywa kolejkę do kasjera tuż przed nim, nawet mówiąc głupio i grożąc mu.
Z drugiej strony, jeśli arogancka osoba przerywa ci, gdy jesteś w kolejce, będzie obwiniać lub poniżać drugą osobę: „Ok, jeśli nie chcesz, żebym ci przerywał, upewnij się, że stoisz w kolejce więc wiem, że jesteś w kolejce.

Krok 3. Nie umniejszaj ani nie umniejszaj drugiej osoby, ponieważ utrudni to komunikację

Nawet jeśli arogancka osoba popełni błąd lub zrani twoje uczucia, nie obrażaj jej ani nie umniejszaj jej.

Przykłady aroganckiej postawy w komunikacji: „Jesteś taki brudny! Nie możesz utrzymać tego pokoju w czystości? Przykłady asertywności w komunikacji: „Możesz robić wszystko w swoim prywatnym pokoju, ale chcę, żebyś pomógł utrzymać nasz pokój w czystości i porządku”

Krok 4. Słuchaj opinii innych ludzi

Aroganccy ludzie mają tendencję do bycia samolubnymi, traktując priorytetowo to, co czują, myślą i doświadczają. Unikaj arogancji, słuchając innych ludzi, którzy wyrażają swoje myśli, pragnienia i uczucia.

Krok 5. Nie używaj słów „ty” lub „ty”

Złożenie oświadczenia za pomocą słów „ty” lub „ty” jest uznaniem, że nie możesz poprzeć jego działań. Wystarczy dokładnie i pewnie wyrazić fakty, na przykład o uzgodnionym czasie i tym, co czujesz lub doświadczasz. Używaj słów „ja” lub „ja” i rozmawiaj o faktach, które się wydarzyły, zamiast omawiać intencje drugiej osoby.

Na przykład nie obwiniaj drugiej osoby, mówiąc: „Tak mnie denerwujesz!” Podaj skoncentrowane na sobie stwierdzenia, takie jak: „Jestem teraz zdenerwowany”

Krok 6. Nie strasz innych

Groźby i zastraszanie nie powinny być używane w asertywnej komunikacji. Te słowa często pojawiają się w aroganckiej komunikacji. Asertywna komunikacja ma na celu sprawić, by słuchacz poczuł się komfortowo, ponieważ wie, że będziesz z nim szczery. Groźby i zastraszanie mogą przestraszyć innych, rozczarować ich i utrudniać komunikację.

Groźne zdania zwykle powodują, że druga osoba czuje się winna. Na przykład, jeśli zadasz zespołowi pytanie i nikt nie odpowie, agresywna odpowiedź: „Czy zrozumieliście moje pytanie?” Zamiast obwiniać i grozić innym, zmień swoje pytanie na: „Czy jasno przekazałem tę koncepcję?”

Krok 7. Nie wypowiadaj nieodpowiednich słów

Nie oskarżaj, nie krytykuj, nie obrażaj i nie krzycz na innych. Staraj się nie używać słów w tonie uogólniającym. Słowa „zawsze” lub „nigdy” są zwykle używane do uogólniania intencji.

Na przykład wyobraź sobie swojego współpracownika, który często zapomina zabrać cię do pracy swoim samochodem. Zabrzmisz arogancko, jeśli powiesz mu: „Zawsze zapominasz mnie odebrać. Jestem naprawdę rozczarowany twoim leczeniem. Nie rozumiem, dlaczego zawsze zapominasz o takich drobiazgach”. Przykład asertywnej odpowiedzi: „W zeszłym tygodniu dwa razy zapomniałeś mnie odebrać. Czuję się rozczarowany i zmartwiony, jeśli zapomnisz odebrać mnie, ponieważ spóźnię się do pracy. Czy możesz spróbować nie zapomnieć odebrać mnie następnym razem? Jeśli nie, znajdę inny sposób”

Krok 8. Unikaj agresywnej mowy ciała

Agresywna mowa ciała przekaże ten sam komunikat, co słowa, które wypowiadasz. Aby uniknąć arogancji, zwracaj uwagę na język ciała i nie wykonuj następujących czynności:

Naruszenie osobistych obszarów innych osób. Każdy w miejscach publicznych i w biurze ma osobny obszar o wielkości jednego metra. Nie podchodź, chyba że zostaniesz o to poproszony, na przykład gdy jesteś na randce lub potrzebujesz pomocy komuś innemu.
Agresywne ruchy rąk, takie jak wskazywanie lub zaciskanie pięści.
Ramiona krzyżowe. Skrzyżowanie nóg oznacza brak pewności siebie. Skrzyżowanie ramion pokazuje postawę kogoś, kto jest niechętny do komunikowania się.
Zaciśnij szczękę. Będziesz wyglądać arogancko lub wrogo, jeśli poruszysz brodą lub zaciśniesz szczękę.
Używam zbyt szerokiego miejsca. Częściej robią to mężczyźni niż kobiety. Mowa ciała, która pokazuje nadmierną chęć zdominowania miejsca, może być oznaką arogancji, a nie pewności siebie. Można korzystać z tego miejsca w razie potrzeby, aby czuć się komfortowo, ale nie zakłócać komfortu innych.

Porady

Arogancja wskazuje na poczucie wyższości, elitarności, arogancji lub arogancji. Jeśli doświadczysz jednego z nich, możesz być niegrzeczny wobec drugiej osoby, zamiast próbować budować dobre relacje poprzez asertywne komunikowanie się i aktywne słuchanie. Ktoś, kto jest przyzwyczajony do asertywnej komunikacji, czasami wciąż popełnia błędy i musi się poprawić. Po prostu to zrób, nie wstydź się.
O ile otwartość i szacunek dla innych w asertywnej komunikacji może się sprawdzać, czasami trzeba mieć do czynienia z ludźmi, którzy nie chcą współpracować, bez względu na to, jakiej metody użyjesz. Możesz kontrolować tylko swoją własną postawę. Dlatego bądź uprzejmy i asertywny i po prostu ignoruj ludzi, którzy lubią mieć kłopoty.
Jeśli to nie działa, dobrym pomysłem jest odbycie formalnego szkolenia, aby być asertywnym. Wielu doradców i terapeutów może pomóc lub możesz dołączyć do społeczności, która świadczy usługi zdrowotne.